Поэкспериментировав с различными системами питания и голода, я пришел к выводу, что на данном жизненном этапе меня вполне удовлетворит питаться приготовленной пищей один раз в день, вечером – до этого, в случае голода, я могу съесть что-нибудь сырое.
Выиграв больше времени для своих занятий, я к тому же почувствовал себя значительно здоровее.
Стереотипное мышление всегда освящает мнение большинства или авторитетов и призывает нас бездумно ему подчиняться, ставя себя в зависимость от тех, кто наверняка имеет от нашего поведения собственную выгоду.
При этом стереотипное мышление склонно к насилию, потому что оно становится очень агрессивным и раздражительным по отношению к тем, кто не пользуется схожими стереотипами – мы можем проверить это на примере воздействия на сознание общепринятых правил и устоев, религиозных догм и политических идеологий.
Пользуясь повсеместно принятыми стереотипами, мы отдаём своих детей в школы, лечим свои болезни у врачей, обращаемся к Богу через священников и голосуем за политиков, обещающих нам всеобщее благоденствие.
Однако очень часто получается так, что среднестатистическая школа наших детей только портит, прописанные врачом таблетки лечат одну болезнь, но при этом порождают три новых, проповедующие мир и добро церкви вовсю воюют между собой, а политики думают прежде всего о своём собственном бизнесе.
И тогда стереотипное мышление побуждает нас обвинить их в нечестности или некомпетентности и найти себе другие школы, других врачей, другую религию и проголосовать за других политиков, обвинив других людей в том, что нас снова использовали и обманули.
Однако виноваты во всём мы сами, вернее – наша привычка мыслить стереотипно. Есть ведь в нашем мире счастливые и преуспевающие люди, никогда не ходившие в школу, почти не пользующиеся услугами врачей, игнорирующие любые выборы кроме собственных и обращающиеся к Богу исключительно из своего сердца.
Главная же особенность стереотипного мышления заключается в том, что оно притягивает к нам носителей подобных или диаметрально противоположных стереотипов, подменяя возможности открытых, уважительных и развивающих взаимоотношений реальностью непродуктивного времяпровождения из сплетен, споров, ссор, бессмысленных диспутов на политические и религиозные темы и прочих ничего не значащих занятий, порождающих конфликты и взаимное перекладывание друг на друга ответственности за неспособность сотрудничать.
Рассказывает участник тренинга личного роста:
«Когда меня на улице едва не покусала стая собак, я спросил, почему это могло произойти. Конечно же, меня бы уже не устроило стереотипное объяснение типа «не зли их и держись подальше».
«Ты же знаешь, подобное привлекает подобное», – последовал ответ. – «Что для тебя представляет собака в символической форме?»
«Агрессию».
«Вот с ней и работай».
«Я тут же вспомнил, как накануне поддался соблазну в компании представителей оппозиционной партии до хрипоты в горле поругать бездарное правительство. Хотя я никогда не был ярым государственником и не жаловался на жизнь при любой власти, в тот раз стадное чувство оказалось сильнее желания не участвовать в споре или проигнорировать его. Собаки, набросившиеся на меня из-за слепой ярости одной из них, помогли мне увидеть себя в этой ситуации со стороны».
Между тем, отделаться от назойливых собак, как и от неприятных людей весьма просто – достаточно не соответствовать их стереотипу поведения.
Однако, поскольку мы чем-то уже притянули их в свою жизнь, задача усложняется тем, что надо сломать и свой собственный стереотип поведения – только в этом случае действие становится спонтанным, а действующий – находчивым.
Мой знакомый попал в похожую ситуацию на моих глазах и мне было очень интересно посмотреть, как он из нее выберется. Еще бы, ведь он проводит бизнес-тренинги, значит – человек творческий.
Пока мы беседовали, стоя на улице, к нам подошел кто-то из нищих и начал назойливо попрошайничать. «Пацан, дай по голове!» – закричал ему мой собеседник первую пришедшую в голову абсурдную фразу в ответ на просьбу дать денег. Нищего как ветром сдуло.
Тактика «взламывания стереотипов» неплохо действует и в ситуации, когда беседа с интересующим вас человеком складывается неблагоприятно.
Рекламируя свои тренинги по продажам, тот же знакомый (его фамилия Деревицкий) пришел для переговоров с директором фирмы, где предварительный разговор о нем уже состоялся. Однако, придя туда, он натолкнулся на крайне неблагоприятный прием: то ли директор передумал, то ли настроение у него испортилось, но в процессе слушания он ни разу не высказал своей заинтересованности.
После того, как знакомый закончил презентацию перечня своих услуг, директор надменно его спросил:
– А кто вы, собственно говоря, такой?
– Вы читали Карнеги? – последовал встречный вопрос.
– Да, – признался директор.
– Так вот, это их американский Деревицкий.
Директор посмеялся и вскоре они заключили контракт.
Очень часто уже знакомый нам страх быть плохим является основным ограничением, не дающим нам нарушить общепринятые стереотипы и поступить так, как нам удобно, сэкономив свое время и силы для тех дел, которые нам нравятся. Кому не известна такая ситуация: на носу день рождения, скоро придут гости – и вот, хозяйка с хозяином проводят день и ночь у плиты, чертыхаясь и кляня все праздники вместе взятые, на чем свет стоит. Между тем, нарушить стереотип общепринятого гостеприимства очень просто: достаточно на секунду задуматься над тем, какое течение праздника доставит удовольствие лично вам и стоит ли вообще организовывать его общепринятым образом.
После чего достаточно будет рассмотреть ситуацию, в которой вы собираетесь известить своих друзей и близких о собственных намерениях, как тренировочную для наработки Качества Находчивости; а их возможные претензии или пересуды за вашей спиной – как цену, которую необходимо заплатить, чтобы покрепче утвердиться в Качестве Дерзости.
Одна моя знакомая в таких ситуациях, обзванивая приглашенных, сообщает им: «Подарка не надо. Приготовь лучше то-то и то-то – у тебя это лучше всего получается. – «А затем восседает во главе великолепно накрытого общими усилиями стола, чувствуя себя именинницей не на словах, а на деле.
Другая, чтобы избавить себя от расспросов и домашних хлопот, вообще на период своего дня рождения берет отпуск и уезжает из города.
Третья, принимая поздравления по телефону, приглашает зайти – но предупреждает, что будет только чай с тортом.
Еще один мой друг, желая оградить жену от ежегодных трудовых подвигов на кухне, вообще приучил друзей к тому, что свой день рождения не празднует – и ничего, никто не в обиде.
Между прочим, даже любая вредная привычка – тоже стереотип, как и любой необязательный для выживания стереотип – потенциальная вредная привычка. Чтобы ее преодолеть, иногда бывает достаточно отследить цепочку стереотипных действий до начала ее зарождения – такую работу часто проводят психологи в ходе своих консультаций.
Клиентка, которой я оказывал психологическую поддержку, долгое время могла критиковать мужчин, ведущих холостой образ жизни. На своей работе выходить на смену она предпочитала с барышнями, могущими поддержать ее любимую тему беседы. Верование в преимущество семейной жизни перед холостой было в ней очень сильно.
Как-то раз в ходе психологического тренинга она призналась, что переживает из-за того, что долгое время не могла выйти замуж. Я утешал ее, как мог, говоря о том, что далеко не всем это нужно, и т. д.
Вскоре в ходе нового тренинга она заявила о другой проблеме: ей было трудно бросить курить. Разрываясь между двумя стереотипами поведения («нервничаешь – покури» и «курить – вредно»), она никак не могла найти собственный путь. Пришлось успокоить ее и на этот раз, говоря о том, что бросать курить вовсе не обязательно.
Однажды в ходе нашей очередной консультации, она схватилась за сигарету. Я тут же попросил ее потерпеть и воздержаться.
«Но я же буду плохо себя чувствовать, если сейчас не закурю!» – едва не закричала она.
– Хорошо, закуришь попозже, но при условии: расскажи мне, почему тебе хочется курить.
– Откуда я знаю – просто хочется, и все!
– Нет, не просто. Понаблюдай за собой. Как именно тебе хочется? Что ты чувствуешь при этом?
Она указала куда-то в район груди:
– Вот здесь… Давит.
– Хорошо, теперь кури. В следующий раз, когда захочется себя пожалеть, можешь тоже отследить свои ощущения, вспомнить когда ты испытывала похожие и сообщить мне.
– А тут и ждать нечего, я и так помню…, – сказала она и вдруг осеклась. Оказалось, что мысли о замужестве приходили к ней на фоне тех же самых ощущений. Курить ей сразу же расхотелось.
Через некоторое время выяснилось, что впервые она разрешила себе закурить тогда, когда ее бросил любимый за день до свадьбы.
