Включается второй механизм — забота о потомстве. И вот вы со своим партнером, с которым у вас мало общего, начинаете совместную жизнь, ребенок-то уже есть. Его надо прокормить, обуть и одеть и дать образование. Но каждый день вы смотрите на своего партнера и понимаете, что вам очень сложно. Что у вас нет взаимного понимания, что у вас абсолютно разные взгляды на многие важные для вас вещи.
Вы начинаете ругаться, пытаясь либо отстоять свою точку зрения, либо донести ее до партнера. Вас не слышат, вот вы и повышаете голос, тут подключаются эмоции — и все, конфликт готов! Например, он начинает вас ревновать к каждом столбу. Вы узнаете деспотическую часть его натуры, которая говорит, что ему можно все, а вам только то, что он разрешит.
Потихоньку вас засасывает все это, и вы сами не замечаете, как через пару лет перестали общаться с друзьями, потому что они ему не нравятся, как вы перестали ходить на вечеринки, потому что вы не можете лишний раз улыбнуться, потанцевать и расслабиться: он начинает ревновать и портит вам вечер, и все опять доходит до ругани.
Он более вас не вдохновляет. Мама перестает любить папу, ей не до этого. Она проводит бессонные ночи, ухаживая за ребеночком, у которого то простуды, то зубы. У нее нет сил на эмоции, эмоции просто пропадают. Мама в лучшем случае отдает всю свою любовь ребенку, но на папу у нее нет сил. Они уже давно не говорят по душам, просто живут рядом, занимаясь своими делами.
Папа находит, что секретарь на работе или другая сотрудница на самом деле очень даже ничего, и начинает обращать на нее больше внимания, флиртует и получает от сотрудницы знак «полный вперед». Начинает задерживаться на работе, где якобы занят «обеспечением семьи», в то время как он там крутит на стороне, следуя своему генетическому зову продолжения рода, который работает как часы. Как только в его поле попадает привлекательная особа, сильно отличающаяся от него, клетки ему дают знать, и он слышит уже у себя в мозгу «хороша», на прошедшую мимо девушку. Он мысленно уже ее «сфоткал», все заметил, все увидел, и все это пошло в базу данных его мозга.
А в это время у вас растет ребенок, который наблюдает за всем, что происходит. Он смотрит, как папа общается с мамой. Он смотрит и видит, как папа ругается с мамой, он хочет идти куда-то с друзьями, а мама при этом рассказывает, как он «опять чего-то должен», и это никак не тусняк с друзьями, а наоборот, он должен быть дома по ряду ее причин.
Родители опять ругаются, папа уходит, хлопнув дверью, и это повторяется каждые выходные. Вы думаете, что ребенок ничего не понимает, или вообще ничего не думаете о нем, вам не до него, вы расстроены. У вас нет сил, ни физических, ни эмоциональных. А ребенок в это время продолжает наблюдать, как развиваются отношения. Он видит, как мама стала холодной с папой, как все чаще они вообще не разговаривают. Он слышит, как мама жалуется подругам на то, какой он такой-сякой-разэдакий. Как она могла вообще выйти за него замуж.
Приезжают бабушка и дедушка, которые с грустью и жалостью смотрят на ребенка. Ребенок видит, как его жалеют, он понимает это как сигнал: значит, у него что-то не так. Раз его жалеют, значит, с ним что-то случилось. Прививается менталитет жертвы, полученный от мамы, которая жалуется бабушке на неудачную личную жизнь. А бабушка говорит, ну кому же ты одна с ребенком-то нужна будешь. Уж потерпи дочка, ребеночка надо вырастить, одной-то не справиться. Да и как ты одна вообще прокормишься.
Либо бабушка говорит: эх, доченька, воспитала я тебя одна, и ничего, уходи от него, пока руку не приложил, как отец твой (или он уже приложил к тому моменту). Сами вырастим и воспитаем, не нужен он тебе. Я вот справилась без мужиков, и ты справишься.
Это несколько сценариев того, как младенец проводит свои первые годы на Земле. И получает самые первые программы относительно того, что такое отношения. Ведь для того, чтобы получить программы, ребенку не нужно иметь четкое понимание происходящего.
Вообще до семи лет ребенок проводит большую часть времени в тета-состоянии (согласно исследованиям, на которые ссылается Брюс Липтон в своих лекциях). А это значит, что у него нет способности различать и принимать решения, что хорошо, а что плохо. Он как губка впитывает информацию, которая будет храниться у него в клетках. Проходит двадцать лет, и ребенок уже не ребенок, а взрослая девушка. Которая начинает устраивать свою личную жизнь. А внутри у нее уже хранятся все программы, заложенные ее мамой.
Самые распространенные женские программы: «все мужики сволочи, все мужики изменяют, они нам не нужны, мы и без них справимся». Как вы думаете, чем закончатся ее отношения? Да, вы знаете ответ на этот вопрос. Сначала включится генетика, подберет ей партнера, а затем включатся программы из подсознания, которые проведут такой саботаж даже самых лучших отношений, что все вернется опять к подтверждению ее убеждений, полученных в детстве.
Мы представляем собой биохимический компьютер! Многие из нас даже не подозревают, насколько сложным механизмом они являются! Знаете ли вы, что и ваше настроение, и скорость вашего мышления зависят от биохимических процессов, происходящих в вашем теле? И в итоге абсолютно все, чем вы являетесь, — это коллективное отражение вашего клеточного сознания. Мы — это сознание 70 триллионов клеток, которые несут в себе как генетические программы, так и программы, приобретенные под воздействием окружающей среды.
Недавние достижения в науке о клетках возвещают невероятно важный эволюционный момент. Несмотря на то что в массовом сознании сейчас доминирует вера в генетическое предопределение характера жизни, самая передовая наука уже подошла к открытию радикально нового подхода. Цитологи (ученые, занимающиеся клетками) осознают, что окружающая среда, внешняя вселенная, внутренняя физиология и, что более важно, наше восприятие окружающей среды напрямую контролируют нашу генетику… и направляют эволюцию организма.
Брюс Липтон, «Новая биология»
Суммируя исследования Брюса Липтона, можно сказать, что у клеточек есть рецепторы в мембране, которые постоянно работают и сканируют окружающую среду на сигналы или информацию. Затем эти сигналы передаются внутрь, и информация, поступающая из окружающей среды, преобразует поведение клетки.
Мне приходилось работать со многими женщинами, которые хотели устроить свою личную жизнь. Как правило, я начинала с проверки детства, вернее, того, как проходило программирование в самые ранние периоды, самые первые два-три года. Мы начинали с выяснения того, любила ли мама папу и, наоборот, любил ли папа маму. В большинстве случаев оказывалось, что мама не любила папу, и часто папа не любил маму.
Представим такой сценарий: супруги тяжело пережили рождение ребенка, они отдалились, отстранились и стали чужими на некоторое время, но не развелись. Затем ребенок подрос, стал самостоятельным и уже не требовал ежеминутно маминого внимания, и вот мама стала приходить в себя. Она не так устает, стала следить за собой, стала более удовлетворена собой, она даже похудела, ушли лишние килограммы, бессонные ночи, и вообще она опять готова жить. И в какой-то момент муж видит, что жена-то его очень даже ничего.
Он начинает флиртовать, подключаются клетки со своей программой для «продолжения рода». У них возобновляется связь, и теперь у них много общего: прожитые годы, ребенок, хозяйство, они уже вроде притерлись друг к другу. И возвращаются старые страсть и любовь. Но самое интересное, что у ребенка уже заложена программа: мама не любит папу. Даже если любовь возвращается, ребенок либо не видит этого, либо он старше трех лет, и у него остается старая программа, она уже не переписывается самостоятельно.
Теперь этому ребенку предстоит рано или поздно «раскрыть» самому, что у него что-то не так в личной жизни. Что когда отношения доходят до определенного этапа, то пропадает любовь к мужу. Но что еще более интересно, так это то, что на самом деле все не так, как кажется этому человеку. На самом деле муж продолжает ее любить, но она уже не чувствует этого, у нее включена программа, что либо она его не любит, либо он ее не любит. Как бы сильно он ее ни любил, она просто не сможет почувствовать это, что в конечном счете приводит к плачевным результатам.
Вам наверняка встречались такие случаи. Смотришь на пару и диву даешься. Он к ней так хорошо относится, а ей все не то и не так, она всем недовольна. И даже мама ей говорит: «Ну чего ты еще хочешь, доченька? Какого же тебе еще надо? Муж-то какой у тебя хороший, а ты нос воротишь…» Но, увы, ее тело на него уже не включается, механизм-то сломан, вернее, включена другая программа, полученная в детстве, которая не дает ей увидеть или прочувствовать.
