У некоторых несчастных возникнет твердая уверенность в том, что они превращаются в вампиров или были укушены вампирами, хотя на самом деле ничего подобного не случилось. Иногда бред становится очень стойким, и друзьям и родственникам удается вернуть беднягу к действительности и уверить в благополучии лишь при помощи последовательности выверенных логических аргументов. Некоторым повсюду мерещатся вампиры -виднеются за каждым окном, скребутся в каждую дверь и даже находятся рядом с ними в комнате. Подобные параноики опасны, их следует по необходимости разоружать и по возможности успокаивать. Более того, лучше окружать их хладнокровными и здравомыслящими негипнабельными людьми, которые покажут им пример адекватного и четкого восприятия мира.
Изнурительный когнитивный диссонанс
Дурная бесконечность вампирских волнений в сочетании с их непрогнозируемостью - атаки, затишья, снова атаки, усугубляемые трансформацией бывших друзей и родных, - заставят даже самого здравомыслящего стратега усомниться в привычной логике «два плюс два равно четыре», на которую полагается человеческий мозг. При этом разумно было бы ожидать неожиданного, однако продолжительные периоды крайне нелогичных событий неизбежно приводят к параличу сознания, поскольку факты перестают следовать друг из друга, а в течении событий отсутствуют необходимые связи и непрерывность. В этом и коренится мифотворчество -человек пытается объяснить необъяснимое ради сносного функционирования. Следовательно, нет ничего плохого в мифологизации небольших повседневных действий - это своего рода коммерческий подход к отношениям с самим собой и к своему тяжелому положению, позволяющий и дальше делать свое дело. Только потом не забудьте честно разобраться со всем тем, что вы игнорировали или предпочли подлакировать.
Мечты о трансформации
Некоторые люди, давно питавшие симпатию или - по незнанию -сексуальный интерес к вампирам, стремятся примкнуть к нежити в буквальном смысле и сами превратиться в вампиров. Большинство россиян, разумеется, поймут, что это безумие, и сумеют подавить в себе подобные фантазии. Однако кое за кем придется пристально следить, а возможно, и изолировать одержимых от общества. Человека, который пытается улизнуть из дома ночью или тайком открыть запертые двери в укрепленное жилище, следует связать и запереть ради общественной безопасности.
Глава 6. Вампиры-знаменитости и как с ними бороться
Жители нашей страны одержимы знаменитостями до безумия. Рассадников всевозможных знаменитостей и звезд у нас два - Москва и Санкт-Петербург. Ничего удивительного, что огромное количество VIP-персон на поверку окажутся вамп-персонами. Звездные вампиры пользуются прикрытием и привилегиями высокого общественного положения и политической власти, чтобы внедриться в российскую поп-культуру и общественную жизнь, - иво многом вампирам помогает присущая нашей культуре готовность разинув рот внимать всяким самозванцам, мошенникам и плутам, если только их приглаженные фотографии появляются в глянцевых журналах. Поскольку большинство звездных вампиров маниакально эгоистичны, появление орды «заурядных» вампиров их возмутит, оскорбит и заставит оборонять свои позиции, что поставит перед человеческим населением России, а в особенности обеих столиц, сразу несколько сложных вопросов.
Как распознать звездного вампира
У звездных вампиров есть три отличительные особенности.
1. Они никогда не поднимаются выше списка звезд второй величины, а лучше третьей, что позволяет им вести достаточно эксцентричную жизнь «настоящего» актера (например, избегать солнца ради сохранения изысканного цвета лица и придерживаться особой «макро-жидкой диеты») и заслужить себе реноме исполнением главных ролей в малобюджетных фильмах, которые все равно никогда не пойдут большим экраном. Сразу оговоримся, что кинематографические юпитеры им нипочем - у них есть свои средства защиты.
2. Они появляются на всех мало-мальски значимых мероприятиях. Возможно, вы давно уже заметили, что какая-то третьеразрядная старлетка вечно толкается среди звезд первой величины, где ее никто не помнит и даже не знает, как ее зовут («Может, это чей-то имиджмейкер?»). Она до тонкостей разбирается в приличиях, о ней хорошо отзываются, к тому же она всегда знает кого-то, кто может достать что угодно и когда угодно - яхту напрокат, экзотические наркотики или дрессированного ослика.
3. Время от времени они уходят со сцены или перестают сниматься. Никто не замечает, когда такой актер исчезает куда-то на год, а потом снова появляется в малобюджетной короткометражке.
Возможно, вы считаете, будто главный признак звездного вампира - то, что он ест. Но все звезды или вообще ничего не едят, или едят только некоторые продукты, приготовленные особым образом, или едят все, что не приколочено, в том числе других знаменитостей. Кроме того практически любая знаменитость может обставить свою жизнь так, чтобы ее никогда не заставали за едой, а на все вопросы отвечать, что ей-де необходимо блюсти фигуру для следующей роли.
Как сопротивляться массовой истерии вокруг звездных вампиров
Во время вспышек вампиризма наверняка удастся идентифицировать некоторых знаменитых вампиров. Кроме того, станет известно, кто из зарубежных знаменитостей оказался вампиром. Однако этим тварям каким-то образом удастся даже упрочить свою популярность благодаря тому, что все узнают, кто они на самом деле. Они станут крайним «воплощением нехорошести» - и завоюют тем самым внимание, уважение и даже благоговение публики. Их окружат члены их сообществ, всевозможные приспешники и прихлебатели, и люди, и вампиры, а также вездесущие папарацци, специализирующиеся на кровососах, - все средства массовой информации, рвущиеся продемонстрировать своей аудитории самые популярные и ультрамодные имена и лица вампирского мира, и российского, и западного.
Всю эту чушь и дурь вы увидите на экране телевизора и на обложках журналов. Не тратьте время на то, чтобы презирать ее. Отмахнитесь и забудьте, но отметьте себе, что если в ваш дом попытается проникнуть вампир, вы его не впустите, даже если это будет какая-нибудь знаменитость. Крыса есть крыса. Таракан есть таракан. А кровосос есть кровосос, даже если его смазливая мордашка мелькает в вашем любимом телесериале.
Как уберечься от встречи со звездным вампиром
Если вы оказались на каком-то светском мероприятии - на презентации, конференции, свадьбе - и заприметили там звездного вампира (разумеется, вы должны сделать выводы на основании предварительно собранных данных), постарайтесь всеми силами обходить эту тварь.
Не разговаривайте с вампирскими пиарщиками. Если вы обнаружите, что кто-то ведет с вами крайне одностороннюю многословную беседу (обычно этот кто-то - хорошо одетая молодая женщина, которая всех тут знает), спросите у собеседницы, не пиарщица ли она. Если это так, узнайте, на кого она работает. Если эта женщина назовет имя вампира, хлопните себя по карману пиджака и скажите: «Боже мой, звонит мой адвокат, мне нужно обязательно ответить. Извините» - и уносите ноги!
Не общайтесь с приятелями звездного вампира. Предположим, вы оказались в дальнем уголке элитарного ночного клуба, где собралась изысканная публика - очень красивые мужчины и женщины в дорогих нарядах. Прежде чем вы начнете размышлять о том, что вам, возможно, на этот раз не придется возвращаться домой в одиночестве, спросите у нескольких из них, не знакомы ли они случайно с вампиром. Если они узнали его в лицо, но лично с ним не знакомы, это прекрасно. Но если вам ответят: «А как же, он наш давний приятель, именно он нас сюда и пригласил», вежливо кивните, обменяйтесь замечаниями о погоде и при первой же возможности уходите из клуба - или сами не заметите, как повиснете вверх ногами, а небольшое сообщество третьеразрядных звезд будет пить кровь из изысканных стальных трубочек, вставленных вам в шею.
Не оставайтесь на «вечеринки для своих». Конечно, именно на таких вечеринках, когда случайные гости уже разъехались и остались только старые друзья, и происходит все самое интересное, в том числе и в области секса. Но если и есть на свете места, где в компанию старых друзей может затесаться звездный вампир, то это такие вечеринки, особенно в особняках в престижных пригородах. Вы ведь даже не знаете, что это вампирский особняк, - просто ваша компания отправляется туда и пригласила вас с собой, а когда вы прибываете на место, то видите посреди комнаты вампиршу в роскошнейшем льдисто-белом платье от Юдашкина и понимаете, что она чует запах вашей крови.
Как сопротивляться вампирам в политике
