Пары, которые решают не иметь детей, не испытывают биологической потребности в развитии, но могут достичь той же степени зрелости и силы другими способами, например, посвятить себя какому-либо важному делу или вместе идти по духовному пути. Главной мотивацией становится их желание посвятить себя чему-то большему, тому, что лежит за пределами их собственных интересов, тому, что, возможно, наполняет их сердца. Если они следуют этому зову, они тоже растут.
В предыдущей главе мы рассматривали детско-родительские отношения с точки зрения ребенка. Теперь давайте обратимся к этому явлению с позиции родителя. В определенном смысле это одно и то же: ребенок должен быть ребенком, а родитель – родителем. В семейной системе для всех действуют одни и те же законы. Но родители сталкиваются с совершенно иными трудностями. Родитель должен быть сильным. Он должен уметь отвечать за свое решение стать отцом или матерью и быть готовым отдавать все, что у него есть, ребенку безусловно. Когда энергия течет именно так, ребенку легко расти и развиваться, он не несет никакого бремени своих родителей. Он может просто получать то, что они ему дают. Со временем он почувствует, что ему достаточно, и, став взрослым, сам захочет иметь детей и отдать им все, что получил в свое время в семье. Таков естественный цикл продолжения жизни, от поколения к поколению, естественный путь сохранения вида.
С другой стороны, если родитель решает завести ребенка с какими-то другими целями, например, удержать мужа или заполнить образовавшуюся пустоту в собственной жизни, тогда, скорее всего, он сам чего-то недополучил от своих родителей. В результате он будет добирать это у своих детей.
Как мы уже видели, дети чрезвычайно чувствительны к потребностям родителей и из глубочайшего и сильнейшего инстинкта принадлежности к группе готовы сделать для родителей все, что угодно. Например, они готовы давать им энергию и внимание. Это приводит к тому, что с точки зрения закона порядка они занимают в системе чужое место. И тогда они не наполняются энергией, растут с ощущением внутренней пустоты. А повзрослев, восполняют пробел за счет своих детей, и так далее. Так бремя прошлого переходит от поколения к поколению.
Если родители берут на себя ответственность и могут отдавать детям энергию и внимание, то им комфортно в роли матери и отца. Они с легкостью исполняют свой родительский долг. У них не возникает гипертрофированного желания быть хорошей мамой или хорошим отцом, они и так хороши и чувствуют себя счастливыми оттого, что многое могут дать детям. В результате ребенок растет довольным и полноценным. Однако когда родители постоянно беспокоятся о том, чтобы быть хорошими, ребенок это чувствует и сам становится нервным и беспокойным.
Есть еще один момент, о котором стоит помнить. Ребенок является воплощением своих родителей, наполовину отца, наполовину матери. Это значит, что родитель, отдающий ребенку всю свою любовь, в то же время любит и своего партнера, поскольку ребенок несет в себе его энергию. Человек не может ненавидеть партнера и одновременно по-настоящему любить ребенка, который является результатом их сексуального союза.
В предыдущем примере женщина сказала: «Выходить замуж за этого человека было ошибкой». Значит, она не испытывает любви и к ребенку. Таков основной закон любовных отношений, в которых люди отрицают свою любовь друг к другу. Об этом необходимо сообщать клиенту, пришедшему с такого рода проблемами. В предыдущей главе я рассказывал о том, что дети могут замещать бывших партнеров своих родителей. Это происходит из-за того, что родитель отрицает свою любовь и не уважает бывшего партнера.
Каждый ребенок хочет, чтобы его родители были вместе, тогда он чувствует себя целостным, ему не нужно разрываться между ними. Конечно, это не значит, что родители ни в коем случае не должны расставаться, но, тем не менее, это означает, что если родитель действительно любит ребенка, то он должен быть благодарен бывшему партнеру и испытывать к нему дружеские чувства. Тогда у ребенка не будет проблем, даже если родители больше не живут вместе. Мы видели это в предыдущей главе.
Другим важным моментом в отношениях партнеров является то, что, решаясь завести ребенка, мужчина и женщина должны сказать окончательное «прощай» своим собственным родителям, поскольку теперь они сами становятся на их место. Если они этого не сделают, то не смогут быть настоящими родителями своим детям, и дети будут вынуждены испытывать на себе негативные переплетения всей системы в целом.
У Патрисии из Сиднея две дочери. Когда мы расставили ее нынешнюю семью, то увидели, что обе ее дочери смотрят на кого-то или на что-то. Одна дочь смотрела вниз, а другая вверх, при этом обе не смотрели на мать, которая была повернута к ним лицом.
Спросив, что случилось в родительской семье Патрисии, мы выяснили, что и ее мать, и ее отец в раннем возрасте потеряли по две своих сестры. Когда мы ввели в расстановку умерших тетей и попросили их лечь на пол, обе дочери Патрисии ощутили к ним сильное притяжение.
В ходе сессии мы обнаружили, что мать Патрисии хотела последовать за своими сестрами. Но Патрисия сказала: «Мама, я сделаю это за тебя», а теперь и ее дочери говорят Патрисии: «Мама, лучше это сделаем мы, чем ты».
В тот момент наша клиентка была не готова отдать матери ее боль, которую та испытала от потери двух своих сестер. Клиентка продолжала «заботиться» о матери и «помогать» ей, несмотря на то что негативные последствия ее выбора были очевидны. Обе ее дочери стремились последовать за умершими тетями и не могли чувствовать себя по-настоящему счастливыми.
Увидев динамику этой семьи, а также неспособность Патрисии идти дальше, мы остановили сессию.
Позже нам удалось продолжить работу с этой женщиной и закончить начатое движение. На этот раз Патрисия смогла поклониться матери, отдать ей дань уважения и позволить следовать за своими умершими сестрами. Мы попросили ее сказать следующее: «Я отпускаю тебя к твоим сестрам и остаюсь со своими детьми». После этих слов Патрисия ощутила прилив сил. Повернувшись к своим дочерям, она сказала: «Я – ваша мама. Я остаюсь с вами». Ей удалось справиться со слезами, которые душили ее в течение обеих сессий. Она с радостью обняла дочерей и сказала им, как сильно она их любит.
В этом примере мы видим конфликт, разрывающий женщину между своей матерью и детьми. В итоге любовь к детям взяла верх и позволила клиентке попрощаться с матерью. Теперь она может стать полноценной матерью своим дочерям. Вообще роль родителя помогает человеку стать более зрелой личностью и оставить позади все переплетения родной семьи.
Таким образом, родив ребенка, вы сталкиваетесь с определенными трудностями. Например, вы начинаете видеть неразрешенные переплетения той семьи, откуда вы родом, и тогда вам приходится мириться с реальностью и искать свои собственные ресурсы для того, чтобы заботиться и воспитывать новое поколение. Это также может стать для вас поводом отказаться от детского поведения и повзрослеть. Только от вас зависит, сможете вы расти и развиваться благодаря ребенку или нет.
Следуя законам семейной системы, родители должны научиться брать на себя полную ответственность за ребенка и принимать относительно него определенные решения. В наши дни мы очень часто встречаем родителей, которые не способны что-то решить просто потому, что им не хватает сил и цельности. И тогда они спрашивают у детей, чего те хотят, полагая таким образом, что это полезно для ребенка, хотя в действительности дело в том, что таким родителям попросту не хватает собственных сил и уверенности.
Это очень тонкий момент. Мы ни в коем случае не пропагандируем авторитарный стиль воспитания, когда детей «должно быть видно, но не слышно». И все же, отвергая авторитарность, общество пустилось в другую крайность – в антиавторитарность. В идеале, решения должны принимать родители, но эти решения должны полностью отвечать интересам ребенка. Из расстановки всегда видно, заботятся ли родители исключительно о себе, запутавшись в переплетениях прошлого, или же они видят ребенка и на самом деле берут за него ответственность.
Обычно дети еще слишком малы и неопытны, чтобы принимать жизненно важные решения. И уж если вы хотите посоветоваться с ребенком, то вам нужно понимать, способен ли он реально оценить ситуацию и сделать выбор. Например, если вы решили развестись, то не спрашивайте ребенка, с кем он хочет остаться. Этим вы заставите его сказать, кого он больше любит. А для него это невозможно.
Если родители сами решают, с кем должен остаться ребенок, то они помогают ему сохранить невинность. Он может продолжать любить их обоих. Для ребенка любого возраста невыносимо отвечать на вопрос, хочет ли он остаться жить с мамой или лучше переедет к папе. Родители же часто прибегают к таким уловкам, когда не могут договориться между собой. Разве может ребенок принять такое важное решение? Он любит обоих родителей по определению. Если его заставляют остаться с кем-то одним, внутренне он будет следовать за другим.
