(2) Чтобы преодолеть цепляние за то, чтобы другие выражали нам свою привязанность, мы вспоминаем, как смотрели на своего супруга или ребенка и просили его или ее нас обнять. Этот человек сказал нам не дурачиться. Хотя утешающее объятие может временно поддержать нас, оно не способно сделать нас реальнее. Понимание, что наша потребность в том, чтобы нас постоянно обнимали, напоминает маленького ребенка, прячущегося под одеялом, мы смягчаем требования. Мы представляем окончание тройственного кинофильма о якобы прочном «мне», которого никто не любит, якобы прочном «тебе», чьей «настоящей» любви нам бы хотелось, и якобы прочном действии выражения и, следовательно, подтверждения привязанности. Пока волна беспокойства, лежащая в основе нашей компульсивности, затихает, мы пытаемся представить, что просим кого-то обнять нас только в подходящие моменты, а в остальных случаях чувствуем уверенность в наших отношениях и в себе.
Вспоминая человека, у которого есть подобные высказанные или невысказанные требования к нам, мы пытаемся ослабить собственное тройственное чувство протеста, возникающее из-за того, что другие ожидают от нас определенных действий. Мы представляем, что обнимаем человека, если время и место позволяют, или говорим человеку, что обнимем его или ее позже, в более подходящих условиях.
(3) Чтобы развеять неловкость выражать привязанность, мы вспоминаем, как смотрели на любимого человека, нуждавшегося в подтверждении наших чувств. Нам трудно было сказать человеку, что мы его или ее любим. Между тем произнесение слов «я тебя люблю» или объятие не являются признаками слабости. Эти действия ничего нас не лишают. Они также не означают, что мы стали рабом своей привязанности или этого человека и больше не владеем собой. Это понимание позволяет нам смотреть сквозь тройственную видимость якобы прочного самодостаточного «меня», якобы прочного навязчивого «тебя» и якобы прочного действия – выражения привязанности – как опасной необходимости. Представляя выключенный проектор, мы пытаемся ослабить волну своей напряженности, чтобы человек не чувствовал себя нелюбимым, особенно когда он или она в подавленном настроении. Наоборот, мы представляем, что говорим «я тебя люблю» и искренне имеем это в виду. Затем мы подтверждаем это объятием.
Вспоминая любимого нами человека, которому сложно демонстрировать привязанность, мы пытаемся понять, что ему не обязательно выражать свою любовь словами, чтобы мы убедились в ее существовании. Вместо того чтобы чувствовать себя нелюбимыми или отвергнутыми, мы пытаемся сострадать ему или ей.
(4) Чтобы развеять неловкость, когда другие выражают свою привязанность к нам, мы вспоминаем собственное чувство угрозы и скованности, когда нас целовал любимый человек. Между тем мы не лишаемся независимости, когда кто-либо демонстрирует нам привязанность. Это не может превратить нас в младенца, больше не способного владеть собой. Понимая это, мы не ставим человека в неловкое положение, говоря ему или ей что-нибудь неприятное или оставаясь равнодушными. Мы представляем, что проектор остановил тройственный кинофильм о якобы прочном взрослом «мне», якобы прочном унижающем «тебе» и якобы прочном действии – незрелом проявлении любви. По мере того как стихает волна раздражения, мы пытаемся успокоиться и представить, что принимаем проявление привязанности сердечно и отвечаем по-доброму. Если источником нашей неловкости является чувство, что мы не заслуживаем чужой любви, мы напоминаем себе о естественных достоинствах своего ума и сердца. Таким образом мы пытаемся избавиться от заниженной самооценки, понимая ее нелепость.
Затем, вспоминая человека, чувствующего неловкость, когда другие выражают свою привязанность к нему, мы представляем, что с состраданием воздерживаемся от того, чтобы ставить его в неловкое положение. Мы можем выразить свою любовь иначе.
(1) Чтобы не чувствовать необходимости настаивать на собственном желании, мы вспоминаем, как собирались пообедать с друзьями и настаивали на том, чтобы идти в выбранный нами ресторан. Если все идет по-нашему, это не доказывает нашего существования. Мы вовсе не обязательно должны чувствовать личную угрозу, если не управляем происходящим. Никто не способен управлять всем. Помня об этом, мы представляем внезапное окончание тройственного боевика о якобы прочном «мне», которое должно контролировать происходящее, якобы прочном «тебе», которым нужно руководить, и якобы прочном действии: чтобы добиться безопасности посредством доминирования, мы тратим силы. Проектор растворяется, переполняющая нас волна внутреннего побуждения заявить о своем желании ослабевает. Мы пытаемся представить, что, решая с друзьями, куда пойти пообедать, мы спокойны и открыты к предложениям других.
Если друг настаивает на своем выборе и нет серьезной причины возражать, мы пытаемся представить, что любезно соглашаемся – если это касается лишь нас двоих. При этом мы не чувствуем поражения или обиды. Если же мы с другом не одни, мы представляем, что интересуемся мнением других людей и соглашаемся с большинством.
(2) Чтобы преодолеть потребность во внимании других, мы вспоминаем разочарование, когда навещали кого-то или жили с кем-то, кто постоянно был поглощен телевидением или компьютером. Чувствуя себя малозначимыми и нелюбимыми, мы настаивали, чтобы он выключил «машину» и уделил внимание нам. Наша неуверенность вызывала негодование человека, и никто из нас не получал удовольствия от общения. Мы пытаемся представить, что смотрим на поглощенного своим занятием человека и не считаем это личным неприятием. Даже если он старается избегать нас, мы размышляем о том, что, возможно, мы сами способствовали этой проблеме, так как были слишком настойчивыми и требовали больше внимания, чем это было разумно. Мы пытаемся успокоиться, представляя, что проектор перестает показывать тройственную мелодраму о якобы прочном «мне», которому для подтверждения своей ценности необходимо чужое внимание, якобы прочном «тебе», чье внимание жизненно необходимо, и якобы прочном действии – направлении энергии на объект, – способном подтвердить существование и ценность этого объекта. Волна беспокойства, вынуждающая нас требовать внимания, медленно оседает.
Если нам больше нечем заняться и мы хотим провести время с этим человеком, мы можем попытаться вызвать у себя интерес к телевизионной передаче или к компьютеру. Почему мы считаем, что качество проведенного с кем-либо времени определяется лишь тем, что нравится нам? Как бы там ни было, иногда нам может быть необходимо напомнить тому, кто пристрастился к телевизору или компьютеру, что в жизни есть другие вещи. Тем не менее, нам необходимо делать это нетройственно, без высокомерного неодобрения или страха быть отвергнутыми.
Вспоминая другого человека, который требовал нашего внимания, когда мы были чем-то увлечены или с кем-то разговаривали, мы пытаемся представить, что не чувствуем, будто он вторгается в нашу жизнь. Мы представляем, что пытаемся сердечно принять человека, когда позволяет ситуация. Предположим, что это маленький ребенок, недовольный тем, что мы просто держим его или ее на коленях. Мы представляем, что откладываем свое занятие или просим того, с кем мы разговариваем, извинить нас и минутку подождать. Без тройственных чувств негодования, мы представляем, что заботимся о потребностях ребенка.
(3) Чтобы преодолеть страх высказывать свое мнение из-за опасения быть отвергнутыми, мы вспоминаем, как молча подчинялись желанию другого человека или мирились с его или ее возмутительным поведением. Если мы хотим избежать конфликтов, нам необходимо устранить свои тройственные чувства, а не активное участие во взаимоотношениях. Если мы, избегая действий, будем обиженно молчать, это точно так же повлияет на наши взаимоотношения, как если бы мы что-либо говорили. Мы пытаемся смотреть сквозь тройственную видимость якобы прочного недостойного «меня», якобы прочного «тебя», чье одобрение является важным, и якобы прочного действия – неразумного расхода энергии. Когда мы это понимаем, проектор перестает показывать несчастливые сцены, а волна неуверенности в себе оседает. Вместо этого мы пытаемся представить, что стали более активными и не испытываем беспокойства или нервозности. Даже если человек сердится и отвергает нас, это не отражает нашей ценности как человека.
Затем мы вспоминаем того, кто боится высказывать свое мнение в нашем присутствии. Освобождая любые тройственные чувства, из-за которых мы можем воспользоваться покорностью человека или рассердиться на него, мы пытаемся представить, что мягко убеждаем его высказывать свое мнение. Мы даем человеку понять, что, даже если мы вдруг рассердимся на его слова, это не приведет к разрыву наших отношений. Напротив, изменив свое поведение, он или она вызовет у нас уважение, и наши отношения улучшатся.
