Но после этого дня постепенно его сексуальное желание, а позже и сексуальные возможности стали угасать. Он не хотел этого признавать. Он придумывал всякие причины, объяснения этому. Я тоже не хотела верить, что это конец тому, что мне так нравилось в наших отношениях.
И вот настало время, когда секс его перестал интересовать. Когда это ушло, то ничего не осталось в наших взаимоотношениях. Мы расстались. Потом опять попытались быть вместе. Опять расстались, опять попытались. Наконец мы расстались совсем.
А нужен ли мне бой-френд?
Я искала любовь, а ведь это главный способ бегства от одиночества, которое мучило, мучит и будет мучить большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Как ни старалась я найти своего принца, как ни избегала я одинокой жизни, в конце концов я получила то, против чего так яростно боролась.
Одиночество страшит. Страшит то, что это одинокое состояние может продлиться вечно, всю оставшуюся человеческую жизнь. Жаждая избежать этого состояния, человек расточает все свои силы, всю свою энергию, весь пыл своей души и становится нищим. А ведь самым ужасным видом нищеты является одиночество и ощущение, что ты никому не нужен.
Это приходило мне в голову. Это причиняло мне сильную боль.
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Я думала обо всех своих «принцах», и это напоминало мне дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Боль уколов заставляет их разойтись, но они вновь сближаются из-за холода, и так – все ночи напролёт.
Я не хотела больше этих уколов, максимально допустимая доза этой инъекции была введена в моё сердце. Я старалась воспринять своё одиночество так, как оно есть, без навешивания на это состояние бирки «хорошо» или «плохо». Я ещё не знала тогда, как мне помочь себе. Я чувствовала, что у меня есть только одно желание – это желание быть счастливой. Как? С кем? Одной? Эти слова потеряли для меня смысл. Я знала только одну молитву: «Боже, помоги мне стать счастливой. Я пройду все твои уроки, независимо от степени их сложности».
Я регулярно медитировала, делала духовные упражнения, я работала над собой.
Я и раньше много читала духовных книг. Но никогда идея испытать эти «чужие» опыты на себе не приходила мне в голову. Жизнь мне много раз доказывала, что когда я спрашиваю что-то в духовном мире, то всегда получаю ответ. Я молилась о помощи в нахождении моего счастья, и я стала её получать в виде новых идей и новых мыслей. Мои новые мысли давали направление, как найти дорогу домой.
В одной из книг я прочитала, что человеку важно уметь быть ленивым и научиться «слушать» своё тело. Я решила получить свой опыт под названием «лень». Некоторые люди имеют этот дар с рождения. Они чётко знают, что такое лень, и имеют крепкие привычки использовать этот дар. Для некоторых из них очень трудно быть трудолюбивыми. Для тех, кому посчастливилось, сбалансированные лень и трудолюбие принесут наибольшее удовольствие и успех. Бог с рождения наградил меня огромным трудолюбием, а вот лень он оставил для моих собственных опытов.
Это была суббота. Обычно у меня был план, как провести день. Это привычка, которую прежде всего я хотела заменить другой привычкой – жить без плана. Я поставила себе цель прочувствовать, как это быть до такой степени ленивой, что даже план на день составить лень.
Я концентрировалась на своих мыслях, приходящих мне в голову:
– Надо убрать пыль и помыть пол.
Помня, что я сегодня ленивая, я оглядела комнату и подумала, что и так хорошо – пыль кушать не просит. Следующая мысль пришла в голову:
– Надо погулять и подышать свежим воздухом.
Я лениво посмотрела в окно и увидела, что деревья качаются от ветра, да и облака закрыли небо, и подумала:
– Одеваться лень. Да кто сказал, что надо погулять, кому надо – пусть и гуляет.
Я несколько часов отбивалась от привычных мыслей, приходящих мне в голову, и так устала, что уснула, как после тяжёлой физической работы. Я проспала более двух часов. Я никогда не спала днём так долго. Проснувшись, я продолжала эксперимент. Привычные, многократно повторяемые мысли и действия просто атаковали меня. Они хотели вернуть меня на привычный путь, когда всё делается по привычке, когда всё происходит в автоматическом режиме. Я слушала свои мысли как бы со стороны, как свидетель происходящего у меня в голове. Я слушала, но поступала так, как поступает лень, по моему понятию. Уже через час моё тело было так вымучено, оно так устало, что я свалилась в кровать и проспала ещё около двух часов. После очередного просыпания я вдруг поняла, что я издевалась над своим телом всю свою жизнь, что я никогда не прислушивалась к тому, что говорило мне моё тело. Когда я очень уставала, я продолжала бодрствовать, продолжала что-то делать. А ведь мне надо было просто давать возможность моему телу отдохнуть. Все мои «надо делать» были родом из моих привычек. Чем больше я жила, тем больше привычек у меня накапливалось, тем меньше я развивалась и совершенствовалась, тем больше я жила по привычке, как биологический робот.
В течение только одного дня, когда я жила осознанно, как подобает человеку, я приоткрыла тайну своих постоянных душевных страданий. Я всегда хотела «прогнуть» мир под себя, под свои устоявшиеся привычки, многие из которых просто со временем устарели и нуждались в ликвидации или, как минимум, в обновлении. В течение только одного дня я прочувствовала, как тяжело менять свои привычки, какой это огромный и напряжённый труд. В течение только одного дня я поняла, что если я хочу изменить свою жизнь, если я хочу быть счастливой, то надо начинать это изменение только с себя. Всё находится во мне, это надо найти. Видно, Бог по-настоящему услышал мою единственную молитву и показал мне направление, а дорогу домой мне предстояло найти самой.
К счастью, мне не надо было выбирать, сравнивать, взвешивать, подсчитывать, искать совета у других людей, ждать помощи извне. Я была абсолютно одна в этом физическом мире. Без титула, без семьи, без близких друзей, да и без работы в то время. У меня была только я: глаза в глаза, дыхание в дыхание, сердцебиение в сердцебиение. Мне оставалось только одно – работать над собой.
Моё существование разделилось на две части, каждая из которых получила своё название: «Реальная работа» и «Иллюзия». «Реальная работа» – это работа над собой, это процесс познавания себя, это строительство того мира, в котором я хотела бы жить. «Иллюзия» включала в себя абсолютно всё, что не касалось «реальной работы»: работа, общение со знакомыми мне людьми, все социальные мероприятия. Когда это разделение произошло у меня в голове, то моя жизнь впервые стала приобретать реальный смысл и реальный интерес.
Проблема с моими детьми, конечно, никогда не покидала меня. Я загоняла её внутрь, я прятала её от себя, я не хотела посмотреть ей в глаза. Однажды, случайно или нет, но это случилось в субботу, вдруг воспоминания о моих дочерях просто накрыли меня с головой. Злость на несправедливое отношение ко мне с их стороны заставила меня сжать зубы. Но в этот самый момент, помня о своей реальной работе, сильное желание прочувствовать эту злость во мне заставило меня изменить привычный ход действий.
Я сказала себе: злись, но осознанно, злись, но будь со своей злобой, чувствуй её, проживи её. Я схватила первую попавшуюся мне под руку тарелку и изо всех своих сил бросила её на пол. Когда я бросала эту тарелку, я вложила в этот бросок всю свою злость, всю свою многолетнюю обиду на своих детей, и сделала это осознанно. Каково же было моё изумление, когда после того, как осколки разбитой тарелки разлетелись по сторонам, я почувствовала, как мыльный пузырь под названием «злость», лопнул внутри меня, и место которое он занимал, наполнилось теплом и светом. Я стояла посреди осколков стекла и улыбалась. Я получила совершенно новый для себя опыт.
Теперь я стала обращать внимание на свои мысли и реакцию организма. Как только я сознательно сопровождала свою эмоцию (злость, чувство одиночество, раздражение), то каждый раз я чувствовала, что та эмоция, которая была удостоена моего осознанного внимания, лопалась как мыльный пузырь и превращалась в ощущение тепла и мира в моём теле. Только тогда, когда я убедилась, что это не случайность, а закономерность, я поверила в очень простое открытие для себя.
Почему мы любим радостные моменты нашей жизни и хотим, чтобы они повторялись снова и снова? Мы сопереживаем радостному событию, происходящему в нашей жизни, мы открыты для чувств, нам нечего скрывать, нечего прятать, потому что это помечено биркой «хорошо».
Как только мы оказываемся в событии, которое по нашему определению является «плохим», то мы стараемся его спрятать не только от посторонних глаз, но и от себя тоже. Мы не выражаем присущих этому событию чувств, мы создаем блок в нашем сознании, который недоступен для тепла и любви.
