Но если мы не разделяем происходящее с нами на плохое и хорошее, а всё, что происходит с нами чувствуем открыто и всем сердцем, любим это только потому, что это наше, то блок не создаётся, энергия этой эмоции проходит через нас и уходит во Вселенную. Всё происходящее с нами в этом мире зависит от степени веры в самого себя.
Я стала очень внимательно относиться к происходящему внутри меня. Очень быстро я стала чувствовать, как следующий блок готов раскрыться и найти выход для своего освобождения.
Я это чувствовала и всегда принимала меры для очищения своего физического и энергетического тела от блоков. Моим лучшим лекарством, лучшим целителем, лучшим восстановителем моего баланса был лес.
Как только я чувствовала дискомфорт внутри себя, жалость к себе или чувство одиночества, я представляла себе, что блок не прожитой, а отвергнутой мной энергии готов найти выход, я тотчас принималась за свою реальную работу. Я заходила в лес, приветствовала всё его население и просила о помощи. Я просила очистить меня от привычной душевной боли, от дискомфорта внутри меня, от мрачных мыслей. Я просила и потом гуляла в этом лесу без всяких мыслей и без всяких ожиданий. Каждый раз лес помогал мне. Каждый раз мне становилось легче на душе и хотелось продолжать жить.
Но как-то раз, когда я опять поддалась унынию полного одиночества, когда мне казалось, что это будет длиться вечно, я ушла глубоко в лес и стала кричать во весь голос: «Ну что, Бог? Ты забыл меня, Ты отвернулся от меня? Ну что я сделала такого плохого в этой жизни, что даже Ты, единственный кто остался у меня, не хочешь помочь?»
Я плакала так, что птицы испуганно слетали с деревьев. И вот в этот момент, когда я потеряла всякую веру в Бога, или Вселенную, или Космос, вдруг солнышко выглянуло из-за деревьев и своими лучами коснулось моих глаз. Первое мгновение мне казалось нереальным в такой пасмурный день почувствовать лучи солнца, но потом тихая и спокойная мысль пришла мне в голову, что это сообщение от Бога: «Всё хорошо. Будь терпеливой».
Я сразу успокоилась. Мне сразу стало легче. Я поверила, что Бог не даст мне больше, чем я могу выдержать.
Я снова и снова возвращалась к своей реальной и иллюзорной жизни. Я в очередной раз теряла веру, что кто-то или что-то может мне помочь. Я оставалась одна. Мне казалось, что уже ничего и никогда не изменится. Вот с такими чувствами я снова пришла в лес, как к единственному своему другу, помощнику и спасителю. Я шла по лесным тропинкам и просила лес о помощи снова и снова. Вдруг что-то сломалось у меня внутри, и я потеряла всякую надежду на изменение моей одинокой жизни. Я кричала и плакала на весь лес:
«Зачем же Ты, Бог, так издеваешься надо мной? В чём я так провинилась перед Тобой, что Ты забрал у меня всё и всех, кого я так любила? Может, Ты хочешь забрать и мою жизнь? Ну так забери её! Мне не нужна такая жизнь! Я не хочу жить!»
В тот момент я действительно не хотела жить. Я очень устала. Я больше не верила, что я увижу своих детей, что у меня будет друг, что я обрету когда-либо счастье и покой. Я шагала по лесной тропинке с такой злостью, с такой безысходностью, с такой решимостью покончить свою никчёмную жизнь, что даже не сразу обратила внимание на какое-то странное болевое ощущение на правой икре моей ноги. Только через несколько секунд после первого сигнала я посмотрела на свою ногу и замерла от удивления. Моя правая нога в нижней части раздувалась с огромной скоростью и приобретала тёмно-бордовый цвет. Я подумала, что это похоже на укус змеи. Бог отвлёк меня от моих мрачных дум. Я села на траву и стала посылать энергию на мою ногу до тех пор, пока не убедилась, что нога стала приходить в норму. Я забыла о том, что у меня никчёмная жизнь. Я вела свою машину домой и думала, что, видно, не моё время уйти – мне многое ещё надо познать.
После этого события, после того яда, добавленного в моё тело, что-то очень изменилось во мне. Я ощутила, что та порция яда помогла мне вернуться к своей реальной работе.
Я потихоньку стала приобретать привычку осознанно наблюдать за мыслями, которые мне приходят в голову, своими ощущениями, и за тем, как часто и легко мои же мысли меняют моё настроение.
Однажды, как всегда, безо всякой причины, а просто по велению души, я поехала в центр города. Я долго гуляла по улицам, где много народу. Несколько мыслей о том, что вот у каждого из них есть кто-то, хотя бы один, а у меня нет никого, пришло мне в голову, но я по новой привычке отогнала их прочь и не стала на них останавливаться. Почувствовав, что я уже устала, я решила перейти пешком огромный мост, соединяющий центр города и улицу, на которой мне надо было сесть в автобус. Отогнанная ранее мысль о моём одиночестве снова вернулась в мою голову, как только я ступила на мост. Не найдя никакого препятствия, она стала набирать смелость и быстро использовать полученную возможность свободно развиваться и преобразовываться в поток мыслей. Этот поток мыслей быстро захватил моё внимание и заставил меня погрузиться в чёрный туннель: «Ты никому не нужна. У тебя никого нет, потому что ты не заслуживаешь внимания. Даже твои дети не любят тебя и никогда к тебе не вернутся. Ты проведёшь остаток своей жизни в полном одиночестве! И зачем тебе нужна такая жизнь?»
Я была на самой верхней точке этого огромного моста и даже глянула вниз, чтобы присмотреть место для падения. В тот самый момент, когда я полностью потеряла себя в своих же собственных мыслях, а если сказать прямо, сошла с ума, я достигла максимума возможного ощущения одиночества. В тот высший момент одиночества я полностью потеряла связь с Богом, со Вселенной, с Космосом, с тем, что поддерживает мою жизнь, что даёт возможность биться моему сердцу и дышать. Мои мысли выстроили эту изолирующую стену, сделали меня одинокой. Но, видно благодаря моей реальной работе, проделанной ранее, моим попыткам наблюдать за своими мыслями со стороны, со мной произошло то, что трудно описать словами.
Практически одновременно с достижением максимальной разъединённости со всем миром я «услышала голос» этих моих мыслей. Эти мысли точно молотком вбивались в мою голову требуя, крича, не допуская никакой паузы между словами. Я вдруг посмотрела на происходящее с мыслями в моей голове как бы со стороны. И я чётко осознала, что это был голос моего эгоизма. Мое «эго» «проголодалось» за последнее время, а теперь оно воспользовалось подходящим моментом для получения огромной порции пищи.
Я вдруг осознала, что «эго», табачная, алкогольная или наркотическая зависимость – это всего лишь разные типы энергии, «прикреплённые» к нашим телам. Для их существования человек должен эти энергии питать. Курильщик – сигаретой, алкоголик – водкой, наркоман – наркотиками, эгоизм – чувством одиночества. Вышеописанные «продукты питания» являются «экологически чистыми продуктами» для этих видов энергий. Очень часто эти «умные» энергии могут работать коллективно, на общую «пайку». Эти энергии хорошо приспособлены к постоянному добыванию пищи, а когда они проголодались, но применяют очень высокоразвитую творческую способность подкормиться. Это творчество выражается в разнообразных по содержанию мыслях.
Например, в эту минуту «эго» кормится мыслями об одиночестве. Чтобы не надоедать и не быть слишком обобщённой, и поддерживать достаточно сильный поток съестного, «эго» меняет форму мысли на ту, что одиночество будет длиться вечно. «Эго» послало новую информацию, которая приготовит другую порцию еды – «это будет длиться вечно, никогда мне не увидеть моих детей». Опять новое ключевое слово поступило в мозг – «дети».
Другая порция еды приготавливается – «мне никогда не увидеть своих внуков тоже». Здесь нет предела творческим возможностям. «Эго» будет водить тебя, как рыбку, пойманную на крючок, туда, куда ему захочется, и так долго, пока не переест. Понаблюдай, пожалуйста, интересная картина откроется.
Как только я ОСОЗНАННО поняла, что это был голос моего эгоизма, я задала себе очень простой вопрос: «А кто это со мной говорит?»
Ведь я знаю, что голос моей души или голос Бога всегда воспринимается нами в виде спокойных, тихих, ничего не требующих мыслей, которые так легко пропустить и не заметить среди громких требований и желаний нашего «эго».
И вдруг я почувствовала, что я сделала следующий шаг на моём эволюционном пути – я впервые осознала и прочувствовала, как работает «эго». Я «увидела» это не через преломление моего «эго», а глазами своей души, своими глазами. Я сделала свою работу и тут же чёрное облако, застрявшее в моём теле и причинявшее мне такие большие страдания всего пару минут назад, испарилось. На место моих страданий вдруг пролился тёплый поток света, и я улыбнулась.
Мыльный пузырь снова исчез. В тот момент мне не хотелось думать, мне не хотелось анализировать. Мне хотелось жить и быть счастливой. Огромный поток энергии влился в моё тело, я не знала, куда её девать, и прошла пешком до своего дома, а это был путь более одного часа езды на машине. Не было усталости после такой прогулки пешком – было ощущение начала моей новой жизни.
