первых минут знакомства!
Как выражать вежливое несогласие
Различия во мнениях – не проблема. В конечном счете важно то, как именно мы реагируем на эти различия.
Попытайтесь услышать и должным образом отреагировать на эмоциональный подтекст того, что вам говорят. Старайтесь увидеть за ним универсальную истину.
Скажем, человек утверждает, что, по его мнению, приемлемо (и даже желательно) физическое наказание детей – шлепки и прочее. Вас же сама идея приводит в ужас, потому что для вас это равно жестокому обращению с детьми. Но вместо того чтобы в резкой форме выражать несогласие, попробуйте найти почву для согласия. Например: «Я согласен, что обязанность родителей – серьезно подходить к вопросам дисциплины своего ребенка. Я определенно считаю, что мы оба с вами хотим, чтобы дети росли счастливыми и приспособленными к жизни…»
Здесь важно квалифицировать свою позицию без слова «но» (что только отменит всю суть сказанного вами). Просто найдите эмоциональную и универсальную истину в том, что только что услышали. Да, даже самое категоричное мнение таит в себе зерно правды!
Постарайтесь оправдать мнение собеседника, несмотря на несогласие с ним.
Вы с чем-то не согласны, однако это не значит, что ваш собеседник не прав, что он тупой или плохой. Оправдание чьей-то позиции означает, что мы признаем: она имеет смысл точно так же, как наша позиция имеет смысл для нас. Произнесите именно такие слова: «В этом есть смысл» или «Понимаю, почему вы так думаете», выразив тем самым уважительное признание точки зрения другого человека, не приравнивая ее к своей и не отвергая.
«Я знаю, что вы очень серьезно подходите к задаче родителей, и я уверен, что вы очень много над этим думали. Я услышал ваше мнение: вы хотите сказать, что у детей плохо с самоконтролем и что необходимо ставить им строгие границы. Тогда, я полагаю, вы считаете логичной необходимость время от времени применять физическое наказание».
Старайтесь побороть искушение и не делать поспешных выводов.
Во время споров порой создается впечатление, что нужно одержать верх и убедить другого в своей правоте, иначе словесные баталии ничем не закончатся. Но на самом деле необходимость консенсуса – случай крайне редкий, а если она и существует, то необязательно консенсус нужен прямо сейчас. Спокойно высказывайте собственное мнение, не боясь учитывать контекст и делать оговорки: «Не могу сказать, что согласен с вами, но если вы докажете, что я не прав, охотно это признаю» или «Не могу полностью с вами согласиться, но, возможно, изменю мнение, если узнаю чуть больше об этом предмете». Вы отстаиваете свою позицию, но оставляете пространство для возможного согласия.
«Я много слышал о том, как вредны физические наказания для детской психики, но, если честно, я не видел научных исследований в пользу такого суждения. Готов изменить мнение, если мне докажут, что я не прав!»
Глава 7
Уважайте личное пространство
В предыдущих главах мы уже касались концепции уважения личного пространства. Осознавая факт зрительного контакта и связанную с ним «близость», с уважением относясь к окружающим на публике и в общественных местах, мы соприкасаемся с самой сутью этикета – взаимным признанием и уважением личного пространства. Возможно, вы думаете, что это касается пространства в буквальном смысле, то есть расстояния между людьми. Однако на самом деле существует тесная взаимосвязь между психологическим пространством и физической дистанцией. То, как близко наши тела находятся друг к другу физически, отражает степень нашей близости во всех смыслах!
Смотрите на личное пространство как на расстояние между вашим телом и невидимым щитом или коконом, которым мы себя окружаем. Это расстояние может меняться в зависимости от того, с кем вы общаетесь, то есть от следующих факторов:
• насколько хорошо вы знаете человека;
• какие у вас взаимоотношения;
• какова степень доверия к нему;
• что вы реально хотите до него донести;
• в какой культуре вы воспитаны;
• живете ли вы в густонаселенной или малолюдной местности;
• а также непосредственный социальный контекст и окружение.
Если вам известно о личном пространстве, вы можете использовать его в качестве коммуникативного фактора. На самом деле это важная составная часть проксемики [1]. В 1960-х годах американский антрополог Эдвард Холл ввел понятие «пространственная зона» и выделил четыре основные категории: интимное, личное, социальное и публичное пространство.
Суть в том, что необходимо понимать, в какой зоне происходит взаимодействие, и научиться вносить соответствующие коррективы, а также осознавать, какие сигналы такие коррективы транслируют. Зачастую нарушение негласных правил социума или этикета – это результат и следствие того, что одна или обе стороны взаимодействия нежелательным образом меняют пространственную зону. Давайте приведем примеры.
Есть общее правило: чем ближе отношения, тем меньше расстояние.
В США комфортные уровни личного пространства выглядят примерно так:
• от нуля до двадцати дюймов [2] для пар, между которыми существует интимная близость (интимное пространство);
• от полутора до трех футов для хороших друзей и членов семьи (личное пространство);
• от трех до десяти футов для случайных знакомых и коллег (социальное пространство);
• более четырех футов для незнакомцев (публичное пространство).
Конечно, в разных культурах все по-разному. В Латинской Америке и на Ближнем Востоке предпочтительнее небольшие дистанции, а в обществах Восточной Азии и Северной Америки – чуть побольше. Точно так же горожане толерантнее относятся к близости (представьте себе очереди или поездки в транспорте), чем сельские жители (где, бывает, на мили вокруг не встретишь ни единого человека!). Наконец, существуют негласные правила оптимальной близости между мужчинами и женщинами, детьми и родителями. К примеру, у жителей Ближнего Востока допустимы тактильные выражения привязанности между друзьями, но только одного пола. Предпочтительная социальная дистанция между мужчинами и женщинами – больше средней.
Интимная зона – это пространство, в котором могут находиться любовники, члены семьи и очень близкие друзья. В этом же пространстве имеют место контактные виды спорта и такие вещи, как массаж, медицинские процедуры и даже физическое насилие!
Это, естественно, та интимная зона, которая сигнализирует о самой высокой степени доверия, симпатии и непринужденности. Однако близкая дистанция – это следствие, а не причина такой степени интимности в отношениях. Иными словами, если вы попадаете в эту зону с тем, кто вас не любит, не знает и не доверяет вам, то можете столкнуться с обидой и неловкостью. Действительно, интимная зона – это пространство, где самые высокие шансы обидеть человека.
Что же гласят неписаные правила этикета по поводу интимной зоны. Не заходите за ее границы, если:
• вы не
