стороны – не смотритесь ли вы чужаком в данном окружении? Не обращайте внимания на слова, сказанные вслух, – сосредоточьтесь на самых базовых сигналах с точки зрения проксемики. Например, кто-то восклицает: «Ах, как интересно!», но при этом отодвигается и отстраняется от говорящего. В таком случае исходите из того, что невербальное послание – самое правдивое!
Глава 8
Уважение к границам
Нигде пересечение между психологическим и физическим пространством не является более очевидным, как в отношении границ. Однако когда речь заходит о личных границах, упор делается именно на слово «личные». Наш долг – уважать чужие границы. Не нам решать за окружающих, где должны пролегать их границы, или соглашаться либо не соглашаться с ними. Не наше дело делать выводы о том, имеют ли такие границы смысл, совпадают ли они с нашими или нет. Вообще нельзя спорить с человеком, обозначившим допустимые для него границы, или думать, как бы их обойти. Неписаное социальное правило (которое, к сожалению, все время нарушается) гласит: уважайте чужие границы; никаких исключений, никаких вопросов.
Иными словами, соблюдение границ – это не требование, а просто предоставление людям пространства, чтобы быть собой. Если мы подходим к незнакомцу и тыкаем ему в нос кулаком, то, конечно же, переходим все границы. Но нарушение границ может быть гораздо тоньше и сложнее. Вот несколько примеров.
• Персона А говорит Персоне Б, что сейчас занята. Но Персона Б все равно просит и умоляет ей помочь, снова и снова повторяя свои просьбы, хотя Персона А объясняет, что помочь не в состоянии. Когда Персона А наконец сдается, Персона Б ее хвалит – какой же ты, мол, хороший друг.
• Муж лезет в сумочку жены, чтобы взять несколько монеток и оплатить парковку.
• Сестра врывается в комнату брата без стука, а когда тот возмущается, насмехается: а тебе, мол, есть что скрывать?
• Жена перебивает мужа, чтобы объяснить его другу, что же тот «на самом деле хочет сказать».
• Физиотерапевт из любопытства задает пациенту вопросы относительно половой жизни и предлагает советы.
• Мать берет поносить одежду дочери и напрашивается в компанию ее друзей.
Каждый раз, вторгаясь в личное пространство и нарушая нормы в отношении телесного контакта с другим человеком, посягая на его ресурсы (в том числе деньги, время, вещи), манипулируя им (заставляя испытывать стыд и вину), игнорируя слово «нет», настойчиво высказывая собственное мнение или желание пообщаться, мы переступаем грань. Опять-таки все сводится к вопросу об уважении и осознании того факта, что другие люди – просто потому, что они другие – могут иметь границы, которые мы необязательно понимаем, разделяем или соглашаемся с ними.
Никому не нравится считать себя нарушителем границ, но порой мы ненароком совершаем данную оплошность, даже (и особенно) когда полагаем, что действуем из лучших чувств. Каждый раз, думая, что лучше разбираемся в проблеме, или желая высказать собственную точку зрения, мы совершаем насилие над другими людьми, пусть и в малых размерах. Итак, люди имеют право на личный кокон, или персональное пространство, вокруг себя. Но представьте, что они к тому же имеют право на психологические, ментальные, эмоциональные границы и границы восприятия. Вообразите, что каждый человек (и вы тоже!) живет в своей собственной малой вселенной, а гармоничное взаимодействие зависит от того, признаем мы этот факт или нет.
Предположим, человек приглашает друга к обеду и, желая произвести хорошее впечатление и удовлетворить потребность показать себя хорошим хозяином, постоянно предлагает ему то или иное блюдо. Гость раз за разом отказывается, но хозяин весело отвергает отказ и снова предлагает еду, напитки, десерты. На десятый раз гость наконец объясняет, что пытается следить за весом, и хозяин немедленно начинает сыпать комплиментами по поводу фигуры своего гостя: мол, как глупо сидеть на диете, и что он сам думает о жизни и еде, а заодно вываливает кучу подробностей о своем весе и о том, как работает его кишечник.
Как видите, хозяин нарушил не менее пяти сотен правил по поводу личных границ! Он поступал так не со зла, и все же одних добрых намерений недостаточно. Нужно понимать: то, что комфортно для другого человека, может быть некомфортно для НАС или не совпадать с нашими представлениями о комфортности. Иными словами, если гость говорит: «Я не хочу торта, спасибо», хороший хозяин должен улыбнуться, кивнуть и не предлагать снова и снова «скушать маленький кусочек!» Это, однако, не то же самое, что вежливое несогласие. Например, хозяин считает, что торт просто чудо, а умеренность лучше полного воздержания, но обладает достаточным чувством такта, понимая, что гость может придерживаться иного мнения. И вот, вместо того чтобы открыто отмахнуться от представлений и ограничений гостя, хозяин, не соглашаясь с ними, озвучивает собственные взгляды и систему ценностей. Подобная динамика вам может быть знакома, если приходилось уходить с семейной вечеринки, проникнутой духом счастья и дружелюбия, непонятно почему чувствуя, что вам устроили легкую выволочку, – и в каком-то смысле это правда!
Лучше исходите из того, что люди сами знают свои ограничения. Признайте, что они имеют право жить так, как считают нужным, имеет ли это смысл лично для вас или не имеет. В особенности позвольте им поступать по-своему, если даже лично для вас удобнее и комфортнее видеть рядом сговорчивых людей! Если вы искренне это примете, то быстро заработаете репутацию человека доброго и достойного доверия. В этом есть и приятный дополнительный эффект: люди с большей готовностью будут уважать ваши границы, если вы их озвучите.
Размышляя об установлении границ, люди, как правило, представляют себе неудобные ситуации, способные зайти слишком далеко. Но этикет, манеры и некоторое количество осознанности существуют как раз для того, чтобы мы могли подавить в зародыше потенциальные конфликты, прежде чем они начнут создавать неудобства. И это приводит нас к очень важному принципу: немного твердости, ясности и уважения вначале помогает избежать разногласий и неудовольствия впоследствии. Представьте себе человека, который, желая быть «вежливым», соглашается пойти на свидание с тем, кто ему не сильно нравится. Потом они договариваются о новом свидании. На третий раз ситуация достигает такого градуса напряженности, что первому приходится пойти на неприкрытую грубость, чтобы положить этому конец, а второй (возможно, справедливо) его винит в том, что тот это допустил. Оглядываясь в прошлое, вы, возможно, усвоили важный урок: вы избежите львиной доли неловкости и дискомфорта, сразу же поставив определенные границы, прежде чем их начнут нарушать, вам тогда не придется жестким образом защищать эти границы, если кто-то их снова перейдет.
В этом плане
