Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен, – либо расставаться. Мучиться и упрекать партнера, что он не хочет меняться – это саморазрушительный вариант. Но и отношения в таких ситуациях тоже чаще всего рушатся. Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот. Если все в семейной жизни плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам. Вам, а не партнеру.
Упражнение
Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в партнере. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции?
Вспомните все попытки перевоспитания партнера, которые вы применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что ваш партнер такой «плохой». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.
Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить партнера, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку партнера, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.
Вы можете поговорить с партнером и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.
Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.
Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).
Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).
Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать партнера.
Совет 19
Откажитесь от манипулирования
Манипулирование – это принуждение другого не быть таким, какой он есть
От недовольства партнером и желания его переделать один шаг к такому неприятному явлению как манипулирование. Надо сказать, что большинство людей манипулируют друг другом вовсе не потому, что они такие уж коварные искушенные интриганы. Это делается чаще всего неосознанно. Но в основе манипулирования – всегда эгоистичное желание получить что-то для себя. Мы порой не замечаем, как в наши отношения вмешивается корысть, как из них уходит чистая безусловная любовь.
Бывает, что люди прибегают к манипулированию просто потому, что усвоили подобный пример из родительской семьи. Они видели, например, как мать постоянно устраивала истерики, чтобы получить что-то от отца. Или как отец угрожал матери или запугивал, шантажировал ее. Ребенок, вырастая в такой семье, просто не знает, что возможны другие модели поведения и, став взрослым, сам начинает строить отношения в своей семье по той же схеме.
Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом.
Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хочется его видеть партнеру. Это не что иное, как грубые попытки переделывать партнера «под себя». Где-то манипулирование сродни насилию, а иногда напрямую состыковывается с насилием. Важно начать осознанно относиться к этому. Важно замечать, когда мы сами манипулируем, а когда манипулируют нами.
Основные виды и способы манипулирования
Способов манипулирования существует множество, некоторые, самые распространенные из них, мы рассмотрим.
Угроза разрывом. Иногда, особенно в пылу ссоры, партнеры могут говорить друг другу: «Подаю на развод», «Ухожу», «Нам нужно расстаться» и т. д. Если такие слова говорятся обдуманно, если они выражают осознанное решение одного из партнеров, то произносятся они обычно спокойно, без эмоций, может быть, даже деликатно и мягко, а главное – за ними следует действие: человек, осознанно решивший развестись, идет и разводится. Если же эти слова говорятся в запале, эмоционально, а самое главное – говорящий не собирается на самом деле разводиться – это манипуляция чистой воды. Цель – запугать партнера, почувствовать свою власть над ним, получить от него что-то.
Шантаж. Желая что-то получить от партнера, некоторые люди прибегают к шантажу, самая частая разновидность которого – отказ в любви и сексе. К этому виду шантажа часто прибегают женщины, когда недовольны партнером, когда он чем-то «провинился» перед ними или когда от него что-то нужно. Мужчины, бывает, прибегают к шантажу самоубийством (это происходит не так часто и обычно в семьях, где отношения складываются на основе патологической зависимости). Шантажист всегда ставит условие: сделай то, что я хочу, а иначе… Далее следует угроза.
Демонстрация обиды. Обида может демонстрироваться при помощи слез, истерик и скандалов, а также при помощи демонстративного молчания, недовольного лица, фразы «Я с тобой не разговариваю». Это проявление эгоизма, нежелания принимать партнера таким, как есть, стремление переделывать его и заставлять подчиняться, подавляя своим недовольством и обидой.
Требование доказательств любви. Бывает, что партнер или партнерша то и дело повторяют: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то». Это явная манипуляция с целью удовлетворить какие-то корыстные интересы.
Демонстрация беспомощности. Если взрослый, самостоятельный человек говорит другому «Я без тебя пропаду» или что-то в таком духе, он ведет себя как беспомощный ребенок, каковым не является. Прикинуться слабым, беспомощным – одна из типичных стратегий манипулятора. По сути он использует другого человека для своих целей – как говорится, садится на шею.
Претензии, упреки. Если один партнер упрекает другого: «Я для тебя стараюсь, а ты не ценишь», «Я всю жизнь тебе отдала, а ты, неблагодарный…» и т. д. – это типичная манипуляция. Тот, кто любит безусловной любовью и принимает партнера таким как есть, не будет прибегать к упрекам, осуждать, винить и порицать.
Манипулятору всегда кажется, что, прибегая к этим приемам, он может получить от другого что-то, что ему нужно, что-то важное и ценное, такое как внимание и любовь. Но это заблуждение – манипуляциями невозможно добиться ничего важного и ценного, а вот убить любовь можно.
Начните наблюдать за собой: нет ли у вас склонности к тому или иному виду манипулирования. Ловите себя на этом, если такое поведение проявляется у вас автоматически. Научитесь останавливать себя. Напоминайте себе, что манипулирование не дает любви и счастья, а лишь уводит от них. Помните, что тот, кто уважает себя и другого, всегда может создать атмосферу тепла, эмоциональной близости и все «шероховатости» отношений обсудить спокойно, без попыток влиять друг на друга, без упреков и претензий.
А если вы заметили, что партнер манипулирует вами? Не нужно его попрекать этим – скорее всего, он делает это неосознанно. Вам нужно просто научиться не поддаваться на эти манипуляции. Тот, кто манипулирует, обычно пытается спровоцировать другого на определенные эмоциональные реакции: например на жалость или чувство вины. Когда вы поддаетесь на эту провокацию, манипулятор понимает, что он добился своего и на вас можно влиять таким образом. Но если вы не будете поддаваться, он почувствует, что его тактика не работает, и вынужден будет пересмотреть свое поведение.
Научитесь реагировать совсем не так, как ожидает манипулятор!
Например, он изображает беспомощность, бьет на жалость. Вместо того чтобы поддаваться и жалеть его, скажите, что у него нет повода для жалости к себе, он взрослый, самостоятельный человек и все в жизни у него не так плохо и только от него зависит, чтобы было лучше. А если он винит вас – не спешите чувствовать себя виноватым и оправдываться: вспомните, что каждый человек сам несет ответственность за себя и свою жизнь и никто не может быть виноват в том, что происходит с нами.
