Екатерина Хорикова - Как начать жить и не облажаться

4. Не врите родителям. Ну подумайте, какой в этом смысл? Вы думаете, что вы их таким образом оберегаете? Чушь собачья. Они чувствуют неладное и мучаются куда больше от неизвестности, чем от констатации свершившегося. Вы хотите избежать лишних разговоров и вообще всего этого геморроя, который связан с охами, ахами и расспросами? Так скажите, что обязательно обсудите с ними это позже, что сейчас вы нуждаетесь только в том, чтобы вас оставили на время в покое. Вообще, как уже было сказано выше, не берите на себя лишнего, наивно полагая, что вы сильнее других. Вам, наверное, кажется, что вы молодец, но на самом деле вы всего лишь геройствуете, на что у вас сейчас совершенно нет ресурсов.

Не врите детям. Вот это уже точно. Если родителей вы еще можете «поберечь», то с детьми это не пройдет. Они всегда чувствуют, что происходит. И даже если не подают вида, то только потому, что не хотят вас расстроить. Единственное, чего вы добьетесь замалчиванием, – это того, что ребенок выберет наиболее страдающего из вас и примет его сторону. Ничего хорошего из этого не выйдет, в первую очередь для самого ребенка. Но в другую крайность тоже не кидайтесь. Никогда не надо пытаться сделать из ребенка друга или подружку, вы просто-напросто сведете его с ума. Уважение одно, дружба другое. Вы должны оставаться для него взрослым. Самым ценным, самым важным, но взрослым, а не равным. Следовательно, не поверяйте ему свои душевные тайны, не просите хранить ваши секреты, не советуйтесь, как себя вести. Он должен чувствовать, что вы знаете, как поступить, и контролируете ситуацию. Что вовсе не означает, что нельзя при нем раскисать. Можно. Вы же живой человек. Но дайте ему понять, что вы сможете справиться с этой неприятной для всех ситуацией и что, как бы ни изменились ваши отношения с партнером (который может быть, а может и не быть ему родственником), вы все останетесь в нормальных отношениях и у ребенка будет возможность общаться с каждым из вас.

5. Все будет хорошо, но не скоро. Очень важно помнить, что развод – это длительный болезненный процесс, это новая жизнь, к которой еще надо будет привыкнуть. Развод не начинается разъездом и разделом вещей и ими не заканчивается. Есть теория, что вы будете отвыкать от человека столько, сколько вы были вместе. Даже если это выдумки, то уж точно не стоит сразу заводить новые отношения и использовать следующего партнера как заглушку от одиночества. Не скачите из рук в руки, это отвлечет ненадолго, но потом придется возвращаться к той самой точке, от которой вы начали. Не бегите от боли. Боль в разумных пределах – это жизнь. Придется пройти сквозь неприятные ощущения, обойти их бочком не удастся. Сразу после развода у вас может наступить временный период заморозки, когда вы ничего не будете чувствовать вообще. Используйте его для раскладывания вещей, прикручивания полочек и улаживания формальностей, пойдите на спорт, на танцы, научитесь готовить, например. Потом вас накроет. В этот период делайте что душе угодно, только людей не ешьте. И помните, что это пройдет, эта боль, это отвращение, это ощущение пустоты и никчемности – все это временно. Важная деталь – если эти периоды бесчувствия/боли повторяются, то, по всей вероятности, вас заклинило и надо принимать меры. Больше года для нормального выхода из постразводного состояния не нужно, так что если он длится больше – вы что-то делаете не так. Здесь самое время поговорить с собой.

Отвечает Виктория Пашкова, адвокат по семейным делам

Когда супругам есть что делить. То есть когда они являются собственниками активов, приносящих им прибыль. Часто брачные договоры заключают, когда до вступления в брак один из супругов приобрел недвижимость, чтобы потом другой супруг не мог претендовать на долю в имуществе. Или в некоторых случаях контракт заключается, когда будущие супруги очевидно финансово не равны и если это не первый брак.

Имеет смысл заключать контракт, когда один из супругов ведет активную предпринимательскую деятельность, – чтобы освободить имущество от требований кредиторов и неблагоприятных рисков, связанных с его бизнесом.

Это запрещено законом – только имущественные отношения супругов или лиц, вступающих в брак.

Чаще всего супруги меняют статус уже нажитого ими недвижимого имущества, например, они приобрели в собственность несколько домов, земельных участков, квартир и по брачному договору разделили их по объектам, передав их в личную собственность друг друга. Также часто разделяют имущество, которое будет нажито в будущем. Чаще всего включают условия, что оно является собственностью того супруга, на чье имя имущество зарегистрировано.

Брачный договор подлежит судебной защите. Односторонний отказ от исполнения его условий недопустим. Любые другие меры ответственности супруги могут определить в нем сами. Например, если по его условиям одному из супругов полагается денежная компенсация в счет его доли в передаваемом имуществе другому супругу, за нарушение сроков выплаты такой компенсации может быть установлена неустойка.

Тогда действует установленный законом режим собственности супругов, то есть режим совместной собственности. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными. Однако суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе, исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.

Алиментные обязательства не зависят от наличия или отсутствия брачных отношений между родителями. Алименты можно взыскать на основании судебного приказа или судебного решения в долях к заработку или в твердой денежной сумме. Все зависит от конкретных обстоятельств. Родители могут и добровольно исполнять алиментные обязательства, заключив соглашение об уплате алиментов у нотариуса. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать заявление в территориальное управление судебных приставов о возбуждении исполнительного производства на основании соглашения, решения суда, судебного приказа.

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – хотя никто из нас не моногамен от природы, в мире по-прежнему хватает пар, уверенно идущих к золотой свадьбе. Почему они вместе? Мы нашли 14 возможных причин длительности таких союзов – и любви среди них нет.

Снаружи: она красива и неглупа, он богат, известен и перспективен. Везде появляются вместе, держатся друг с другом немного формально, как и подобает людям публичным. Их свадебные фото школьницы хранят под подушкой, мечтая оказаться на месте невесты.

Изнутри: кто, как не он, поможет ей попасть в высший свет и закрепиться в нем – от такого сложно отказаться. Кто, как не она, подскажет ему, кто написал «Улисса» и с кем заводить дружбу, чтобы прослыть своим среди интеллектуалов. Им друг без друга никуда. И хватит мечтать об этой резвой горничной и смуглом садовнике!

Снаружи: «Ну наконец-то Маринка счастлива. Только что она в НЕМ нашла?»

Изнутри: по дороге к счастью в голове таких людей обычно все давно решено – на какой земле должен стоять коттедж, какого цвета машина и, конечно же, что собой представляет партнер. Рецепт успеха: она находит первого встречного, хоть отдаленно напоминающего мистера Дарси, и отдается ему без остатка. Бурная фантазия будет услужливо дорисовывать его отношение к жизни, моральные и этические качества и отношение к ней. А если то, как она закидывает ногу на ногу, заставит его вспомнить Шэрон Стоун, крепкий союз обеспечен.

Снаружи: пара похожих друг на друга людей: чем старше они становятся, тем больше их сходство. Чем дольше живут вместе, тем яростнее защищают свой симбиоз. Одежду выбирают старушечьих цветов, читают одни и те же книги, в кино и в гости ходят только вместе, на публике всегда заодно, на окружающих смотрят волком.

Изнутри: два маленьких мизантропа-социопата встречаются, как правило, в молодости, кое-как привыкают друг к другу и рука об руку выживают в этом жестоком мире. Но стоит на этом необитаемом острове появиться любому пришельцу, будь то друг-единомышленник или даже общий ребенок, баланс необратимо нарушается и привязанность сменяется тихой взаимной ненавистью.