Екатерина Хорикова - Как начать жить и не облажаться

– Погрузитесь в изучение мертвого языка. Обратите внимание на готский: от него до нас мало что дошло, кроме Библии, – никаких фривольных сцен.

– Если это сатириазис или нимфомания – смотрите «Сербский фильм». Расхочется.

Несмотря на сексуальную революцию, которая все-таки дошла до нашей страны лет 20 назад, вопросы верности постоянному партнеру продолжают тревожить большинство из нас. Как сделать так, чтобы вам не изменяли? Как не изменять самому? Вот несколько простых правил, которые почти невозможно соблюдать.

1. Для начала хорошенько подумайте – оно вам надо? В наше время не случится никакой катастрофы, если вы поменяете партнера или просто уйдете от того, с кем вы сейчас, вместо того чтобы бегать на сторону и прятаться по углам.

2. Если это произошло, но вы понимаете, что больше не собираетесь повторять это никогда и ни под каким предлогом, не кайтесь и не винитесь перед партнером. Таким образом вы только снимете с себя груз вины и переложите на него часть ответственности за то, что вам теперь делать и как с этим жить.

3. Если у вас постоянная параллельная связь и вы понимаете, что это ваше решение, то сделайте так, чтобы ваши партнеры не пересекались и не обнаруживали следы друг друга.

4. Если вы знаете, что не сможете быть верным, несмотря на то что любите человека, а верность является одним из его приоритетов, не вступайте в такие отношения. Как бы вам этого ни хотелось.

5. Если вы завели интрижку на стороне и теперь не знаете, как ее закончить, мучаясь виной по отношению к обоим партнерам, то пора бы понять, что дело не в партнерах, а в том, что вам нравится мучиться и мучить людей. Живите с этим.

6. Если вы, изменяя, как бы случайно оставляете своему партнеру возможность об этом узнать (SMS, письма, геолокация, история поисковых запросов, забытая помада, зарядка от телефона, обмолвки, опоздания или отсутствие дома по ночам), то скорее всего вы устали от вашей тайны и от этих отношений, но боитесь признаться и себе, и партнеру. Не признавайтесь. Выйдите из этих отношений. Либо они себя исчерпали, либо вы хотите таким образом взбодрить надоевшую вам ситуацию. И то и другое – полный тухляк. Заканчивайте.

7. Измена может быть частью так называемого брачного договора. В незрелых отношениях он возникает без обсуждения, по наитию. «Я разрешаю тебе выпивать с друзьями, а ты не спрашиваешь меня, где я был этим вечером». «Я создаю тебе финансовый и бытовой комфорт, а за это получаю свободу от вопросов и подозрений». «Я забочусь о детях и о доме, но у меня есть один день в неделю, когда я делаю что хочу». «Мы оба не спрашиваем друг друга о том, есть ли у нас любовные связи, но требуем, чтобы они никогда, ни при каких отношениях не всплывали и никто из наших общих знакомых о них не знал».

И помните: одним из первых симптомов того, что вас потянуло на сторону, является ваша собственная возросшая подозрительность. На воре шапка горит.

В работе над материалом принимал участие Никита Кольцов

Как разнообразить секс? Как доставить партнеру настоящее удовольствие? Какой ролевой модели придерживаться? Эти вопросы не на шутку волнуют наших соотечественников. Развенчиваем мифы о сексе и рассказываем, чего делать точно не надо.

Секс – дело утомительное. То захочешь, а рядом никого подходящего, то расхочешь в самый неподходящий момент. Но одна из главных его составляющих – это, конечно, то, как комично и нелепо мы выглядим, когда им занимаемся. Ну, в каких других обстоятельствах мы будем так часто дергать жопой или головой? Все эти взвизгивания, чмоканья, чваканья в других обстоятельствах не вызвали бы ничего, кроме смеха. Но тут надо сохранять серьезность. Обречены на провал любители украшать потолок и стены зеркалами. Что они надеются там увидеть? Нечеловеческой красоты изгиб бедра? Разметавшиеся по подушке волосы? Опасное заблуждение. Они увидят внезапно вскочивший прыщ, признаки нарастающего целлюлита, быстро подскакивающие сиськи и пыхтящего в предчувствии приближающегося оргазма партнера, у которого, оказывается, очень смешные тонкие ноги или смешно скатившийся на простыню живот (ну не будешь же его все время втягивать!). Но факт остается фактом. Если мы хотим получить удовольствие, а не, картинно выгибаясь, приблизиться к изображениям на сайте «Эротика в фотографиях известных фотографов», мы вынуждены будем забить на то, какие мы смешные в процессе. Можно взять в пример собак или кроликов и смириться. Но есть среди нас не готовые на это люди, упорно продолжающие жить в заблуждениях, что секс должен быть красивым. Ведь красивый он в их любимых кинофильмах. И что секс – это не потные дрыганья под одеялом, а полное романтики и экзотики таинство. Такие люди считают необходимым разнообразить соитие идиотскими деталями. Именно о них пойдет речь.

Ванная с лепестками роз, ароматическими свечами, шампанским, шоколадными конфетами, взбитыми сливками и увядшими фруктами, которые остались в холодильнике с прошедшего дня рождения, сделают эту ночь незабываемой. Лепестки роз забьют сток в ванной и облепят ваше тело. Вы спалите волосы, наклоняясь над свечой, ведь довольно странно говорить девушке в этот чарующий момент, что нужно подвинуться на 13 см влево. Тело разбухнет, пот зальет глаза, проступит испарина, растаявший шоколад размажется по жопе. Вас ждет изжога от цитрусовых, стыдливая отрыжка в кулачок от теплого и выдохшегося шампанского и незабываемый вкус лобковых волос с клубничными нотками.

Комары и прочие насекомые вынуждают бить себя по жопе и другим частям тела и превращают процесс в русский народный танец. Подстилка не спасает вас от корешков, корней, муравейников, иголок. Они впиваются вам в колени и локти и не оставляют никакой возможности расслабиться. Случайно проходящие мимо грибники и дачники всегда найдут семейство маслят прямо под вами. О существовании егеря за елкой вы узнаете по предательскому хрусту шишки под его ногой.

Даже если вам повезло и лифт не останавливается от ваших ритмичных движений на каждом этаже, вы в любом случае обречены: ваш партнер невольно будет читать все, что думает Виктор с четвертого этажа о шлюхе Ангелине Петровне с седьмого. Возможно, ваша мечта о групповом сексе осуществится, и к вам присоединится диспетчер Нина, так как вы ненароком задели кнопку вызова. И если в доме нет грузового лифта, вы обрекаете себя на е$^ю в гробу.

Для того чтобы подстегнуть себя, нужно намылить партнера. Внимательно следите за тем, чтобы ваш любимый мятный гель для душа не попал ему (или ей) в глаза, рот и уретру. Мужайтесь! Влажный партнер будет выскальзывать у вас из рук как кусок хозяйственного мыла. На стенках душа вы увидите уродливые, размытые контуры некогда любимого тела.

Следующим непременным этапом секса в душе является оральный секс. Ваша девушка неожиданно превратится в пловца кролем и будет судорожно, поворачивая голову вбок, вдыхать столь необходимый ей воздух. Если вам удалось завершить процесс, сперма, смешанная с водой, застрянет в волосах плотнее, чем жвачка. Внимательно следите за тем, чтобы ваши ритмичные движения не сломали гребаный китайский сифон, иначе вам придется вернуться к фантазии о групповом сексе с соседом снизу, которого вы затопили.

В первые пять минут во все стратегически важные места вам забьется песок. Так что заранее узнайте, где находится аптека, потому что ближайшие три дня вам придется смазывать ваши половые органы мазью «Спасатель». Пытаясь обнять любимого ладонями в песке, вы подарите ему массу воспоминаний о пионерском лагере, где он полировал наждачной бумагой лопатку для любимой бабули. Если вам не повезло и вас накрыла волна, придется срочно выковыривать из зубов застрявшие там водоросли и ракушки, а попавшая в глаза соленая вода реализует еще одну вашу фантазию – заняться сексом с азиаткой.

Разодрав локти об острые края мелкой плитки, насладившись шумом засасываемой стоком воды, наполнив рот и нос хлоркой и воткнув пятку в систему фильтрации, вы начнете исполнять знаменитый номер батумского дельфинария «Горящее кольцо». Трение гениталий напомнит вам о том, зачем нужны пит-стопы на гонках «Формулы-1». Насладитесь этими ощущениями сполна, чтобы никогда к ним больше не возвращаться.

Широкий жест сметания предметов со стола, подсмотренный в кинофильмах с участием Брэда Питта, заставит вас на время забыть о том, чем вы собирались заняться. Подаренная бабушкой икона, привезенная дальними родственниками баночка с клюквой и порошок «Тайд» создадут причудливую мозаику у вас под ногами. Удивительно, но во время производства столов люди никогда не учитывают желания заняться на них сексом. Если стол слишком низкий, то мужчине приходится сидеть на воображаемом стуле и тренировать внешние мышцы бедра. Если стол слишком высокий, то горемычный партнер практикует стойку на невидимых каблуках, что немного утомляет. Партнерша же, натерев бедра и лобок о край стола, напрочь забывает о том, что ей должно быть приятно. Пытаясь отвлечься от боли, она начинает смотреть в окно и мучительно считать этажи стоящей напротив блочной многоэтажки.