ключ к построению крепких отношений, основанных на уважении. Если вы чувствуете себя комфортно наедине с собой, то вы не будете нарушать личное пространство партнера и зацикливаться на нем. Если вы уверенны в себе, то вы не будете ревновать. Если вы не будете ревновать, вы будете доверять партнеру. Необходимо понять себя и в первую очередь работать над собой. Видеть то, что скрыто от первичного взгляда. Подмечать, что в желании исправить человека может таиться синдром спасателя. В желании переделать его под себя – социопатия, из которой выходит неумение выстраивать коммуникации с теми, кто хоть как-то отличается от вас. В желании зациклиться на партнере – ожидание того, что партнер ответит тем же, что выходит уже из недостатка внимания, которое возможно тянется с детства. Отношения – это искусство работать над собой. Здоровые отношения – когда над собой работают оба.
День 6. Психоанализ как он есть.
Чтобы понять манипуляции нужно понять человека. В этом нам поможет тонкое искусство менталистики. Ведь если побыть скептиком, то у каждого фокуса есть вполне логичное обоснование. И искусство чтения людей основано в первую очередь на глубинных познаниях психологии и в частности психоанализа. Ещё на методе псевдорандома и угадывания путем анализа статистики и теории вероятностей, но эти факторы не являются решающими, и их влияние грамотный менталист сводит до нуля.
Итак, психоанализ.
Сам термин, да и направление в целом основал Дедушка Фрейд. Мы не будем в очередной раз углубляться в историю и разбирать на примерах его лекции. Нет, конечно, это бы добавило объема нашим урокам, что в совокупности с кучей умных слов произвело бы на вас ошеломляющий эффект. Но запомните, нет манипулятора искуснее, чем псевдоинтеллектуал на трибуне. Заумные слова в сочетании с ораторскими навыками опустошат ваш карман быстрее, чем скидки на пиво в вечер пятницы. Поэтому Я буду с вами краток. Вся теория Фрейда, а если быть точнее, то та часть, где он не говорит о сексе, потому что теория либидо как раз была опровергнута раз сто, если не больше и с её критикой высказывались, как и противники Фрейда, так и его ярые сторонники. Так вот, если не брать размышления Фрейда на тему либидо, то вся остальная теория строится на нескольких принципах.
1) Всё идет из подсознания.
2) Часть сознания вытесняется в бессознательное.
3) Курение – скрытое желание сосать хер.
4) В большинстве случаев действия человека так или иначе продиктованы его Эго. Т.е банальными низменными желаниями и чертами характера, которые принято осуждать в существующем высокоморальном обществе. Алчность, жадность, эгоизм, жажда славы, жажда власти.
Стоит отметить, что и значительную часть черт характера человека так или иначе можно объяснить его психотравмами прошлого. Но, далеко не всё идет от детства. Ребенок, разумеется, не умеет в силу возраста противостоять травмирующему влиянию, но если вам повезло с родителями, то детство пройдет весьма спокойно. Проблемы начнутся в школе, о чем Я писал выше. И поэтому, точнее будет сказать, что большинство травм человека идут не сколько из детства, сколько из юношества и подросткового возраста. Научитесь видеть это. Гордость, дефицит внимания и синдром отличника в стремлении стать лучше и перфекционизме. Травмированного школьным задирой в социопате. Неудачную первую любовь – в мании контроля над следующими партнерами.
Так работают гештальты.
Гештальт – непроработанная травма прошлого, которая находит отклик в ситуациях настоящего. Буквально человек поступает, так как хотел бы поступить тогда, но уже в новых ситуациях и с новыми партнерами.
Если вы обнаружили гештальт лично у себя, то есть упражнение, которое может помочь вам его проработать.
Итак, садитесь на стул перед абсолютно пустой стеной. Сконцентрируйтесь и вспомните ситуацию, которую хотели бы проработать. Вам нужно визуализировать всё так четко, чтобы буквально переместиться туда. На это может уйти много времени и вам нужно иметь достаточно концентрации. Но в итоге, когда вы окажетесь в вашей ситуации всё, что останется – это завершить её в вашем сознании так, как вы бы этого хотели. Сказать нужные слова, которые вы не сказали в тот момент времени. Это не сложно. Вся трудность этого способа как раз в концентрации.
Урок 7 Разберем один случай.
Говоря о манипуляциях в отношениях, подчеркну ещё раз, что в части случаев они делаются неосознанно. Здесь хорошо будет сказать: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Недавно Я начал свою практику и стал проводить сеансы как психолог. На одном из таких ко мне пришла семейная пара. Я не буду называть имен и изменю некоторые детали с целью сохранить анонимность, которая является основным принципом в этике психолога. Но суть вы поймете. Вообще, семейные сеансы – это крайне интересная задачка. Пары искренне думают, что суть проблем в их отношениях кроется в отношениях, но это не так. В большинстве случаев разбираться нужно непосредственно с самим собой. И ценность совместных приемов разве что в том, что вы получается поддержку от своего партнера, который тоже возьмет из сеанса пищу для размышлений. Так и в нашем случае проблемой, которую мне нужно было решить, была ревность. Молодой человек, назовем его Константин, даже ограничил свой круг общения, дабы не волновать свою пассию. Жертвенность – это, конечно, похвально, но нельзя кормить ей проблемы. Корень любой ревности исходит всегда от личной неуверенности в себе. Если ты уверен в том, что ты прекрасен, то ты не будешь сомневаться в том, что твой партнер выбрал именно тебя. У самой неуверенности причин может быть бесконечно много, но в основном их корень исходит из подросткового возраста. Чаще всего из-за проблем с социализацией в школе. В нашем же случае добавился и ещё синдром отличницы, привитый родителями, которые всегда ожидали от своего ребенка лучших результатов, что естественно побуждало стараться через силу, дабы заслужить их похвалу. Это в итоге приводит к постоянному неудовлетворению собой и своими результатами, отчего развивается неуверенность в себе. Кроме того, здесь ещё шло постоянное сравнение с другими привитое опять же из детства. Думаю, многие из вас тоже сталкивались с такой ситуацией. Неспроста истории про «сына маминой подруги» стали отдельным мемом. Какие выводы можно из этого сделать?
Будучи родителем, категорически нельзя использовать инструмент сравнения на своем ребенке с целью мотивировать его на лучший результат. Ведь логическая цепочка «Я хочу тоже, что есть у моего соседа, а, следовательно, мне нужно подумать, что Я могу сделать, чтобы это
