от идеи достучаться до холодных людей.
…
– «Мир против нас» и «успей урвать то, что плохо лежит» – таков был девиз нашей семьи. Внешне мы, наверное, выглядели вполне благополучным и дружным семейством, но если б кто узнал, откуда бралось это «благополучие»… Отец с матерью работали на заводе и не считали зазорным постоянно что-то оттуда выносить. Папа с дядей браконьерствовали, а мою младшую сестру брали с собой «стоять на шухере», когда воровали дрова у соседей. Сестра так и переняла этот образ жизни, а я уехала, как только смогла: поступила в ПТУ в другом городе. Теперь вижусь с семьей только по праздникам. И что мне делать со всей этой семейной историей? Как простить родителей за то, что они прививали мне такие «принципы»? Кажется, я выросла нормальным человеком не благодаря им, а вопреки…
– Из вашего рассказа вытекает, что ваша семья, к сожалению, состоит из людей с криминальными наклонностями. Но к вам это все не имеет никакого отношения: ваши мама с папой не пытались вас таким образом «воспитывать», формировать ваше отношение к жизни – они просто вели себя в соответствии со своей психологией.
Очень хорошо, что вы выросли другим человеком – психически здоровым и благополучным. Но вы должны понять, что ваши родители – такие, какие есть, у них другая психика и психология, неприемлемая для вас, но они в этом не виноваты. Это факт, и какой смысл обижаться на факты или за них прощать?
Общаться дальше с семьей или нет – ваше дело. Моя задача как психолога – помочь вам изжить в себе этот внутренний конфликт между вами и родителями. Почему это важно: потому что, пока вы не принимаете своих родителей, вы в каком-то смысле отвергаете и себя тоже, по крайней мере, какую-то свою часть. Вам надо принять вещи такими, какие они есть, и отпустить эту ситуацию.
Если вы живете с оглядкой на то, что скажет мама, значит, вы застряли в детском периоде. Самая здоровая позиция – стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу.
Сепарация, или Как взять на себя ответственность за свою жизнь
– Мам, я в магазине, что купить? – Тебе 32 – купи себе квартиру и живи отдельно!
МЕМ
Дорогие мои, если вам уже 30, 40, 50 или даже 60 лет, а вы все еще продолжаете жить в обидах, претензиях к родителям или в жутких воспоминаниях о своем детстве, если вместо того, чтобы заниматься собственными делами, вы пытаетесь достучаться до мамы с папой, обратить на себя их внимание и что-то им доказать, это значит, что вы от них не сепарировались – не отделились.
Что происходит в здоровой ситуации? В раннем детстве ребенок не просто верит родителям и ориентируется на них – он чувствует себя их частью; так задумано природой. К трем годам он или она начинают осознавать себя отдельным человеком, проявлять самостоятельность и постепенно отдаляться от мамы с папой. Этот процесс продолжается и дальше: у ребенка появляются другие референтные группы и отдельные люди, которые служат для него неким стандартом, идеалом – воспитательница в саду, первая учительница, – а родительский авторитет постепенно падает. В подростковом возрасте ребенок начинает ориентироваться на старших сверстников – ребят из других классов, приятелей по спортивной секции. А дальше у него или нее появляется своя жизнь, своя семья, а отношения с родителями переходят на новый уровень и строятся уже на равных. Так постепенно и происходит сепарация.
Но те, кто по несчастью родились в деструктивной семье, примеры которых я в большом количестве привожу на страницах этой книги, даже во взрослом возрасте продолжают терзаться вопросами типа «как мать могла так со мной поступить?», «почему отцу было на меня наплевать?» и так далее. Помимо эмоциональной и психологической несепарированности бывают и совсем уж тяжелые случаи, когда взрослые дети продолжают жить с родителями и зависеть от них материально, но на этом я подробно останавливаться не буду. Лучше давайте разберем тему несепарированности от родителей (читай: эмоциональной зависимости от них) на конкретном примере.
– Как выйти из зависимых отношений с мамой? Мне уже 43 года, а я продолжаю очень зависеть от ее мнения. Даже когда она меня ни о чем не спрашивает, я сама рвусь ей рассказать о каких-то событиях из своей жизни и каждый раз натыкаюсь на то, что она либо меня осуждает, либо переворачивает все с ног на голову, и мне становится неприятно. Но и не рассказать ей я не могу, для меня это очень важно. Вопроса два: почему мне так необходимо всем с ней делиться и как перестать это делать? Удовольствия все происходящее мне не доставляет…
– Начну с ответа на первый вопрос. Почему так происходит? Зависимость ваша уходит корнями в детство. Скорее всего, еще ребенком вы зависели от своих авторитарных, подавляющих и/или опекающих вас родителей и не прошли необходимый этап сепарации. Мама должна была перестать оставаться для вас непререкаемым авторитетом еще в вашем первом классе – ее место должна была занять первая учительница, какая-нибудь Марьиванна. Происходит это обычно так: с началом школы родительский авторитет в глазах ребенка резко падает, так как выясняется, что «классная» знает больше, чем они. Это, кстати, необходимый этап взросления.
Но бывает и так, что в силу авторитарности, жесткости, холодности и недоступности родителей или же вследствие гиперопеки дети продолжают оставаться детьми. Помните фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»? Там герой Андрея Мягкова Женя Лукашин был как раз таким – несамостоятельным, инфантильным, зависимым от маминого мнения (подробный разбор в моей книге «Хочу и буду»). И первое, что тут нужно осознать: если к вашим 43 годам более близкого и авторитетного человека, чем мама, у вас не появилось, это говорит только об одном – что таким человеком вы должны стать для себя сами.
Это самая здоровая позиция: стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу. Если же мама для вас до сих пор мерило всего, значит, с вами этого не произошло и вы застряли в детском периоде.
О том, что со всем этим делать, поговорим чуть ниже, а пока обсудим, в чем еще проявляется отсутствие сепарации от родителей. В том, что вы:
• пытаетесь объяснить свои нынешние жизненные неудачи тем, что мама с папой с вами как-то «не так» обращались;
• живете родительскими паттернами, представлениями о жизни, родительской психологией и философией;
• зависите от матери с отцом эмоционально: для вас крайне важны их похвала, одобрение, признание; а если вы всего этого не получаете, то переживания об этом занимают центральное место в вашей жизни;
• даже будучи взрослым и, возможно, вполне состоявшимся человеком, во многом вы продолжаете оставаться ребенком.
Почему вообще так происходит? Почему сепарация не случается? Я бы выделил две основные причины. Во-первых, возможно, потому что вы сами не повзрослели, не смогли отпустить обиды на маму с папой и продолжаете «вариться» во всех этих неприятных чувствах. А во-вторых, родители оказались сильнее вас по характеру и сумели вас подавить или даже задавить своей авторитарностью, а иногда и агрессией. И теперь вы живете с постоянной оглядкой на них и ждете их одобрения.
На одной из моих публичных консультаций встала 37-летняя женщина и призналась: «Вот вы, Михаил, сказали, что я могу заставить маму меня уважать, считаться со мной и общаться на моих условиях. Я сделала все, как вы говорили, и вот уже три года мама со мной не разговаривает. Я даже не знаю, жива ли она». И заплакала.
О чем эта история? О том, что некоторые дети слабее своих родителей. Они попытались сделать по-своему, но у них ничего не вышло. Женщина, о которой я вам рассказал, мгновенно скатилась в состояние трехлетней девочки, с которой мама не разговаривает (скорее всего, так оно и было в ее детстве: поджатые губы, игра в молчанку), и очень тяжело это переживала. Но даже в такой непростой ситуации сепарироваться можно и нужно. А до тех пор, пока вы не преодолеете этот детский страх потерять мать, вы будете «вариться» в своих обидах и переживаниях.
Чтобы себе помочь, подумайте вот о чем: вы бы позволили постороннему человеку так с вами обращаться? А сами стали бы плакать из-за того,
