class="p1">– Да, это зависимость. Стыдиться тут нечего, но важно эту ситуацию поменять. Многие живут с родителями, потому что боятся одиночества, боятся взросления и ответственности. Но, пока вы живете с родителями, ваша жизнь буксует, вы остаетесь в положении ребенка. Съезжайте, снимите то жилье, на которое хватит денег: комнату, квартиру в пригороде. Даже если поначалу потеряете в уровне жизни, многое приобретете в плане психологического благополучия. Начните наконец самостоятельную жизнь.
…
– С самого детства мои родители постоянно меня недооценивают, критикуют – мол, «у тебя ничего не получится»; обижаются, что я не живу с ними. Так и выходит, что в свои 30 лет я каждый раз боюсь провала, а еще испытываю вину за то, что мы с женой живем отдельно от них. Я поэтому постоянно нахожусь в депрессии. Как отпустить это чувство?
– Вы живете в депрессии не из-за этого. Родители вас «опускают», потому что у них низкая самооценка, они не верят в себя. Вам они говорят то, что думают про себя: не лезь, у тебя не получится. Я это тоже проходил, и у меня, кстати, ничего не получалось лет до пятидесяти. А потом, когда я эту проблему сам с собой решил, как-то вдруг стало получаться.
Это первое. Второе: вы должны всегда ориентироваться на свои чувства. Как только вы начинаете думать о том, что о вас скажут другие, вы тут же становитесь заложником чужого мнения.
Жить с родителями в свои тридцать – вообще очень странная идея, так что чувство вины вам испытывать абсолютно не за что. Общайтесь с родителями так, как вам удобно и комфортно. И пресекайте любые попытки вас обесценить – вежливо, но твердо.
Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете – или не делаете.
Чувство долга, вина и страх, что родители умрут
Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают.
ОСКАР УАЙЛЬД
Часто бывает так, что человеку уже 30, 40 или 50 лет, его родителям, соответственно, 50, 60, 70 или 80, а отношения как были плохими в детстве – с обидами, недосказанностями, претензиями, – так и остались. Уже пожилые родители часто ведут себя безобразно: лезут в жизнь своих взрослых детей, критикуют, дают непрошенные советы, пытаются контролировать, удерживая таким образом распределение ролей «родитель-ребенок» (если вы такой родитель, листайте дальше, до главы о вмешательстве в жизнь детей – мне есть что сказать вам по этому поводу). Детям все это, конечно, ужасно обидно.
Но когда таких взрослых и очень обиженных детей начинаешь спрашивать: а вы-то зачем родителям названиваете и в гости ходите, если в душе их ненавидите, – то выясняется, что за этим стоит одна причина – страх. Страх, что, когда родители умрут, ребенок не сможет себе этого простить и что с этим чувством вины ему потом жить. Страшно, что придется всю жизнь себя корить, что не набрал лишний раз номер, не позвонил и не приехал. Именно это чувство и заставляет насиловать себя и общаться с родителями, даже если ничего, кроме негатива, такое общение не приносит.
Конечно, этот страх появляется не сразу. До определенного возраста дети вообще бесстрашны. Например, в детстве мы с друзьями прыгали с поездов на рельсы, пролезали на вокзале под поездом. Или вот, например, на крыше 12-этажного дома была закреплена лебедка с намотанным на нее проволочным тросом, концы которого лежали внизу на земле. Так мы делали из этого троса узел, и кто-то из нас садился на него и держался, а остальные дети хватали другой конец троса и бежали. И тот, кто сидел, поднимался на высоту восьмого или даже десятого этажа. И могло произойти всякое: бегущий мог просто выпустить трос из рук или споткнуться. И все – привет с десятого этажа.
Почему мы об этом тогда не думали и не боялись? Потому что изначально дети не боятся смерти.
Потом, в возрасте 10–12 лет, начинаются все эти ужастики – рассказы про Черную руку, про гроб на колесиках. К этому возрасту многие дети уже потеряли кого-то из близких, например бабушку или дедушку, съездили на кладбище – в общем, впервые соприкоснулись со смертью. И в этот момент они начинают бояться, что родителей не станет.
Когда же родители стареют, страх усиливается: одно дело, когда вашей маме тридцать, а вам – семь, и совсем другое – когда вам 50, а ей – 75 и больше. Все мы знаем, что, как правило, родители умирают раньше детей, но принять эту данность для многих слишком страшно.
В связке со страхом смерти родителей идут и другие чувства. Дело в том, что мама с папой – это первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда. «Да как так можно!», «Ты меня в могилу сведешь!», «Вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» – все это рычаги, которые позволяют заставить маленького человека делать то, что взрослые считают правильным.
И даже когда ребенок вырастает, родители продолжают играть на чувстве вины: «Ты совсем обо мне не заботишься!», «Я так страдаю от одиночества…», «Мне и стакан воды-то подать некому…». И многие, как я уже говорил, «ломаются»: уделяют пожилым родителям все свободное время, жертвуя собственной семьей и интересами, или вообще живут с ними под одной крышей, вместо того чтобы строить свою жизнь.
И казалось бы, все так очевидно: это манипуляции, вестись на них не надо. Однако многим каждый раз становится страшно: мамы с папой однажды не станет – как тогда быть с чувством вины? Так бывает даже в самых сложных случаях. Например, у ребенка было тяжелое детство, мать сдала его на пятидневку, отец бил, сами родители друг с другом дрались, то сходились, то расходились. И вот сейчас отцу 82, матери – 76, их сын – взрослый мужчина, он их ненавидит, но продолжает общаться, потому что боится их смерти. Боится, как я уже говорил, что с их уходом его накроет чувство вины, он будет считать: если бы он с ними общался, они бы были живы.
Другими словами, человеком движет страх испытать в будущем чувство вины. Да, такая вот сложная конструкция.
К счастью, даже из этой неприятной ситуации есть выход. Можно научиться общаться с родителями не из страха, а по любви. Потому что вы сами этого хотите. Или не общаться, если вам этого не хочется. Но для этого надо повзрослеть, ведь только так мы «перерастаем» своих родителей – за счет того, что берем на себя ответственность за себя и свою жизнь. А еще – учимся ставить их на место, если нужно и если они нарушают наши границы. С таким повзрослевшим ребенком родители вынуждены считаться, уважать его, даже если в его детстве этого не делали. И из этой позиции можно строить здоровые, гармоничные отношения.
Что нужно сделать, чтобы этого добиться?
Во-первых, признать, что сепарация, о которой я рассказывал вам в предыдущей главе, пока так и не произошла. Пока же вы испытываете обиду, чувство несправедливости, злость, претензии к родителям, вы по-прежнему остаетесь маленьким ребенком – сколько бы вам на самом деле ни было лет.
Когда вы это примете и осознаете, что сейчас общаетесь с родителями исключительно из страха, вам нужно будет сказать им примерно следующее:
«Дорогие мама и папа, я вас люблю. Но для того, чтобы мы могли с вами полноценно общаться и у нас были нормальные отношения, вам придется признать тот факт, что я уже взрослый человек и со мной надо считаться. Мне не нравится, что вы меня обесцениваете, критикуете, манипулируете, понукаете мною и сравниваете с окружающими.
Давайте договоримся вот о чем. Мы продолжим с вами общаться, но как только вы опять перейдете черту, начнете лезть в мою жизнь, критиковать меня, говорить мне что-то вроде «да в кого ж ты такая», «а ты работу вообще искать собираешься?», «кто так детей воспитывает», «я всегда знал (а), что из тебя ничего путного не выйдет», «учти, твой муж себе другую найдет» (дополните этот список фразами из личной коллекции), я этот разговор буду прекращать.
