И так – пока вы не начнете общаться со мной уважительно. Так, как я того заслуживаю. Мы друг друга поняли?»
Ну и наконец следующий шаг – методично, раз за разом воплощать это в жизнь. Каждый раз, когда родители будут вести себя по-прежнему – а они будут, особенно поначалу, – сворачивать разговор. И так – до тех пор, пока мама с папой не поймут: общаться с вами можно, только считаясь с вами и уважая вас.
Важное замечание: завершать разговор нужно нежно. Не ссориться с родителями, не повышать на них голос, не кидать трубку, не хлопать дверью, не кричать «мама/папа, ну я же просил(а)!». Разговор стал вам неприятен – все, «мам/пап, мне пора, целую, пока». Никакого хамства и агрессии – все максимально тактично, по-доброму, но в то же время твердо. Только так ваши родители смогут наконец понять, что перед ними не пятилетний ребенок, а уверенный в себе взрослый человек, который себя уважает и не даст с собой плохо обращаться.
Поймите одну важную вещь: если вы не решите проблемы с родителями в обозримом будущем, то после их смерти вам будет гораздо сложнее справиться с утратой. Так что сделайте это ради себя – нынешних и будущих.
* * *
Под занавес давайте обсудим еще одну ситуацию – когда ребенок в детстве делал по отношению к своим родителям что-то, за что ему стыдно до сих пор. Разберем сразу конкретный пример.
– Мне 38, и я до сих пор живу с жутким чувством стыда и вины перед родителями. У обоих было ДЦП: папа передвигался на коляске, мама ходила с палочкой. Другие дети и в саду, и в школе меня дразнили, не хотели со мной играть. Все детство мне было ужасно стыдно за родителей, я их ненавидела и мечтала только о том, чтобы они поскорее умерли, а меня бы взяла к себе на воспитание бабушка. Один раз, когда мне было лет шесть, я даже толкнула маму на проезжую часть… Она упала, но, слава богу, осталась цела. И вот мне почти сорок, а это чувство вины не дает мне жить. Как мне простить себя? Родителей уже нет в живых.
– Жить с таким грузом действительно тяжело, и я автору вопроса очень сочувствую. Что тут важно понимать и что может помочь почувствовать себя лучше? Ненавидя своих родителей и толкая маму на проезжую часть, героиня была совсем еще ребенком, у нее была другая психика. Она не могла нести ответственность за себя, свои поступки и действия – просто потому, что была еще маленькой.
Что тогда происходило? Девочку травили в школе, и она видела причину не в одноклассниках и не в том, что учителя в происходящее не вмешивались и за нее не заступались, а в собственных родителях. Хотя они, конечно, были ни в чем не виноваты, тем более в своей болезни.
Повзрослев, девушка это поняла и начала относиться к маме с папой иначе и мучиться чувством вины и стыда. Но она не может и не должна отвечать за то, какой была в детстве, что чувствовала и делала.
Знаете, бывают случаи еще более тяжелые, чем этот. Например, один пятилетний мальчик так ревновал родителей к своей новорожденной сестре, что просто выбросил ее из окна. И вот теперь ему сорок лет, и он не может себя за это простить. Чисто по-человечески я его прекрасно понимаю: с таким грузом жить тяжело. Но сорокалетний мужчина не может отвечать за действия пятилетнего ребенка – себя в детстве.
Если вы переживаете за то, как вели себя, когда были маленькими, постарайтесь мысленно отделить себя взрослого от себя ребенка и скажите: «Я тогда был(а) ребенком и не отдавал(а) себе отчета в своих действиях». А автору вопроса я бы еще посоветовал начать помогать людям с тем же диагнозом, который был у ее родителей. Можно пойти волонтером в фонд или медицинский центр, помогающий людям с ДЦП, направить туда свои внимание, время и силы. Если она начнет что-то делать для таких людей, ей самой станет легче.
…
– Как избавиться от чувства вины за то, что не любила свою мать и не была рядом, когда она нуждалась в моей помощи и когда ее не стало? Мне сейчас 33 года, мать умерла шесть лет назад. Иногда испытываю обиду и раздражение, вспоминая наши отношения в прошлом. Боюсь обсуждать эту тему с друзьями и мужчинами – опасаюсь, что от меня отвернутся и разочаруются во мне.
– В нормальной, здоровой ситуации взрослые дети, конечно, общаются с родителями и не оставляют их одних. Но если у вас не складывались отношения с родителями, если в них было много обид и недопонимания, то вполне понятно, почему во взрослом возрасте вы не хотели быть рядом с матерью.
Не надо корить себя за это. Более того, даже хорошо, что вы не пересиливали себя из чувства вины и страха: так может и жизнь пройти, пока вы заботитесь о родителях через «не могу» и через ненависть с обидой супчик им варите. Так что постарайтесь принять случившееся. Вашей вины во всем этом нет. Если даже после моих объяснений справиться со всем этим самостоятельно будет трудно, обратитесь за поддержкой к психологу.
…
– Мама постоянно строит из себя жертву, и я испытываю чувство вины перед ней, хотя в детстве она мной совсем не занималась. Что с этим делать?
– Не подыгрывать маме ни в коем случае. Многие родители манипулируют своими взрослыми детьми следующим образом: «Вот ты придешь – а меня нет, умерла я. Опоздаешь на полчаса и на подходе к дому увидишь у подъезда „скорую“. А там уже и перевозку вызвали – в морг меня везти».
Не играйте с матерью в эти нездоровые игры, ведите себя так, как вам удобно. Казалось бы, прописная истина, но почему люди ей не следуют? Потому что боятся маминой смерти – и своего потенциального чувства вины. Боятся, что не простят себе, если что-то случится.
Пока вы боитесь смерти своих родителей, вы будете и прогибаться, и плакать, и обижаться, и чувствовать несправедливость, и ничего не делать – потому что слишком страшно. Вам надо перестать идти на поводу у своих страхов. К смерти родителей никто не готов, но важно помнить, что родители, скорее всего, умрут раньше вас (так природой задумано), не приносить себя в жертву и не считать виноватой, если что-то случится.
…
– Родители развелись, когда мне было девять лет, а сейчас мне 36. Мы с папой все это время общались, но пару месяцев назад он умер. Осознание утраты, невозможность попрощаться – все это причиняет мне невероятную боль. Мама меня в моем горе не поддержала, у нее своя обида на него, а я папу любила, мне его очень не хватает. Мне хотелось, чтобы мама не говорила об отце плохо, а ее буквально разрывало от злости и обиды. Мне очень сложно это пережить. Как справиться?
– Нужно время: чтобы пережить смерть близкого, может понадобиться до двух лет, на протяжении которых вы будете проходить разные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Они не обязательно будут следовать именно в таком порядке и, вполне возможно, не раз повторятся, но с каждым новым повтором эмоции и чувства будут становиться все менее яркими и острыми.
А маме объясните, что вы больше не хотите слышать об отце ничего плохого. Можете заранее ее предупредить: заведешь разговор на эту тему – я уйду. И вставать и уходить (или вешать трубку), и так до тех пор, пока мама не прекратит эти свои поползновения.
Пользуясь случаем, я хочу обратиться ко всем родителям: пожалуйста, не надо вываливать весь мусор ваших отношений на детей. У вас нет на это никакого морального права. Жалуйтесь на супруга, хоть нынешнего, хоть бывшего, друзьям, психологу, своему отражению в зеркале – но только не собственному ребенку. Сколько бы ему – и вам – ни было лет. Дети не должны знать подробности вашей паршивой совместной жизни.
…
– Как отпустить чувство вины за то, что уехала в другую страну, а маму оставила на родине? Очень ее люблю, а она – меня. Чувство вины чудовищное. Ехать со мной мама не захотела.
– Не захотела ехать мама, а чувство вины – у вас? Интересный поворот. Я бы еще понял, если бы мама слезно умоляла вас взять ее с собой, а вы бы отказали. А она, кстати, скорее всего, правильно сделала: пожилым людям
