чувствовать свои слова и мысли, а также слова и мысли других – это и навык, и эффективно работающий инструмент для тех, кто не склонен упрощать сложность человеческой конструкции, и для тех, кто при всем уважении к словам понимает, что самое что ни на есть информативно-сутевое невидимо сопровождает артикулируемые или прописываемые слова.
Лучше сделать принципиальную оговорку о том, что и чувствование мыслей может быть обманчивым.
Чувствование мыслей становится надежным помощником, верно ориентирующим компасом, если для начала все свои мысли человеку понятны и ясны, не борются, не конфликтуют, не бегут во все стороны на максимальных скоростях.
ТЕМА ЕЛЕНЫ
«Добрый день! Прошу осветить то, что не вижу сама и не понимаю.
Мне 50 лет, дочери 30 лет. Семья у нас, сразу скажу, дисфункциональная, поэтому нет понимания как решать возникшую проблему. Жили втроем: моя мама, я и дочь.
На каком-то этапе я стала родителем своей маме.
Сопротивлялась как могла, но мама была сильна в своем желании и способах, я и сама не заметила, как случился этот перевертыш.
Дочери я внимания уделяла мало. Еда, лечение, одежда.
Но морально все было направлено на маму, которая тяжело болела после инсульта.
Когда мама трагически ушла (сама свела счеты с жизнью) дочери было 23 года.
Дочь уехала в столицу.
Много и стрессово работала. Она стала жаловаться на отсутствие сил и депрессивное состояние. Советовала ей психотерапию и сдать анализы на анемию. Высылала ей витамины.
Но сложилось ощущение, что она бойкотирует все посылы с моей стороны и продолжает гробить себя на работе и плохо питаясь. Я ждала ее домой, чтоб она набралась сил и проверилась у врачей.
Наконец она приехала.
Пошла по докторам, сильная анемия железодефицитная подтвердилась. К слову – питается ужасно.
Третья неделя идет с ее требованием не шуметь по утрам. Она спит по московскому графику, а по моему – до середины дня. Ночью смотрит сериалы. Выглядит это так: всегда разложена постель, она в углу с телефоном, вся еда на постели.
Назрел конфликт.
Все основное делаю в первой половине дня, потом иду на работу. Дочь очень недовольна, что я не уважаю ее право на сон. Просит не шуметь, не греметь, не делать уборку. Первую неделю я ходила тихонько, ждала ее пробуждения. Но поняла, что мое напряжение выросло уже до болей в мышцах. Потом я поняла, что сдвигов по режиму у нее не планируется, попробовала поговорить, в разговоре вновь она упомянула мое неуважение к ее состоянию и к ее желанию спать.
И вот я не понимаю, что нам делать.
Я ее люблю и уважаю, но я теперь люблю и себя и свою жизнь.
Я слишком долго была прислугой и ведром для негатива, больше в эту роль возвращаться нет желания.
Не хочу перестраивать свою рутину, которую я полюбила наконец-то.
Но моя жизнь вновь становится прежней – учитывать желания теперь дочери, отказаться от своих скромных удовольствий и ходить на цыпочках.
Я становлюсь раздражительной и у меня складывается ощущение, что мой мир, который я выстроила с трудом, зарастает паутиной, трясиной и пылью.
Я и сама чувствую страшную апатию из-за подавленной активности.
Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная.
Я согласна.
Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого «плохо».
Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается».
ДИАЛОГ
Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.
ИРИНА: Здравствуйте,
пока в восприятии место мамы пусто.
Прислушиваться дочери пока не к кому.
У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:
Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,
соответственно,
ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.
Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.
Заняться исцелением семейной системы возможно.
Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.
Всего доброго,
с уважением.
ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.
ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет – на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:
1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?
2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?
ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии
2. С тетей по маминой линии.
ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:
у Вас самой
не было мамы не месте Матери,
и не было папы на месте Отца,
то есть были искажения семейного восприятия,
соответственно,
Вы воспроизвели в создании вашей семьи
(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)
вашу модель отношений с родителями,
в которой
при наличии мамы и папы
функционал отдавался кому-то другому,
у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,
и она не на своем дочернем месте.
Начать изменять что-то можно только с Себя,
в частности…
Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.
ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что «функционал отдавался кому-то другому». Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить.
