Что же такого случилось вчера? Случилась жуткая пьянка, по сравнению с которой то, что я вытворял днем раньше в компании олигарха Крупина П.Н. (на момент совместного распития – просто Пети), можно считать новогодним утренником в младшей группе детского сада.
Начиналось все достаточно пристойно и куда, спрашивается, подевалась моя бдительность? Забыл, что ли, доказанную многолетним опытом народную мудрость о том, что большинство тихо и скучновато стартующих банкетов плавно и как-то сами по себе перетекают черт знает во что с катаниями на люстрах, битьем унитазов, коллективным мордобоем и хоровым пением?
Общество с ограниченной ответственностью «Передовые маркетинговые технологии» в полном составе собралось на скромный лечебно-оздоровительный пикник на квартире директора по маркетингу вышеупомянутой организации, господина Котова А.К. Сам хозяин квартиры сдержал данное двумя днями раньше обещание и умудрился почти полностью излечиться от простуды. Как мне позже насплетничали его коллеги, заслуга в этом целиком и полностью принадлежала его же любимой женщине, бизнесвумен Оксане из Сергиева Посада. Получив сигнал SOS от больного (Саня, помнится, орал дурным голосом в трубку, что уже почти умер от воспаления легких), она на несколько дней забросила к чертовой матери весь свой подмосковный бизнес (торговый дом, три магазина, кафе, десяток ларьков и сеть распивочных у вокзала) и нагрянула в Москву. Навела в его берлоге идеальный порядок, доверху забила жратвой холодильник, наготовила всякого и разного. Двое суток она провела у постели пострадавшего от летней простуды, заставляя того по часам принимать лекарства, измеряя температуру и кормя чем-то невообразимо вкусным с ложечки, вернее, учитывая габариты и аппетит того самого больного – из половничка. Выдернула его из лап болезни и опять нырнула с головой в свой бизнес.
И случилось чудо. Когда я с точностью наследного принца в шесть вечера заявился к нему с гостинцами на Гарибальди, Саня выглядел вполне здоровым, не сморкался и, насколько я помню (должен же я хоть что-то помнить), почти даже не чихал.
Весь коллектив был уже в сборе. Вручив гостинцы: букет цветов Юлии и ящик виски десятилетней выдержки – хозяину дома, я чинно присел за стол к остальным.
Мероприятие, направленное на восстановление душевного равновесия и регулирование схода-развала нервной системы после проведенной не самой простой операции, началось.
Почему, спросите, мы собрались лечить нервы именно так? А как иначе? Не в заграницах ведь живем. Это у них там, ощутив легкое бренчание нервной системы, сразу же скачут галопом к психиатрам, психоаналитикам и прочим «психам», дабы за свои кровные раскрывать перед ними потоки сознания, рассказывать о наболевшем и делиться возникшими сомнениями. В нашем отечестве принято тратить деньги более разумно и топить стрессы исключительно в спиртосодержащих напитках. Очень, кстати, помогает. На следующий же день после такой терапии если и возникают мысли, то только о том, как и чем бы поправить пошатнувшееся здоровье. А уже после его поправки пациент чувствует себя полностью психически восстановившимся и готовым к новым свершениям. Ежели, конечно, не переборщит с количеством «лечебного» материала, и неправильно организованное похмелье с неизбежностью торжества справедливости в родном отечестве не перетечет в длительный запой...
– Насыпай, – на правах старейшины скомандовал Юра, и веселье началось. Поначалу – чинно и мирно, без особых архитектурных излишеств. Собравшиеся вели себя вполне прилично: в занавески не сморкались, посуду на пол не роняли, о политике не говорили.
Краткость тостов с лихвой компенсировалась их содержательностью и быстротой наполнения бокалов. Процесс пошел!
В районе десяти ушли Юра с Юлией. Потом молодежь, Леха с Валентином, начали названивать каким-то Вике и Яне и тоже через часок вызвали такси и отчалили. Саня выдал им на дорожку пару бутылок виски, чтобы не скучно было добираться до Южного Бутова в трезвости.
Оставшись впятером, мы решили еще ненадолго продолжить веселье и сдвинули стулья поближе.
– А где Толя? – поинтересовался Володя, закуривая.
– Занят.
– Нормальный мужик, – заметил Олег, доставая из ящика очередного «Джонни Уокера». – Кстати, последняя.
– Жлобяра, – сообщил мне Котов, – халявщик.
– Могу сбегать, – с готовностью отозвался я, застыдившись.
– А, – махнул рукой Саня и вышел из комнаты. Буквально тут же вернулся с двумя литровыми «Гранте». – Что бы вы все без меня делали...
– Страдали, – предположил Сергей. – Недопив, он завсегда хуже перелива.
– Не так бы нажрались, – уточнил Володя.
– Да ладно, – отмахнулся от него Котов, – что тут пить.
– Верно, – охотно согласился Олег, – наливай!
Из второй экспедиции на кухню он приволок три бутылки джина «Гордонз».
– Прощай, печень, – горестно молвил Олег, сворачивая пробку. В воздухе повис аромат хвойного леса.
– Такое дело, Стас, – сказал Сергей, запив джин минералкой. – Пока мы еще трезвые...
– Трезвые? – удивился я, цепляя на вилку ломтик форели, хотя, точно помню, собирался взять шоколадку.
– Ну, не в дрова же, – уточнил Володя, откидываясь на стуле.
– Точно, – согласился Сергей. – Не в дрова. Так вот, пока мы еще не в дрова... Короче, мы тут с ребятами посовещались...
– Серьезно посовещались, – уточнил Олег, стряхивая пепел в кофейную чашку.
– Попрошу не перебивать докладчика, – сурово осадил его тот. – Короче, бери своего Толю и идите к нам работать.
– А не много ли у вас директоров будет?
– В самый раз, – успокоил меня Котов.
– Мы подумаем, – пообещал я. Днем ранее олигарх Крупин (на момент разговора просто Петя) тоже зазывал меня на работу. Вместе с командой.
– А за это надо выпить, – тут же предложил Володя.
Еще через пару часов Олег, Сергей и Володя собрались по домам, сдаваться любимым женщинам. Ожидая во дворе вызванные такси, мы добивали из горлышка последнюю бутылку джина. Обе машины подошли почти одновременно (Олег и Володя жили по соседству), народ загрузился внутрь. Машины тронулись. Из последнего выезжающего со двора экипажа высунулась лохматая голова Олега.
– Спартак – чемпион!
– Кто не прыгает, тот – «мясо»! – ни с того ни с сего заорал я и сам подпрыгнул. Невысоко. Приземлился на пятую точку и остался сидеть.
– И только Раменский «Сатурн», Раменский «Сатурн»! – заголосил на все Черемушки Котов, колотя себя в грудь кулачищами, как съехавший с катушек самец гориллы.
На пятом этаже зажегся свет. Какой-то интеллигентный человек вышел на балкон и вежливо попросил нас соблюдать тишину, почему-то обозвав при этом «уродами».
– Не пойму, что это ты так раскричался, – подал мне руку Саня, помогая встать на ноги. – У меня ночуешь?
– Куда же я в таком виде поеду?
– Вот и славно. Сейчас чаю попьем и баиньки.
С высунутым от усердия языком, изо всех сил стараясь не промахнуться, я наливал в заварочный чайник кипяток, когда в комнату вошел Котов.
– Очень полезно с чаем, – авторитетно заявил он, ставя на стол бутылку рома.
– Стас, подъем! – ударил в уши чей-то пронзительный голос и отдался колокольным звоном в голове.
– Пшш жпсптхч!
– Что ты сказал?
– Пошел, говорю; в жопу! Спать хочу! – знали бы, каких трудов мне стоило выговорить это.
– Между прочим, сам просил разбудить в девять.
– А? – ресницы разлепились не сразу и с огромным трудом. Лучше бы я этого не делал. Ударивший в глаза свет сразу же отозвался резкой болью в затылке. – О-о-о, ух-х-х, ой, бля...
Неуверенно перебирая вялыми конечностями, я приподнялся и сел на кровати. Свернувшийся в комок желудок немедленно двинулся вверх и замер у горла. Да-а, последняя бутылка рома перед сном была явно лишней, или это меня так накрыло от предпоследней? Я вскочил на ноги и, зажимая ладонью рот, рванул с низкого старта в туалет.
Потом я почти час отмокал под душем, пытаясь реанимировать утомленный вчерашним пьянством организм. Под занавес водных процедур я попробовал «шотландский душ» – кипяток, потом сразу холодная вода и так несколько раз. Немного помогло.
С полотенцем на голове я неуверенным шагом проследовал на кухню. Вид суетящегося по хозяйству свежего и бодрого Котова едва не вызвал у меня еще один приступ тошноты.
– Ну как? – участливо поинтересовался хозяин дома, ставя передо мной на стол здоровенную кружку с кофе. – Отведай «нового дня глоток», должно помочь.
Я послушно попытался глотнуть из кружки. Не пошло.
– Стас, ну что ты мучаешься? Давай я за пивом сгоняю, сразу полегчает.
Пиво... При одном напоминании о нем перед глазами встали пять, нет семь бутылок ледяного пенного. Значит так, первую – залпом, а вторую, уже не торопясь, нет, тоже залпом. Третью можно будет уже по глоточку. И спать, спать до вечера. Оставшиеся четыре, пусть даже семь бутылок – под соленую рыбку, и снова спать. Ага, щас вам.
