– Мама! Нашел! – возвестил на весь торговый зал Степа.
Я помахала ему рукой и приблизилась к «ребеночку».
– Степан Андреевич, не обращайтесь ко мне «мама».
– Почему? Тебя же мамочка прислала, ты для меня все равно что она, – возразил бизнесмен. – Слов нет, как рад тебя снова видеть! Не могу в себя прийти! Баба Катя не соврала.
Я понизила голос до шепота.
– Но я не Ольга Ивановна. Я ее посланница. Поэтому лучше зовите меня Дашей. Давайте проверим, что нам надо купить.
– Мама Даша, ты гениальна, – запел мне осанну «сыночек».
На секунду у меня промелькнула мысль: «Может, мы с Антоном задумали глупость? И не следует мне изображать ангела, посланного мамашей олигарха. Антон талантливый гомеопат, ему удалось сегодня избавить меня от надвигающейся мигрени, хотя до сих пор ни один врач в мире не мог мне помочь. Но Шкодин не психолог. Вдруг мы сделаем Степану только хуже? Сейчас он, кажется, вообще перестал соображать, ведет себя, как ребенок. Ой, нехорошая идея возникла в голове Шкодина-младшего… Но раз уж мы начали спектакль, придется его продолжать».
– Мама Даша, – вещал тем временем Степан, – у нас отсутствует масса составляющих. Например, шерсть черного кота. Девушка, стойте!
Худенькая продавщица, толкавшая тележку, доверху набитую коробками с печеньем, остановилась.
– Чем могу помочь?
– Нам с мамой Дашей нужна шерсть черного кота! Вот так! – Степан рубанул себя по горлу ребром ладони. – До зарезу.
Я вздрогнула. Сейчас продавец бросит товар и удерет со всех ног от странного покупателя, встреча с сумасшедшим не самое приятное событие в жизни. Но сотрудница магазина даже не моргнула.
– Необходимый вам товар должен продаваться в зооотделе.
– И где он находится? – подпрыгивая от нетерпения, уточнил Богатов.
– По центральной аллее до конца, – прощебетала блондинка, – никуда не сворачивайте, прямо к собачкам-кошечкам попадете.
– А яйца красномордой панки там тоже есть? – задал следующий вопрос Степан.
– По поводу этой позиции спросите в уголке покупателя, – меланхолично ответила работница магазина. – Прошу прощения, не помню весь ассортимент нашего лучшего в России супермаркета.
– О’кей! – завопил Степан и ринулся вперед.
Я бросилась за ним и была внезапно остановлена женщиной, которая ранее наблюдала за нами в бакалейном отделе.
– Простите, – сказала она, – хотела с вами посоветоваться. Мне сорок четыре года. И как вам это?
– Прекрасный возраст, – на всякий случай ответила я.
– А моему любимому человеку тридцать пять, – прошептала незнакомка, – боюсь, что он найдет себе подругу помоложе. Скажите честно, что вы едите, пьете? Отчего в преклонном возрасте выглядите моложе меня? Ваш сын совсем не юнец. Думаю, ему лет шестьдесят. Даже если вы его родили в четырнадцать, получается семьдесят с прицепом.
– Ну… понимаете… – замямлила я, – ничего особенного, я нормально питаюсь… пью чай… никаких заморочек.
– Мама Даша! – гаркнул Степан, возникая перед нами, словно черт из табакерки. – Они не торгуют яйцами красномордой панки. Что делать? Брать кошачью шерсть?
Глаза незнакомки округлились.
– Степан, сделай одолжение, не шуми, – попросила я. – Простите, дама, нам пора.
Воспользовавшись тем, что тетушка стояла без движения, я живо юркнула в просвет между стеллажами с банками тушенки и оглянулась. Степана позади не было. Но вот он запыхтел, появляясь у полок с растительным маслом:
– Мама Даша, я тут, мне в щель, куда ты легко ввинтилась, не пролезть.
– Худеть надо, сынок, – заметила я, – а то люди принимают тебя за пенсионера. Большой вес прибавляет возраст. И перестань орать «мама Даша». Надо говорить просто Даша. А теперь разреши-ка взглянуть на список продуктов, необходимых для создания охранного от всякой нечисти зелья.
– Ты же сама мне его дала, – опешил Степан. – Зачем он тебе? Не волнуйся, я его не потерял.
Я улыбнулась. Абсолютно верно.
После того как мы с Антоном спешно придумали план спасения Степана от мошенницы бабы Кати, я сбегала в свою спальню, взяла сумку, вернулась в кабинет гомеопата, получила из его рук листок с перечнем продуктов, которые нужно приобрести, и засунула его в ридикюль.
Антон разбудил Богатова, немного с ним поболтал, затем мы сели в джип Степана и порулили в близлежащий городок в супермаркет. Я не удосужилась прочитать перечень, а сразу отдала бумажку Степану и попросила его искать продукты.
Первым в перечне были грецкие орехи, они не вызвали у меня ни удивления, ни смеха, но почему-то их не оказалось в продаже. И вот сейчас я узнала еще о двух составляющих: шерсти черного кота и яйцах красномордой панки.
Я постаралась сохранить невозмутимый вид и, вспомнив, что сладкие напитки находятся в противоположном конце супермаркета, попросила:
– Дорогой, тебе не трудно купить мне… э… лимонад «Буратино»?
– А мама всегда говорила, что газировка яд! – удивился «сыночек».
Я закашлялась. Держись, Дашенька, ты очередной раз влипла в идиотскую историю, ну да тебе не впервой, соберись и дай достойный ответ.
– Кто сказал, что я буду пить лимонад? В нем замачивают яйца манки перед варкой.
– Панки, – поправил Степан.
– Полное название птицы панка-манка, – отбила я подачу, – при составлении списка я его сократила. Давай, иди и принеси «Буратино».
– Полетел! Обернусь мигом! – пообещал Богатов.
– Ни в коем случае, – остановила я Степана, – не торопись.
– Хочу, чтобы Антон побыстрее настойку сделал, – сказал Богатов.
– В таком деле спешить нельзя, – предупредила я. – И при выборе бутылки будь внимательным, она должна быть чистой, с аккуратной наклейкой.
Степан открыл было рот, но я не дала ему заговорить.
– И не спрашивай почему, так надо. В каждом деле свои законы.
– Понял, – пробормотал бизнесмен и медленно пошагал по проходу.
Я перевела дух. Отлично! Пока Степан пройдется до отдела, выберет бутылку и вернется назад, у меня будет время побеседовать с гомеопатом. Надеюсь, он сразу возьмет трубку. А то некоторые люди, например Феликс, бросают сотовый где попало и никогда не слышат звонка.
Антон отозвался быстро.
– Слушаю, Дарья.
– Что за список ты мне дал? – сердито спросила я.
– Необходимых составляющих для отвара, выпив который, Степан навсегда станет неуязвимым для любого колдовства, – спокойно объяснил Шкодин. – Мы с тобой собрались бить врага его же оружием, рассудили просто: Богатов верит в сглаз, колдовство и все такое прочее. Невозможно переубедить бизнесмена, уверенного, что все женщины, которые ему нравятся, норовят сделать приворот, чтобы он женился на них, а после свадьбы собираются свести его в могилу и заполучить все деньги мужа. Надо действовать в его системе координат, поэтому мы решили использовать мошенничество бабы Кати в своих целях.
– Не надо мне все это пересказывать, – остановила я Антона. – Степан поверил, что я ангел, посланный ему покойной Ольгой Ивановной, а я пообещала ему приготовить настойку, которая навсегда сделает его неуязвимым для сглаза, порчи, приворота, энергетических вампиров и вообще любого колдовства. Выпьет он стаканчик, и все, защищен до конца жизни. Богатов во мне ни на секунду не усомнился, сейчас он с невероятным энтузиазмом мечется по супермаркету, покупая продукты. Полный идиотизм!
– А вот и нет, – возразил гомеопат, – не идиотизм, а психология. Пациент избавится от страха. Стопроцентно.
– Глупо, – зашипела я. – Где только была моя голова, когда я согласилась на эту безумную идею? И уж совсем тупым было решение поехать в магазин за составляющими. Их надо было взять в твоей лаборатории.
– Ты плохо знаешь людей, – снова заспорил Антон. – А я каждый день работаю с больными, среди них часто попадаются странные люди. И я давно заметил закономерность: если просто достать из шкафа пузырек и вручить его страждущему со словами: «Принимайте по двадцать капель три раза в день», – то кое-кто не сразу возьмет лекарство, сначала вопросами врача закидает: «Что за состав? Оно свежее? Вы всем одинаковое даете, раз уже готовое вытащили? Мне оно поможет? А там не простая вода?» И тому подобное. То, что пациент недоверчив, становится понятно в процессе разговора с ним. И для таких настороженных, ожидающих со всех сторон мошенничества, подвоха, у меня продумана специальная церемония. Я объявляю: «Сейчас приготовлю особое средство только для вас». Потом иду к столу, на котором находятся всякие колбы, пробирки, горелка, и устраиваю спектакль: колышется пламя спиртовки, по стеклянным трубочкам течет разноцветная жидкость, воняет ужасно…
Антон рассмеялся.
– Кстати, чем гаже запах, тем больше пациент верит, что ему нечто эксклюзивное готовят. Короче, я минут пять демонстративно шаманю, потом незаметно беру нужные лекарства и отдаю фоме неверующему. И вот что самое интересное: все, кто стал участником постановки, выздоравливают намного быстрее тех, кто просто получил капли-настойки-отвары. А в случае со Степаном необходима мощная психологическая подготовка, лично им купленные ингредиенты.
