Сдерживая желание цапнуть в вагончике с надписью «Восточные грезы» шаурму, я добежала до приличного с виду кафе, вошла в небольшой, заполненный людьми зал и приуныла. Похоже, о правильном питании никто из посетителей никогда не слышал, на столиках дымились тарелки с пельменями или макаронами, а меню на стене у кассы радовало взор широким выбором блюд. «Вареники с бараниной». Это что такое?
– Девушка, вареники с бараниной из чего сделаны? – осторожно поинтересовалась я у здоровенной бабищи, возвышавшейся над прилавком.
– Из яблок, – последовал ответ.
Я растерялась.
– А при чем тогда мясо?
– Ой, народ! – закатила глаза барменша. – На пьяную ты не похожа, а дурничаешь. Шутканула я. Взяли тесто, на него фарш шлепнули, слепили, сварили – жрать подано, пожалуйста! С майонезом!
– С майонезом? – эхом откликнулась я. – Жуть!
– Бери со сметаной, – меланхолично предложила она. – Тоже ничего, если кетчупу плеснуть.
– Нина, – загремели от одного столика, – дай еще порцию флотских макарон! Да хлеба прихвати, я не наелся!
– Айн момент! – крикнула в ответ подавальщица.
Я, как завороженная, наблюдала за действиями хозяйки бистро. Она зачерпнула из кастрюли бело-коричневую, вполне аппетитно пахнущую массу, шмякнула ее в глубокую тарелку, щедро полила сверху белой субстанцией из бутылки с надписью «Провансаль», отрезала от батона четыре толстых куска и рявкнула:
– Егорыч, хватай, пока не остыло!
Очевидно, в бистро паслась постоянная клиентура, потому что никто из посетителей не удивился, а от столика у окна кинулся к прилавку тощий мужичонка, чуть крупнее собачки породы той-терьер. Ну как можно есть макароны и оставаться почти прозрачным? Может, у него глисты?
– Выбрала? – повернулась ко мне барменша.
– Нет, – пролепетала я.
– Лапша хорошая, с сыром и творогом.
– Спасибо, мне лучше чего попроще.
– Денег нет? – прищурилась Нина. – Можно полпорции.
– Слишком жирная еда, – ответила я.
– Ты больная? – нахмурилась тетка.
– Здоровее слона, – заверила я. И пояснила: – Я сижу на диете.
– Тогда бери салат, наш фирменный, «Герб Москвы».
– А он из чего?
– Отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь, лук и зеленый горошек.
– С майонезом? – безнадежно осведомилась я.
– Не волнуйся, могу тебе двойную порцию положить, – пообещала Нина.
– Другого салата нет?
– Есть. «Цезарь».
Я обрадовалась: белое куриное мясо и зеленый салат вреда не нанесут, а сухари можно выковырнуть.
– Давайте.
Нина открыла другую кастрюлю.
– Ой, погодите, – расстроилась я. – И «Цезарь» с майонезом?
– Не с кетчупом же, – начала злиться Нина. – Соус «Цезарь» сделан из майонеза.
– И листьев нет, – машинально констатировала я.
– Так осень, облетели все!
– Я про салат.
– Какие-такие листья? – уперла кулаки в бока Нина. – Не кроликов кормим, людей. В «Цезаре» отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь и лук.
– И чем же он отличается от смеси «Герб Москвы»? – удивилась я.
– Горошку нет, – справедливо заметила Нина. – Берешь? Вкусно! Сами готовим!
– У меня аллергия на майонез, – не желая обидеть приветливую Нину, ответила я.
– Бедняжечка, – от всей души пожалела меня барменша. – Не можешь поесть по-человечески, эк тебе не повезло.
– Нет ли в меню простой еды?
– А че тут сложного?
– Вегетарианского, с постным маслом.
– Не, за таким в аптеку беги, – засмеялась Нина. – В нашем ресторане все для обычных людей!
Я вышла на площадь и с тоской стала изучать точки быстрого питания. Вагончиков у входа в подземку была тьма. «Блины по-московски», «Пироги от Красной Шапочки», «Лапша китайская», «Корейские котлеты»…
Я вздрогнула. Вот уж к последней лавке я точно не приближусь. Люблю собак, но не в жареном или отварном виде.
– Девушка, вы, я слышал, искали вегетарианскую столовую? – Рядом остановился бородатый мужчина, вышедший из бистро.
– Тут есть такая? – обрадовалась я.
– За углом, – объяснил незнакомец. – Я каждый день мимо хожу, вижу вывеску «Еда на здоровье».
И правда, в нескольких метрах от шумной площади я обнаружила стеклянный павильончик, в отличие от бистро совершенно безлюдный.
– У нас постная еда, – не отрывая взора от газеты, сообщила буфетчица.
– Замечательно! Именно то, что мне нужно.
– Дежурное блюдо вареники с бараниной, – не потеряла суровости тетка.
– Минуточку, с каких пор баранина стала растением? – изумилась я.
– Это соя. – Коротко прозвучало в ответ.
– Беру! – заорала я.
Несколько желто-серых комков плюхнулось в миску, сверху шлепнулся соус.
– Не надо майонеза! – завопила я.
– Это соя.
– Все равно не хочу.
– Соя!
– Уже поняла. Но вкус-то майонезовый. И калорийность, соответственно, не маленькая.
– Значит, не хочешь?
– Нет.
– Во народ! То дай, то назад забери. Сто рублей!
– За что? Я ничего не ела!
– Тарелка запачкана?
– Да, – признала я, – вы же на нее пельмени плюхнули.
– Мыть надо?
– Конечно.
– Сто рублей.
– За что?
– Фу, – выдохнула буфетчица, – за помывку!
– Но я не пробовала блюдо!
– Этак мы до Нового году проболтаем! Если жаль денег, могу тебе блинов дать. С творогом.
– Вегетарианский творог?
– Соя! Из нее все что хочешь делают.
– Салатику не найдется? – робко спросила я. – Травка, листочки…
– Ступай к метро.
– Уже была, там одна выпечка.
– Заверни налево, увидишь супермаркет, перед ним клумба, надери ботвы и ешь! – рявкнула буфетчица и ушла в подсобное помещение.
Я уныло покинула «вегетарианскую» столовую. Может, Россию переименовать в страну «Майонезия»? Делать нечего, куплю шаурму и покачу к чудо-доктору Радживу.
Адрес, который дала «американке» Наташа Иголкина, оказался не офисным, а домашним, а молодой человек, открывший мне дверь, совершенно не походил на индуса – обычный российский парень с круглым лицом и носом картошкой.
– Заходите, – без всякого удивления сказал он. – Туфли не снимайте, натяните бахилы, идите в комнату, садитесь на стул. Курите?
– Спасибо, сигарет не надо.
– Никто вам и не предлагает. Вы курите?
– Нет, не балуюсь.
– Бросили?
– И не начинала.
– Плохо, – пригорюнился Раджив.
– Почему? – изумилась я. – Пытаюсь вести здоровый образ жизни.
– В мегаполисах нет горожан без патологий, – нараспев произнес Раджив. – Вот если бы вы курили, а бросили по моему приказу… Это хорошо способствует решению проблемы. Пьете?
– Нет.
– Совсем?
– Бокал шампанского на Новый год.
– Неразборчивы в связях?
– Я замужем!
– И кому мешает штамп в паспорте?
– Мне. Я очень люблю супруга.
– Он импотент?
– Конечно нет!
– Почему «конечно»? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией.
– Наш брак безупречен во всех смыслах.
– Значит, наркота, – явно обрадовался Раджив. – Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок?
– Что?
– Нюхаем, колемся, лижем, жуем? – распалялся Раджив.
Хорошо, что Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо.
– Грибочки употребляем? – ворковал он. – Плесень хаваем? Клей «Минутка» [15] употребляем?
– Иногда, – обрадовалась я знакомому названию.
– Супер! – кивнул Раджив. – Почему сразу не сказали?
– Не думала, что это важно.
– Как часто применяете? Вспоминайте случаи.
– Все?
– Желательно. И не стесняйтесь, – откинулся на спинку кресла Раджив, – медик, как бог, должен знать все подробности.
Я призадумалась. Так, дня три назад я приделывала в ванной крючки: доставать дрель не решилась – сверло затупилось, а нового я не купила, и вообще, вдруг расколю красивый кафель… На помощь пришел клей «Минутка». В понедельник ремонтировала ручку у сумки – тот же состав хорошо справляется с кожей. Еще я попыталась соединить вместе части разбитой лампы, но потерпела неудачу. Считать ли последний случай? Наверное, да.
– Три раза, – сообщила я.
– Ну, не страшно! Опишите ваши ощущения от общения с клеем!
Я замялась.
– Не могу. Их не было.
– Дальше! И подробнее, пожалуйста.
– Я достала тюбик.
– Так.
– Выдавила клей на ручку сумки.
– Так, так.
– И все.
– Как? – забеспокоился Раджив. – Галлюцинации вспомните.
– Их не было, – пискнула я, осторожно сползая на край кресла и готовясь встать.
– Не может быть! – отрезал Раджив. – Не смейте мне врать! Эй, вы куда?
