Но это только нам так кажется. На самом же деле, пока нас с вами макали рожей в дерьмо и ударно лупцевали по тупой башке, ловкие ребята за нашими спинами втихаря сперли агромадный мешок с деньгами. И все у них получилось просто великолепно.
Правда — было дело — под осень прошлого года мы чуть было не подпортили их планы: вылезли из дерьма и начали сами заниматься рукоприкладством. Но нас тут же умело поправили: запихали обратно в дерьмо и сердито пнули в задницу. Тпррру, быдло! В стойло!
Вот таким образом. Война была нужна, чтобы выросли десятки таких особняков и суммы на валютных счетах в иностранных банках.
Начальники и далее бы беспрепятственно качали средства через КОРИДОР, но… но вот, угораздил их лукавый обидеть какого-то там полковника. Ха! Дали бы две звезды — одно на плечо, одну — на грудь, — глядишь, и обошлось бы без катаклизмов. Так нет же — надо было организовать ликвидацию полковника и его семьи. Они наверняка уже забыли про существование Шведова. Мало ли таких под ногами шляются?
А вот полковник про «благодетелей» не забыл. Шведов, руководствуясь принципом «все возвращается на круги своя», решил, как в старые добрые времена, восстановить справедливость. Как это у него получилось — судите сами. КОРИДОР уничтожен. Оборваны все связи с Ичкерией-кормилицей. Денежная река пересохла.
Далее Шведов вдруг ни с того ни с сего вспомнил о халупах своих «благодетелей». Планировка у них, видишь ли, слишком того… Да и вообще… Короче, полковник решил эти архитектурные ансамбли упразднить. По самый фундамент. Пусть попробуют потом отстроить новые, как все нормальные люди — без КОРИДОРА.
В этом и заключался второй этап операции «Бумеранг». Начался он два дня назад, когда мы в полном составе прибыли сюда в качестве «стройбригады» с липовыми документами, оформленными по всем правилам делопроизводства. Обустроив нас на развалинах какой-то дореволюционной полуразрушенной избушки и решив возникшие вопросы с местной администрацией, полковник сразу же укатил в столицу, прихватив с собой Винта, Мента и Барина.
Каким макаром Шведов собирается осуществлять второй этап операции, сказано не было. Но была поставлена задача: наблюдать за объектом и всесторонне изучать обстановку. И ждать команды.
И вот мы уже второй день изображаем кипучую деятельность, бряцая железяками в развалинах, и всесторонне изучаем объект. Хотя что его изучать: вот он! Как на картинке — три дома из сказки о несбыточном будущем. Несбыточном потому, что они доживают последние деньки. А их хозяевам очень скоро будет не до строительства новых резиденций. Если у полковника все получится, домовладельцам придется экстренно уматывать из страны, прихватив запасные трусы и зубную щетку, или… или застрелиться на месте. Третьего не дано…
Рано утром третьего дня в пункт временной дислокации (то бишь палатку) прибыл сам бригадир — полковник, находящийся подшофе.
— Спите, бля! — зычно гаркнул полковник, просовывая голову под полог, нависавший над входом в палатку, и, не удержавшись, рухнул на колени.
— Ну-у-у-ууу! — обиженно засопел Шведов, барахтаясь под пологом. — Спите, бля, наблюдение не ведете! Порожки, бля, развели тут! Враги подкрадутся, мать вашу, перережут, бля, в тризду всех к долбаной матери! Воины, бля…
При гробовом молчании мы выбрались из спальников и бросились поднимать и отряхивать шефа. Крыть было нечем. И в самом деле — спали и не вели наблюдение. Зачем его вести? За двое суток и так каждый кирпич изучили. А спали так крепко, что даже не заметили, как подкатил полковничий джип, потому что вечером славно поужинали и по прохладному времени приняли на грудь по триста граммов хорошей водки.
В другой ситуации я бы виновато промолчал — не приучен огрызаться, когда за дело ругают. Но полковник был пьян до безобразия — и такая неурядица приключилась с ним уже вторично. Это давало повод заподозрить шефа в слабохарактерности и склонности к алкогольной зависимости.
— Вы пьяны, полковник! — сурово отчеканил я. — Пьяны и не владеете обстановкой — ваше восприятие происходящего неадекватно реальной действительности! А потому…
— А я на фую вертел вашу… икх! — действительность!!! — задорно крикнул полковник, вскакивая и тут же плюхаясь задом на ящик с тушенкой. — Ты, салабон, попробуй с этими прапорылыми насухую добазариться… икх! Я на тебя посмотрю!
После этой тирады шеф повел себя, на мой взгляд, в высшей степени странно: приложил указательный палец к губам, прошептал: «Тсссс!» — и, подняв его же вверх, прислушался. Затем полковник пьяно просиял — рот до ушей — и показал нам всем кулак, удовлетворенно протянув: «Во! Во-о-о-о-о-о-о!!!» Убрав кулак, Шведов вдруг обратился к Северу:
— На «Акации» работал? Бррр… бррр, тьфу! Обррщаться умеешь? — После чего, наморщив нос, перевел блуждающий взор в мою сторону и спросил:
— Со «Шмелями» все умеют бррр… ну — бррр… а? — И в завершение, выпучив глаза, заорал дурным голосом:
— В ружье! Обеспечить прикрытие боевой техники!
Я переглянулся с соратниками и озадаченно почесал затылок.
— Да уж… — начал было Джо и замер. Где-то неподалеку явственно послышался до боли знакомый рокот и лязг гусениц. Так тарахтят и лязгают танки на рубеже перехода в атаку, готовясь к решающему броску. Теперь уже я заорал дурным голосом:
— К БОЮ!!!
Похватав из загашников оружие, мы выскочили из палатки, рассредоточились кто где придется и несколько секунд напряженно выжидали, до рези в глазах вглядываясь в чащу леса.
Спустя некоторое время из леса, выписывая замысловатые зигзаги от обочины к обочине, вырулил… автозак! За рулем сидел… нет-нет, вернее будет так: на руле лежал Мент. В правом углу кабины виднелась чья-то всклокоченная башка, которая основательно билась о боковое стекло всякий раз, когда Мент заходил на очередной вираж. Мне эта башка показалась знакомой. А еще я заметил, что Мент раза в два пьянее, чем полковник — организатор всего этого безобразия.
Вслед за автозаком из чащобы выкатилась… самоходная артиллерийская установка на гусеничном ходу — «САУ» — ласково именуемая «Акация» и имеющая на вооружении мощную 152-мм пушку. Вот так ничего себе! «САУ» плотоядно зарычала, выпустив мощную струю черного дыма, и так же зигзагами порулила к нам.
Тем временем полковник самостоятельно выкарабкался из палатки, упав при этом всего один раз (опыт — его не пропьешь!), и теперь покачивался у входа, победно скалясь и грозя кому-то пальцем.
Когда боевая машина заглохла в двух метрах от палатки, полковник собрал всех в кучу и провел оперативное совещание, в ходе которого, несмотря на шаловливое состояние, весьма толково поставил каждому конкретную задачу.
В процессе совещания выяснилось, что полковник вовсе не склонен к алкоголизму, а просто был вынужден глушить водку с тыловыми прапорами для обретения «душевного консенсуса» — как он сам выразился. Результаты налицо: автозак, «САУ» с боекомплектом, 218 реактивных огнеметов «Шмель» и еще кое-что. Как видите, в наше странное время вовсе не обязательно совершать налет на объединенные склады группы армий «Центр» и подделывать кучу бумаг, чтобы стать обладателем грозного вооружения. Надо просто найти «душевный консенсус» с прапорщиками, которые там работают.
— А где же Винт? — ненавязчиво поинтересовался я, не обнаружив видимых признаков его присутствия.
— А он не с нами пил! — отмахнулся было полковник, но, заметив мой недовольный взгляд, добавил, посмотрев на часы:
— Будет, будет тебе Винт — подожди маленько…
Минут через десять все было готово к началу акции. На 8.00 имела место следующая диспозиция:
— Сало подогнал «САУ» на полкилометра к усадьбам, расположил ее так, что все три дома входили в сектор обстрела, и, взяв в подручные Барина и Мента, которые все равно для самостоятельной работы не годились, принялся готовить орудие для работы прямой наводкой:
— прямо по центру, метрах в трехстах от среднего дома, на опушке, установили автозак;
— справа и слева от автозака расположились мы, экипированные в свой боевой прикид и вооруженные автоматами.
Со стороны вражьих домов наши перемещения прекрасно просматривались, и на момент начала активных действий те, кто находился в усадьбах, наверняка уже во все глаза следили за столь недвусмысленными приготовлениями.
Шведов, вооружившись мегафоном, с трудом вскарабкался на бампер автозака, прокашлялся и торжественно заорал, жестикулируя левой рукой:
— Ахтунг! Ах… Тьфу! Внимание-внимание охране домов № 9, 10, 11! Именем Закона Российской Федерации приказываю немедленно покинуть здания и сдаться руководителю специальной операции! Владельцы домов признаны врагами народа, в связи с чем эти хоромы подлежат уничтожению! Внимание-внимание… — и так три раза. Причем без запинки, будто и не пьян вовсе полковник. Одно слово — профи! В заключение Шведов дал охране три минуты на сдачу и впился взглядом в циферблат своих часов.
