Эдуард Тополь - Женское время, или Война полов

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ (ФАПСИ)

Срочно, секретно, с нарочным

Руководителю Администрации Президента РФ ЯШИНУ А.В.

Уважаемый Алексей Викторович!

Согласно Вашему указанию, ФАПСИ проводит радиоперехват переговоров американского космического корабля «Атлантис-MD (Military Defence)» c командным пунктом на мысе Канаверал. 13 октября в 05.30 по нью-йоркскому времени «Атлантис» вышел на орбиту 12679'37''SW и произвел несколько попыток сближения с неопознанным летающим предметом. Посылаю Вам расшифровку и перевод фонограммы космической связи «Атлантис-MD» c командным пунктом.

АТЛАНТИС: Oh, shit! Эта хреновина выглядит как мусорный ящик! Нет, facking shit! Это и есть мусорный ящик! Русский уличный мусорный ящик, клянусь! Да еще ржавый!

ЗЕМЛЯ: «Атлантис», прекратите ругаться в эфире! Доложите, что вы видите!

АТЛАНТИС: Я же сказал: это русский мусорный контейнер! Только раскаленный так, что аж светится! Но это точно мусорный ящик — я видел такие в Подлипках, когда проходил стажировку в «Звездном»!

ЗЕМЛЯ: Значит, вы вышли не на ту орбиту. А этот ящик, наверно, часть русской станции «Мир».

АТЛАНТИС: Ни хрена подобного! «Мир» на шестьсот миль ниже нас! Тоже, конечно, консервная банка, но такого мусора там нет! Я же летал на нем!

ЗЕМЛЯ: Присмотритесь получше. В мусорном контейнере не может быть спутник со сверхоружием!

АТЛАНТИС: У русских все может быть. У этой штуки даже ухваты по бокам, чтобы зацепить и перевернуть в мусоровозку!

ЗЕМЛЯ: Может, это камуфляж? Они не могли сверхоружие отправить в космос в мусорном ящике! И вообще у нас с ними соглашение о прекращении использования космоса в военных целях.

АТЛАНТИС: Говорите что хотите, но если эта штука и есть плазменное оружие, то оно русское. Немцы упаковали бы его во что-то приличное, а какие-нибудь марсиане — тем более. Хотя то, что это русский мусорный ящик, больше всего и убеждает меня: в нем спрятана плазменная пушка!

ЗЕМЛЯ: Твоя фамилия Платон?

АТЛАНТИС: О’кей, мы приближаемся к этой штуке. О, и еще одно доказательство! На боку ящика что-то закрашено черной краской, но часть краски выгорела, и я вижу первые буквы.

ЗЕМЛЯ: Какие буквы?

АТЛАНТИС: Первая буква «Х», вторая «Y».

ЗЕМЛЯ: «Икс» и «вай» — это, наверно, серийный номер.

АТЛАНТИС: «Х» и «у» — это начало русского слова prick! Теперь вы мне верите, что эта херня чисто русского происхождения? О’кей, мы идем на сближение с ней.

ЗЕМЛЯ: Будьте осторожны! Если это плазменная пушка…

АТЛАНТИС: Oh, shit!

ЗЕМЛЯ: Что там еще?! «Атлантис»! Отвечайте!

АТЛАНТИС: Эта херня отскакивает от нас! Нет, правда! Дает приблизиться на полмили и — отскакивает! Как мяч! (После паузы): Земля, мы хотим сойти с орбиты и зайти к ней с другой стороны.

ЗЕМЛЯ: Ладно, попробуйте. Только осторожно, ради Христа!

АТЛАНТИС (после паузы): О’кей, теперь мы стоим на ее курсе, она идет на нас. Oh, shit!

ЗЕМЛЯ: Что случилось?!

АТЛАНТИС: Она остановилась! Нет, правда! Мы стоим на месте, потому что включены тормозные двигатели. Но эта штука без всяких двигателей, а тоже остановилась! В полумиле от нас! Что делать?

ЗЕМЛЯ: Вы не хотите приблизиться к ней?

АТЛАНТИС: Ладно, попробуем.

ЗЕМЛЯ: Только осторожно! Пожалуйста!

АТЛАНТИС: Я сам боюсь. Хрен ее знает, что она еще выкинет. Ладно, включаю малое ускорение… Fuck!

ЗЕМЛЯ: Что-о-о???

АТЛАНТИС: Я не учел, что с этой стороны у нее косая плоскость. Она отпрыгнула вверх и сменила орбиту. Теперь она на полмили выше нас. И светится еще сильнее! Shit, у нее золотое свечение! Это красиво…

ЗЕМЛЯ: Стоп! Прекратить все маневры! Ясно, что на этой штуке есть двигатель и сенсорное видение. Отдыхайте, а мы будем думать.

АТЛАНТИС: Думать мы тоже умеем. Слава Богу, что эта штука в мусорном контейнере, а не в тарелке. Иначе я бы давно решил, что это НЛО.

ЗЕМЛЯ (после паузы): Мы проверили вашу орбиту и координаты этой штуки. Никаких сомнений: это именно тот объект, который испускает ожоговые лучи. Но убедиться не помешает. Сейчас в Нью-Йорке 06.17, придется подождать до полуночи.

АТЛАНТИС: Ждать чего?

ЗЕМЛЯ: Ждать, пока вы увидите, как эта штука выпускает ожоговые лучи. Это же бывает ночью.

АТЛАНТИС: А может, долбануть ее лазерной пушкой? Прямо сейчас, пока она никуда больше не отскакивает.

ЗЕМЛЯ: А если она взорвется? Вы представляете, что будет? Нет, ваша задача — атаковать лазером ожоговый луч, сбивать его с курса. Все! И никакой самодеятельности! Нам нужен этот контейнер с плазменной пушкой или что там в нем есть! И целехоньким.

АТЛАНТИС: Хотел бы я знать, как его достать? Может, сказать ему «цып-цып-цып»?..

Хотя не исключено, что наблюдаемый американскими астронавтами предмет действительно напоминает по своим очертаниям мусорный ящик, нет сомнений в том, что попытка американцев увязать массовые грудные ожоги в Нью-Йорке с этим так называемым русским мусорным контейнером является очередной вспышкой антирусской истерии, свойственной давно забытым временам «холодной войны». Во всяком случае, ФАПСИ никогда не запускало свои космические спутники в таких контейнерах, а плазменного оружия мы, к сожалению, еще не имеем.

С уважением,

ДИРЕКТОР ФЕДЕРАЛЬНОГО БЮРО РАССЛЕДОВАНИЙ США

13 октября 1997

Лично, со спецкурьером

Начальнику Федерального

управления

силовыми ведомствами

при Администрации Президента РФ

генералу Александру ПАШУТИНУ

Многоуважаемый генерал Пашутин,

по оперативным сведениям нашей службы, бывшая гражданка СССР Зара БЕШМЕТОВА (1938 года рождения, место рождения: деревня Бешметовка Крымской области, с 1993-го по август 1997-го проживала в Нью-Джерси, США, приметы: рост 152 см, глаза темные, телосложение «петит») имеет отношение к серии ночных ожогов, поразивших 371 женщину в городе Нью-Йорке в период с 1 октября по сей день.

28 сентября в 15.00 г-жа Бешметова вылетела из аэропорта имени Кеннеди рейсом «Аэрофлота» № 35, который прибыл в Москву 29 сентября в 08.25.

Убедительно прошу принять все меры к задержанию г-жи Зары Бешметовой и, согласно подписанному нами в 1995 году Протоколу о сотрудничестве, передать ее представителю нашей службы в Москве для доставки в США.

С уважением,

Черт возьми, а он послал Шикалина в Нью-Йорк искать эту Бешметову! Придется срочно отзывать его…

Пашутин поднял глаза от письма. Перед ним стоял московский представитель ФБР полковник Майкл Риторно, рыжий, сорокалетний и слегка похожий на британского принца Чарлза. Впрочем, сейчас у него был вид человека, который ждет, что Пашутин немедленно поднимет на ноги всех — и ФСБ, и милицию, и таможню — и через двадцать минут выдаст ему эту Бешметову на блюдце с золотой каемочкой. «А фу-фу не хо-хо?» — мысленно усмехнулся Пашутин. Если мы найдем эту Бешметову, то уж как-нибудь сами вытрясем из нее все, что можно.

Но вслух Пашутин сказал, конечно, совсем иное:

— Хорошо. Мы примем все меры. Вам позвонят.

— Когда?

— Мне трудно сказать. У нас еще не все на компьютерах, как у вас. Но мы будем держать вас в курсе.

— Я буду ждать. До свидания.

— Гуд бай.

«Жди!» — мысленно усмехнулся Пашутин, когда за Риторно закрылась дверь. И набрал номер телефона начальника ФСБ.

— Это Пашутин. Вы в курсе, что Бешметова с 29 сентября в Москве? Откуда я знаю? От американцев, блин! Дожили, ё-моё! Даю два часа! Если сами не найдете, подключу МВД! Только — живьем ее брать, имейте в виду!

Срочно, секретно

Директору

Нью-Йоркского отделения ФБР

г-ну Джеймсу Фаррону

СЛУЖЕБНОЕ СООБЩЕНИЕ

Довожу до Вашего сведения, что сегодня, 13 октября, в 08.22, группа «новых амазонок», прибывшая из Нью-Йорка на своем автобусе, атаковала охрану психбольницы города Элизабет, Нью-Джерси, и похитила четырнадцать пациенток, доставленных сюда предыдущей ночью из «Покано-Форест дрим-отель».