балансировать на канате «милая девушка – доступная сука», улыбаться и говорить умные мысли при необходимости. Но для чего это? Для чего, черт его подери, мне нужно притворяться какой-то иной девушкой лишь для того, чтобы он обратил на меня своё драгоценное внимание? Для чего мне нужно притворяться, чтобы он считал меня идеальной? Почему мне нужно быть идеальной, а не ему? Он превосходный любовник, способный выдержать темп 20/80? Он способен достать с неба звезду, обжигая свои руки, не обращая внимания на волдыри? Он готов забыть прошлое ради меня? Он способен сказать «нет» своим привычкам и принципам? Он способен стать кем-то большим, чем маменькин сыночек, который ждёт, что его приголубят и накормят? Смешно? Мне не было смешно. Я была готова отдать для него все. Была готова стать кем-то другим только для того, чтобы удержать его. Быть умной, быть интересной, готовой обсудить с ним все, что ему важно. Ему одному важно. А ему было интересно, что для меня важно? Не думаю. Если бы это была правда, то он принял бы меня такой, какая я есть. Глупая, наивная, по-детски простая и с ворохом своих проблем, над которыми он даже не задумался. Он считал, что у него есть детские травмы, он считал, что его жизнь сплошная яма, но он даже не хотел узнать, насколько глубока моя яма. Он думал, что его решения ведут нас к единственному правильному пути. Смешно. Ты думал, что ты всезнайка, а я так, лишь милая девочка с сияющими глазками, ждущая каждое твоё слово, каким бы оно глупым мне не казалось.
Елизар, ты сделал мне больно и, мне кажется, был уверен, что твоё объяснение и твои слова облегчат мне боль. Но не хотел бы ты узнать, как было больно мне? Ты же не хотел узнать, что чувствую я. Ты рыцарь в сияющих доспехах, который способен лишь предположить то, что считаешь правильным со своей точки зрения, но не удосужился даже спросить меня. Для меня ты был смыслом всего. Для меня ты стал теми лугами и тем небом, что я видела каждый летний день. Для меня ты был первым, кому я поверила. Стала ли я тем же самым для тебя? Стала ли я чем-то большим, чем твои комплексы и привычки? Я не знаю. Мне не дано знать об этом. Моя роль лишь кивать и соглашаться со всеми твоими решениями.
«Я решил и мы расстаёмся»
«Хорошо, милый, если так нужно, мы расстаёмся»
«Ты слишком хороша для меня. Мы расстаёмся"
«Хорошо, милый, мне наплевать, на то, что ты стал смыслом моей жизни, мы расстаёмся, ведь это твоё решение»
«Я совершил ошибку. Мы расстаёмся»
«Да, господин, ты решил и мы поступим так, как ты считаешь нужным»
А хочу ли я расставаться? Ты же не спросил об этом меня. Смотря на все это со стороны, сейчас, я понимаю, что я была глупа. Наивна. Я поддалась своим чувствам. Измена. Это так больно. Это предательство. Все своё детство я только и слышала об этом предательстве и лжи. Для меня ложь была сродни концу света, когда я покрытая язвами на теле от радиации падала перед заходящим солнцем и задыхалась этим серосодержащим воздухом. В слезах и с мыслями о конце я представляла, что будущему не быть. Апокалипсис. Конец света. Елизар бросил меня. Я никогда не стану такой любимой, как с ним, никогда не стану кем-то без него. Глупость. Кристина, это глупость. До сегодняшнего дня я не понимала, что никакой Елизар не сделает мою жизнь полноценной и никакой Елизар не сможет заставить меня засиять. Я и есть сияние. Я сама. Если я хочу, то я сияю, если я хочу я могу погаснуть на время, но я всегда останусь сама собой. Я Кристина, что любит гулять на рассвете и наблюдать за разгорающимся на востоке солнцем. Я Кристина, что, хоть и довольно-таки не акула, а всего лишь улиточка, медленно движущаяся к своей мечте. Движущаяся к своему смыслу, который важен лишь для неё. Я та Кристина, которой важно, как она выглядит не для какого-то там Елизара, а лишь для себя самой. Я личность, но с ним я кажется забыла, что такое личность. Стала той, кем хотела казаться для него.
В один из вечеров дома после типичного школьного дня, в типичность которого теперь входил постоянный ритуал кормления щенков за школьной котельной вместе со Славой, я вдруг поймала себя на одной странной мысли. Не то, чтобы эта мысль навязчиво засела в моей голове или была частью моей ежедневной жизни. Нет. Я просто лежала у себя в комнате на кровати в свете настольной лампы, чатясь со Славой по какой-то банальной теме. Не столько сама тема была для меня важна, как периодические отвлечение Славы на свою девушку. Я вдруг почувствовала в себе давно знакомую мне ревность. И эта не была ревность девушки к молодому человеку, то была ревность друга, что не хочет делить с кем-то другим своего друга. Такое уже периодически случалось раньше с Максом. Я неосознанно злилась на него и его друзей, когда весенними тёплыми вечерами он отвергал мою компанию, потому что у него намечены планы с его одноклассниками. Я не понимала и понимала одновременно, как так он может променять меня на его друзей. Как Макс может веселиться с кем-то кроме меня или же без меня? Эти мысли были неосознанными. Они исходили откуда-то изнутри, где я никогда не бывала и даже не имела ключи для доступа туда. Меня туда просто-напросто не впускали. Меня не впускали в комнаты внутри моей головы.
В те краткие мгновения я чувствовал лишь злость на своего брата, а позже злость на саму себя, считая себя ярым эгоистом, который хочет, чтобы весь мир вращался вокруг него. А позже, отпустив Макса, после того, как у меня появился Елизар, я почувствовала нечто похожее. Меня будто снова высадили не на той остановке, я будто снова проезжала рядом со знакомым мне местом, но понятия не имела, когда я здесь проезжала и в какое время года. Просто мимолётная вспышка из разряда «щёлк», мурашки по коже, волна жара и все снова в порядке. Все снова как раньше, будто секунду назад у меня не было чего-то вроде дежавю. Все как раньше. Но эта вспышка пробуждала во мне ту сторону, что я совсем не знала, ту сторону, с которой
