партнёром в этот вечер, и кто подарил ей огромный попсовый букет роз и шарики. Несложно было догадаться, что это был за человек, что отражался в стёклах окна. Это был Елизар. Это кольнуло меня. Кольнуло больно и в самое сердце.
Он быстро переключился на неё. Быстро забыл обо мне и моем существовании. Но что я могу противопоставить? Я сама выгнала его, я не дала ему ничего сказать, не отвечала на его звонки и сообщения.
В последнее время меня часто стали посещать мысли, что я должна выговориться ему, что я должна сказать ему все то, что внутри меня, независимо от того какие у нас сейчас взаимоотношения. Я чувствую необходимость выплеснуть все это и забыть.
Я взяла телефон в руки, глубоко вдохнула и открыла нашу с ним переписку. Я не стала читать его предыдущие сообщения, сразу перелистнула на самый конец и нажала на пустое поле для ввода текста. Меня бросило в жар. Руки вспотели, а пальцы будто судорога свела.
Что я хочу ему написать? Что хочу сказать Елизару?
«Здравствуй…» – набрала я и задумалась, что писать дальше. Стоит ли ставить восклицательный знак или ограничиться запятой или же точкой? Не стану я ставить никакие восклицательные знаки, ограничусь запятой.
Я посмотрела на свою кровать, на которой была разложена его футболка с логотипом какой-то классической американской рок-группы, что я стянула у него летом перед нашим отъездом по домам под предлогом, что мне необходим его запах в этом мире без него. От былого напоминания о нем почти не осталось и следа, хоть я и хранила эту футболку в бумажном пакете. Какое-то время я была готова сделать из этой футболки куклу вуду, но спустя время эта мысль стала казаться мне до ужаса глупой, поэтому я запихнула её обратно в пакет и закинула глубоко в шкаф, туда, где мои глаза не будут её видеть каждое утро. Но в последнее время тоска по Елизару дала мне о себе знать, и я стала раскладывать футболку на кровати и ложилась рядом с ней, ударяясь в воспоминания о том, что с нами было. Многое из того, что было летом мне хотелось бы снова пережить.
«Здравствуй, прости, что беспокою тебя, прошу не отвечай на это сообщение, я лишь хочу выговориться…» – стоит ли добавлять последнее? Стоит ли просить его не отвечать, ведь я хочу услышать от него ответ. Не думаю, что он должен отвечать. Это сделает мне только больнее. Ничего уже не поменять, я отдала его той девушке.
«Здравствуй, прости, что беспокою тебя, прошу не утруждай себя ответом на это сообщение, я лишь хотела попрощаться с тобой. Я уже не держу на тебя зла, но не хочу обсуждать причину нашего расставания, потому что ты уже в отношениях» – а не подумает ли он, что я слежу за ним? Посчитает это низким. Да и я сама предстану не в лучшем свете, если дам ему знать, что все это время мониторила его соцсети. Пожалуй, последнее предложение я удалю. А что писать дальше? Внутри столько мыслей, но ни одна не кажется мне подходящей. К чему я вообще решила, что должна ему что-то писать спустя столько времени? С чего я решила, что он захочет это прочитать?
Потому что я не хочу остаться невысказанной. Я устала нести все в себе. Я хочу, чтобы то, что осталось внутри меня было высказано, хотя бы ради этой футболки, что разложена на моей кровати принтом вверх.
Все не так. Нет, не так. Я быстро удалила все то, что успела напечатать. Ещё раз посмотрела на его футболку, поймала призрачную вспышку его запаха.
«Здравствуй. Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать это тебе. Пусть это будет моё прощальное письмо тебе, ведь так много осталось несказанного. Ты значил для меня слишком много, больше, чем я сама для себя. Я грела и лелеяла мысль о нашем общем будущем, хранила её на задворках своего рассудка и оберегала, как мать своего ребёнка. Мне больно и мне грустно. Ты был всем для меня. Но, увы, один человек в нашей недолгой жизни не значит совершенно ничего. Впереди многое и нет никакой гарантии, что чувства будут вечными, хотя хотелось бы этого больше всего.
Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу с уверенностью сказать, что ты, Елизар, был моей первой любовью, самой заветной и самой несчастной.
Я искренне желаю тебе самого прекрасного и самого счастливого, того, что желает человек, который искренне любит другого, чьё сердце никогда не будет принадлежать ему. Я надеюсь, что ты не ошибся в выборе человека, которому сейчас даришь своё внимание и любовь, с которым ты сейчас счастлив. Надеюсь, что это письмо не всколыхнёт в тебе ничего кроме дружеской симпатии, ведь отправляется оно только для того, чтобы хоть немного облегчить мои терзания и заставить двигаться дальше. Я хочу поставить точку в нашей истории.
Я любила тебя. Ты был для меня добрым другом, частицей моей жизни и конечно же, моей любовью. Прошу тебя, быть счастливым, радоваться жизни и её мелочам, поменьше вспоминать прошлое, не огорчаться и не забывать о любимых.
Я никогда не хотела делать тебе больно и вставать на пути к твоему счастью. Единственное чего я не понимаю, почему ты не мог сказать мне, что встретил кого-то, кого полюбил и с кем хотел бы быть вместе? Неужели ты думал, что я не пойму тебя, устрою сцену и не смогу тебя отпустить? Это неправда, я бы не стала препятствовать твоему счастью, а наоборот, приложила бы все усилия для того, чтобы больше не беспокоить тебя. Для себя я поняла одно, что я не борец, как некоторые, я скорее человек разочарованный и отступивший выбирать для себя иной путь для того, чтобы жить и двигаться дальше.
Извини, что тогда в Красной Звезде повела себя как ребёнок, сейчас я понимаю, что так делать не следовало, и нужно было все обсудить, простить и отпустить, но видимо во мне не было ресурсов для этого, поэтому я делаю это сейчас. Извини, что не брала трубки и не хотела разговаривать с тобой, мне следовало обсудить это все и не закрываться от тебя, а наоборот сказать, все, что я хотела бы сказать тебе, но я сделала это сейчас.
Прости меня, я отпускаю тебя и желаю тебе всего самого лучшего, как человек, который любил и любит тебя всем сердцем».
Да, то, что нужно. Это
