– Мам, – спрашивает белый медвежонок медведицу, – а у нас в родне точно не было бурых медведей?
– Не было.
– А гималайских?
– И гималайских не было. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Я так мерзну…
Мы не зря вспомнили про горячий душ. Кроме давления, из-за которого происходит большинство неприятностей, вода еще обладает свойством высокой теплопроводности. Она значительно лучше воздуха отдает и забирает тепло. По этой причине энергозатраты при погружении в двадцатиградусную воду равны выходу голым на пятцдесятиградусный мороз. Одним словом в воде с температурой ниже тридцати шести и шести градусов можно запросто получить переохлаждение. Тут дело времени. Для тех, кто не знает, штука это серьезная, и с подобным диагнозом велик шанс посетить реанимационное отделение. Именно поэтому вы уже купили себе красивый костюм и не ошиблись, выбрав самый толстый. Под водой еще никто не вспотел, а вот чего ни одень, а через каких-нибудь двадцать-тридцать минут даже при температуре двадцать пять градусов все равно становится зябко. Это вам любой скажет. Не проводите эксперименты на собственную хладоустойчивость. Началась дрожь – показывайте руководителю специальный знак: «Я замерз» – и проситесь наверх.
– Дыхните, – просит гаишник водителя.
– Я не пью.
– Наркотики?
– Не употребляю.
– А как же вы расслабляетесь?
– А я не напрягаюсь.
Дайвинг, как вы уже поняли, занятие интеллектуальное. Это видно по фигурам спортсменов и уровню их общей физической подготовки. Хотя от шахматистов они тоже, в общем, отличаются. Ну, это не важно. Главное, что в дайвинге вы – полноценный спортсмен, даже если поднимаетесь домой по лестнице на второй этаж с отдышкой, несмотря на две пятиминутные остановки. И не нарушайте традиций. Усталость от занятий оставьте качкам-бодибилдерам. И это не потому, что подводный спорт для лентяев, а просто таковы правила техники безопасности. Как мы уже говорили, под водой все происходит не так, как на суше. Это здесь вы устаете постепенно, а если и запыхались, передохнули чуть-чуть – и снова в бой. Там, в воде, силы заканчиваются вдруг, сразу и все, при этом возникает апатия и парализуется воля. Поэтому не напрягайтесь и, если почувствовали усталость, прекращайте погружение.
Мужчина первый раз прыгает с парашютом: – Господи, красота-то какая!.. Мир как на ладони… горы… поля… города… реки… а вон люди… маленькие, как муравьи… Черт, это и есть муравьи!!!
Ну, и, наконец, еще одна беда, которая подстерегает вас на глубине и ждет, когда Вы на нее напоретесь. Она называется азотный наркоз или глубоководное опьянение – кому как больше нравится. Механизм этого явления изучен слабо. Как и на какой глубине он наступит и наступит ли в этот раз вообще, никто точно сказать не может. Совет тут один: торкнуло – сбавьте глубину. На этой не прочухаетесь. Понять это сложно, но нужно. Сначала просто улучшается настроение, затем вы чувствуете эйфорию, как при легком опьянении. Могут слышиться музыка, голоса… Далее, менее приятно – появляются и усиливаются беспокойство, страх. Это азот, растворенный в крови, начинает действовать вдруг, ни с того ни с сего, как веселящий газ – закись азота. Затем… Вы знаете, при любом развитии событий, смерть дайвера под водой наступает всегда от утопления. Забавно, да? Вот этого пока, пожалуй, достаточно.
– Вы знаете, – говорит доктор, – состояние вашей жены очень тяжелое. Авария была настолько серьезной, что нам пришлось ампутировать ей одну руку целиком, вторую по локоть. Ноги спасти тоже не удалось. От сильного удара она потеряла зрение и слух, но состояние внутренних органов дает надеяться, что проживет она долго…
– Долго?! – переспрашивает ошарашенный таким известием муж.
– Да пошутила я, мужчина, умерла она!
Когда говорят, что дайвинг – это «экстрим», имеют в виду как раз то, что человек все это знает и все равно лезет под воду. Вот, собственно, в чем этот «экстрим». Если вы считаете, что «экстрим» заключается в другом: в том, чтобы попробовать все эти неприятности на себе и при этом выжить, – не начинайте заниматься дайвингом, а просто выпрыгните из окна. Будет значительно дешевле, гораздо быстрее, хотя и менее надежно.
– Ты знаешь, Гоги, – спрашивает один грузин другого на кладбище, – как тяжело потерять жену? – Практически невозможно, да!
Да, к слову, тут Кравчук чуть было не забыл. Что делать, если вы потеряли под водой своего партнера или потерялись сами? На суше это нормальное явление. Партнеров даже стоит иногда терять. Знаете, как говорится: сколько виагру ни пей, а пока новую девчонку не заведешь – не поможет. Это верно, но только не по отношению к дайвинг-партнеру. Его следует беречь и в случае потери поступать следующим образом:
• сразу, как только вы это обнаружили, ищите его поблизости в течение одной минуты;
• через минуту поисков всплывайте и ждите его на поверхности.
Если ваш партнер придерживается этих же правил, то он либо уже на поверхности, либо вскоре всплывет, и вы сможете начистить ему рыло за его невнимательность.
Не погружайтесь вновь для поисков, а то можете с ним разминуться и долго будете друг за другом нырять. Просто ждите на поверхности минут пятнадцать-двадцать и только после этого сигнализируйте на корабль о случившемся. Там наверняка есть люди, умеющие организовывать подводные поисковые работы.
Не грузитесь, мы специально остановились эдак весело на серьезном. Именно это вы обязательно должны знать и понимать. Остальное – лирика. Ее вам напоет инструктор. Ну, а про то, как рыбы кусаются, крабы щипаются, кораллы цепляются, вы скоро узнаете сами.
Удачных вам всплытий!
Константин Кравчук, Роман Трахтенберг
Детство. Отрочество. В людях
– Вовочка, ты кем будешь на утреннике?
– Я надену коричневую курточку,
коричневые штанишки и буду какашкой.
– А зачем?
– Чтобы вам праздник испортить!
– А мы тебя в угол поставим!
– А я и оттуда буду вонять и все равно вам все испорчу!!!
В детстве все мы были звездами. Каждому ребенку говорили, что он лучше всех, и он в это свято верил. Есть такая история про Ходжу Насреддина. Как-то раз сидит он в чайхане возле дома, и вдруг туда вбегает его супруга: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»
– Ты-ты! Иди домой и успокойся.
Через пять минут вбегает вторая жена: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»
– Ты-ты!! Иди домой и успокойся.
Через минуту вбегает третья жена: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»
– Ты-ты!!! Иди домой и успокойся.
Наблюдавший эту сцену мулла не выдерживает:
