Эта картина имела тот изъян, что приподнимающая сила - ГБ, то есть, - выглядела пребывающей в каком-то другом, отдельном организме, более сильном, чем приподнимаемый. Как оно, в общем, и есть. Но как бы кто не призадумался.
Тогда изобрели крюк. Тело падало в пропасть - летело, летело, зацепилось за острую металлическую штуку и повисло на ней, и теперь висит.
Но - неприятные ассоциации. Какой-то мясокомбинат имени Прометея. Не для слабонервных. И не вяжется с мотивом экономического роста: ну что хорошего, что неподвижная туша распухает? Главное же - опять ГБ получается телом инородным, внедрившимся извне.
И вот - ин-, так сказать, новация: пусть считается не крюк, а скелет. А все остальное, значит, как и прежде, - мясо. Не будь скелета - валялось бы бесформенной грудой, а благодаря ему - представляет фигуру, причем ориентированную вертикально.
В этой модели не предусмотрено местопребывание головного мозга. Но, собственно говоря, скелет в нем и не нуждается. Вполне способен обойтись спинным. Для свободы передвижения скелету нужна одна лишь хрящевая ткань.
Роль которой исполняют все эти Квачковы и Будановы.
Не правда ли, довольно аккуратный чертеж? Строгий такой, практически несгибаемый скелет, обремененный тяжкой, мягкой, бессмысленной массой. Которой ни к чему серое вещество. Нейрон - чужд, как вирус. Хрящ - свой буквально в доску.
Клянусь, я ничего не выдумал. Самостоятельно осознал только роль хряща.
То есть агентуры, которой дали роль народа для особых поручений, а она вошла во вкус. И требует от руководства не хлеба, не зрелищ, как народ настоящий, а - жертв. Как все равно искусство. К ногтю, к ногтю. В ежовые рукавицы. В бараний рог. Чтоб неповадно.
И руководство не смеет не соответствовать.
Следователь Коробков, (юрист, между прочим, 1-го класса; бывают, наверное, и 2-го) так прямо и сказал Ю.В. Самодурову: что допрошено около 160 свидетелей обвинения и что "народ требует закрыть Сахаровский центр, но посадить Вас хотят не все". А на вопрос - почему же он допрашивал только тех, кто хочет закрытия Центра? - ответил, смеясь (пишет Ю.В.), "что выполняет требование народа".
Я не брошу эту историю. До самого до Страсбурга не оставлю. Но покамест - футбольная пауза. Собраться и драться.
Вперед, кусаки! Ни шагу назад, бодуны!
23/6/2008
Приятные скидочки
Околачивают, буквально не покладая. Нет чтобы просто пинать или, скажем, валять и к стенке приставлять.
Мается трудоголизмом крапивное семя. Окучивают нас, ботву, не жалея брюк.
Какую славную высидели цифру: сорок тысяч рублей с мертвеца. В том смысле, что ежели гражданин РФ поставил боты в угол, - хватай его сбер-, безутешный наследник, книжку и беги в сбер- же банк. И тебе из подкожных накоплений почившего сию же секунду отделят эти сорок штук. А не двадцать, как дозволялось по предыдущему закону. Поскольку гроб вздорожал, не говоря уже о тапочках и саване: инфляция, блин. Раздуваемая известно кем.
Им лишь бы раздуть - соединенным нахальным штатам, - а родственники российских жадин страдай. Как бы выдавай каждому скряге на его же похороны беспроцентную ссуду. С отдачей только через полгода. Прямой убыток легко подсчитать. Разумеется, Нижняя говорильня не могла не вмешаться.
Главное - эта смелая новелла резко укрепляет авторитет будущего покойника. То есть, конечно, прежде всего - т.н. пенсионера. Дает окружающим понять: не доверяйте убогому прикиду, изможденному лицу, допотопным очкам в разломанной оправе. Притворяется старый хорь, прикидывается, прибедняется. Экономит он, видите ли, на сосисках и на таблетках, скупердяй. Вместо того чтобы купить круиз, сдает ежемесячные излишки на хранение государству.
И правильно: нет более надежного способа заставить себя уважать. Добиться от домочадцев, чтобы подносили лекарство и поправляли подушку. Вздыхали и думали про себя: "X минус 40 000, x минус 40 000".
Но Боже мой, какая скука! - припомнила Нижняя говорильня. И озаботилась ее подсластить еще одним законопроектиком. Про стоимость, наоборот, жизни. Которая хоть и дешевле смерти, а все-таки не всем по средствам. И даже миллионов 13 российцев питаются - кто бы мог подумать? - не от пуза. Так выдавать же им, как в Америке, food stemps. На тысячу рублей в месяц. Чтобы, значит, голодающие не нуждались ни в белках, ни в жирах и с удовольствием терпели выходки своих умирающих. Спокойно дожидаясь момента, когда, наконец, обналичится x.
Не важно, что сама по себе дополнительная эта идейка сомнительна. Отдает как бы филантропией. Не все ли равно. Главное - мозги урчат, и лампочки мигают. Главное - верхи бесперечь пекутся о низах. С утра до вечера сочиняют всевозможные поблажки. Дополнительные бонусы.
Как сказал одному моему знакомому женский голос по телефону в провинциальной гостинице:
- Напрасно, мужчина, отказываетесь. У нас сегодня такие приятные скидочки.
Действительно. Реальность сурова. Джордж Буш-старший мало того что взвинтил у нас цену на овощи. Своими однополярными, непродуманными действиями он вынудил говорильню петербургскую постановить, чтобы с 1 августа поднялась и квартплата.
И не течет по трубе горячая вода. И практически не ходит по Невскому транспорт: потому что ремонт, нельзя же без этого; так уж повелось, что каждый градоначальник чувствует потребность отделать Невский проспект по своему собственному вкусу. Как если бы это был на госдаче коридор.
И на двери подъезда наклеено извещение: ваш дом отдан в управление жилкомсервису номер такой-то. А жилкомсервис номер такой-то оставляет за собой право привлечения вас к суду за уклонение от заключения договора. Так что, похоже, и эта рыночная реформа успешно завершена.
А 200 старых домов, говорят, решено вообще продать под снос, выселив жильцов к чертовой бабушке.
Короче, скидочки нужны. Они смягчают вкус неизбежного.
Фейерверки, там, алые, блин, паруса.
Опять же молдавские вина. Представьте себе: они больше не содержат смертельного яда. Напротив того - привлекают нас исключительно удачным соотношением качества и цены. Так теперь говорит нацлидер "Единой Кормушки".
И что характерно: главсанинструктор (который давно ли выявил молдавский яд) отнюдь не покончил с собой и даже не затаился. У меня, говорит, совсем другое теперь на уме: каждый учащийся, прежде чем сдавать зачет или экзамен, обязан сдать мочу. В знак того, что не наркоман. Это не стеснит свободы мочеиспускания на массовых празднествах:
- Если, конечно, решить вопрос прав человека не в декларативном, а в смысловом и содержательном плане.
В общем, сами видите: деятельность кипит. Внутренний т.н. политический пейзаж напоминает брошенное поле где-нибудь в черноземной полосе. На поверхности ничего не растет, кроме лебеды, но повсюду как бы извержения крошечных вулканов, сыпучих гейзеров. Это, копошась в почве, выбрасывают отработанный материал каторжане природы - кроты.
Крот ест исключительно мясо и должен за сутки съесть его не меньше, чем весит сам. Двенадцать часов без мяса - крот, считайте, погиб. Он не может себе позволить впасть в спячку. Каждые четыре часа - прием пищи. Рыть, все время, беспрестанно рыть, просеивая толщу среды, поглощая подземную живность, главным образом - дождевых червей.
Был Абрамович персонажем еврейского анекдота, стал героем русской народной сказки.
А сказка такая. Абрамович шел, шел, шел, в поле денежку нашел. $ шестьсот миллионов с копейками. Копейки, конечно, пропил, а на остальное, найдя дурака, купил у него полезную вещь "Сибнефть". Припрятал ее, как положено, в сортире своей яранги. И стал жить-поживать, как ничего не было. Китов бьет, оленей пасет, огненную веселящую воду хлещет. Chivas Regal, двенадцать лет выдержки - понял, нет? А сам с мобилой не расстается. Специальная такая была у него мобила - из моржовой сахарной кости.
Долго ли, коротко ли - заиграла сахарная кость: звонит по мобиле дурак давешний. Знаешь что? - говорит, - вышли мне, Абрамович, обратно "Сибнефть", полезную вещь, наложенным платежом. Очень уж я по ней соскучился. Я тебе за нее $ тринадцать миллиардов куда хочешь переведу. Не в службу, конечно, а в дружбу.
Сказано - сделано. Вынул Абрамович эту вещь из вентиляционной в сортире трубы, отнес на почту - и полетел в Лондон. А там уже миллиарды, все тринадцать, с нетерпением ждут, места себе не находят, размножаться хотят - понял, нет?
Ну что с вами делать, - Абрамович им говорит, - ладно, размножайтесь на здоровье, так уж и быть, а мне, чур, процент. И пошел к себе в шотландский замок. Смотрит - действительно: бегут к нему проценты, так и набегают со всех сторон.
Взял он тогда сахарную моржовую кость, нажал connect. Дорогой, говорит, продавец ты мой покупатель, озолотил ты меня по своей простоте, век не забуду. Что за яхта у меня - чудо! Что за чудо топ-модель! Поминай же и ты меня незлым тихим словом. Найму я тебе одного голландского налогоплательщика - пусть построит твою футбольную команду, чтобы играла не хуже моей. Все равно проценты эти мне уже буквально есть нечем.
