Свет вспыхнул через пять минут. Троицы, конечно, в буфете уже не было.
- А где наши новые иностранцы? - Григорий вернулся от Раи с тремя рюмками водки.
- По аналогии с новыми русскими? - хмыкнул я.
- Ну да, - уселся на свой стул Григорий. - Хотя русский язык у них ещё вполне приличный. Хорошие ребята. "Рябчиком" угостили.
- Это был не "Рябчик", - сказал я.
При слове "рябчик" Алексей проснулся.
- Где я? - посмотрел он сначала на меня, затем на Григория.
- Где надо, - успокоил его Гриша.
- А латыши?
- Ушли.
- Вы помните, кого они назвали единственным настоящим писателем среди нас? - грозно вопросил Алексей.
- Конечно, - сказал я.
- Тебя через сто лет прочитает один человек, - кивнул Григорий. - Японец.
- А тебя вообще никто не прочитает.
Алексей неверной рукой взял рюмку водки, недоверчиво понюхал её и провозгласил:
- За литературу!
Мы выпили.
Я внимательно посмотрел на своих друзей. Что ж, верно сказал один из наших великих кормчих: "Других писателей у меня нет". И других товарищей тоже. Такая ли уж разница, кого из нас будут читать через сто лет? Был бы вот этот буфет на Никитской. Было бы с кем выпить рюмку. Была бы в конце концов Екатерина.
А новые иностранцы найдутся.
Алесь КОЖЕДУБ
Примите факс
ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА
- Примите факс, - потребовал женский голос на другом конце провода.
- Вы ошиблись, - хотел я ответить, но вместо этого вдруг сказал:
- Не могу.
- Почему не можете?
Я снова приготовился объяснить незнакомке её ошибку, но вместо этого сказал:
- У меня нет факса.
- Как это нет? Вы бросьте мне эти штучки. В общем, если немедленно не примете факс, будете уволены.
- Увольняйте, - спокойно ответил я, так как твёрдо знал, что меня никто не уволит, поскольку уже несколько лет нахожусь на пенсии.
- Ах так. Да мы вас просто уволим с формулировкой "за профнепригодность".
Всю свою трудовую жизнь я считался хорошим инженером, поэтому такая формулировка меня просто разозлила.
- Не выйдет, - возмущённо ответил я, - у вас нет на меня ни одной жалобы и ни одного приказа с выговором.
- Пожалуй, вы правы, - после минутного раздумья согласилась она. - Тогда мы уволим вас по собственному желанию.
- Снова не выйдет, - уверенно ответил я, - такого заявления я не подавал. А если попробуете это сделать без моего заявления, то контролирующие органы вывернут вас наизнанку. Так что увольняйте меня по сокращению штатов.
- Ладно. Уточните свои данные - и через несколько дней получите приказ об увольнении.
Действительно, через три дня я получил на фирменном бланке с "мокрой", как теперь говорят, печатью приказ об увольнении.
Я тут же набрал телефонный номер, указанный на бланке.
- Здравствуйте, - ответил знакомый голос, - я вас слушаю.
- Спасибо, приказ получил.
- А это вы? Что вам нужно?
- Хочу получить приказ о приёме меня на работу. Вы представляете, какая находка для контролирующих органов - обнаружить приказ об увольнении без приказа о приёме на работу?
Через три дня приказ о приёме на работу лежал у меня на столе.
Я снова позвонил. Знакомый женский голос зло прошипел:
- Чего вам ещё не хватает?
- Вы мне не выплатили зарплату за весь год моей работы. А по постановлению правительства руководителей таких предприятий отдают под суд.
Разумеется, мой личный бюджет пополнился солидной суммой.
Утром меня разбудил телефонный звонок. Всё тот же, но теперь уже вежливый женский голос передал мне приглашение руководителя фирмы встретиться с ним.
После тёплого рукопожатия глава сразу приступил к делу.
- За время нашего общения, - сказал он, - вы обнаружили прекрасные качества настойчивости, изобретательности, умения добиваться необходимых результатов, хитрости и наглости. У нас создаётся департамент по особого рода работе с некоторыми фирмами, и я хочу предложить вам пост начальника этого департамента.
Ну что я могу сказать? Работаю здесь до сих пор, меня ценят. Имею роскошную иномарку и двухэтажную квартиру в престижном доме. У лестницы, ведущей в комнаты второго этажа, стоит мраморное изваяние Фемиды с двумя чашами весов. На правой лежат мои научные труды, на левой - два неброских листика бумаги с текстами приказов о приёме на работу и увольнении. И вопреки законам гравитации правая чаша ушла вверх.
Юрий ПОЛИССКИЙ ,
Днепропетровск
Новая русская жалостливая песня
Новая русская жалостливая песня
Ироническая поэзия
Это в городе было Лондόне:
жил да был молодой олигарх
со своей ненаглядной женою
в тихом замке над Темзой-рекой.
Олигарх был красив сам собою
и жену беззаветно любил.
Он так сильно души в ней не чаял,
что всю жизнь бы отдал за неё.
Раз из Сити он как-то вернулся,
где контрактов сто штук заключил, -
а жена его в дом не пускает,
говорит, ты мне больше не муж.
Говорит, я с тобой развелася,
ты кобель, педофил и маньяк,
извращенец и грязный развратник
и вдобавок ещё импотент.
Набежали толпой адвокаты,
отобрали дома и дворцы,
казино отобрали и банки -
всё, что тяжким нажито трудом.
И пошёл олигарх к королеве
и к ней в ноги, рыдая, упал.
Говорит, помоги, мол, родная,
я твой внук, а ты бабушка мне.
Подменён я был в русском роддоме.
Продал[?] в олигархи меня[?]
Но захлопнула дверь королева
и спустить приказала собак.
Он тогда ещё громче заплакал
и в парламент к премьеру пошёл:
"Здравствуй, родный папаша!
Я сын твой,
незаконно рождённый тобой!.."
Налетела охранников свора.
Стали бить олигарха в лицо,
оторвали ему руки-ноги
и в Гайд-парк отвезли умирать.
Мимо ехал тут Путин на саммит,
и к нему подбежал олигарх:
"Узнаёшь свово брата, Володя?!
О, как долго искал я тебя!.."
Ничего не сказал ему Путин -
только долларов пару швырнул,
и поник олигарх головою
и в Вестминстер на паперть побрёл[?]
Олигарх этот бывший пред вами;
ни кола, ни двора, ни семьи;
моё сердце - кровавая рана,
и хочу я одно - умереть.
Так подайте же кто сколько может,
мне, гражд[?]не великой страны!
ПАЦАНЫ, ВОТ КАК ГУБЯТ НАС БАБЫ!
БЕРЕГИТЕСЯ БАБ, ПАЦАНЫ!
Из цикла
"стихи пониженной сложности"
Богатства недр
Земные недра! Сколько в вас
таится разных нужных штук:
фосфаты, руды, уголь, газ,
морковь, картошка, свёкла, лук[?]
Грибной сезон
Подцепил Буратино грибок;
все в опятах и попка, и бок.
Папа Карло, забросив шарманку,
уже солит десятую банку.
Осеннее обострение
На календаре Весы,
солнца нет уж две недели.
Отпущу-ка я усы.
Пусть уходят. Надоели.
Проблема пола
Из щелей не свистит
и на сердце теплей -
поменял трансвестит
пол в квартире своей.
Частушка
Сидит ворон на суку
