От того на вопрос:"А твоя подруга…она тоже из эсдеков?" - почти честно отвечала:"Нет, Лена у нас скорее из анархо-синдикалистов!"
Лена, по своему обыкновению, косясь на Семёнова своим бесстыже-невинным взором, даже подумала: "Во как! Надо запомнить…меня ещё никто так не срамил."
"А почему ты… уехала? Я ведь тебя искал…"
Катя задумалась…Причиной спешного отъезда на историческую родину, в Малороссию, было некоторое недоразумеие с коллегой Наденькой Крупской.
После очередного посещения гомеопатической аптеки, содержавшейся уроженцем Амстердама, Катю здорово "пробило на ха-ха…" и она всего-то назвала Наденьку толстожопой миногой. Думала, ей будет тоже смешно…
Страдающая Базедовой болезнью, от чего у неё постоянно были выпучены глаза, Крупская больше, однако, обиделась на эпитет "толстожопая". Ну, был у человека такой пунктик - страстно хотелось влезть в прошлогоднюю юбку…
И, мучаемая фрустрационными переживаниями, Наденька, как интеллигентная барышня, залепила Кате смачную оплеуху - за что была тут же крепко Катей побита.
Ну, это пол-беды… поцапались курсистки малёк, с кем не бывает… вот только не надо было втыкать ручку со стальным пёрышком номер восемьдесят четыре в глазик товарищу Мартову (он же Цедербаум), политическому организатору учащейся молодёжи, который влез их разнимать.
"Две собаки дерутся- третья не мешай!"
"Ну, видишь ли, Семёнов…есть вещи, о которых я не могу сейчас говорить, ты же понимаешь…"(товарищ Мартов после этого случая широко стал известен в узких кругах по своей новой партийной кличке 'Кривой')
Семёнов конспиралогически закивал…
Малость заскучавшая Лена, почувствовавшая затруднение подруги, мигом сменила тему разговора:"А скажит-и-и-ите, мужчина…это у Вас в кармане револьвер, или Вы к нам так хорошо относитесь?"
Семёнов густо покраснел… побочным эффектом от лечения почек (кстати говоря, впервые за последний год почка не ныла- и мочился Семёнов вполне свободно, без боли и и уж совсем без признаков крови в моче) стала постоянная, чисто подростковая эрекция… и, как сказал бы доктор Фрейд, подростковая же гиперсексуальность…Семёнову теперь очень хотелось, причём хотелось абсолютно всех и постоянно…
"А! Катя, у тебя что, проблемы с желудком? Так давай я тебя сведу к замечательному лекарю…"
Через полчаса старый, очень старый даос долго-долго щупал Катин пульс…при этом Катя, раздувая ноздри как призовая лошадь, всё принюхивалась к хорошо ей знакомому травяному аромату…
Против ожидания, золотых пилюль лекарь Кате не назначил- ограничившись иглоукалыванием, и советом получше питаться, чаще есть фруктов, побольше гулять на свежем воздухе и почаще смотреть на красивые вещи, без желания ими обладать…
Увидев, как Семёнов без трепета отсыпает лекарю серебрянные таэли, Лена провела розовым кошачьим язычком по своим капризно надутым губкам:"Катя, шоб мне ежика родить! Но этого лоха мы с тобою выдоим досуха!"
(Примечание автора. Вообще слово 'лох' преступный мир заимствовал в XIX веке из тайного языка бродячих торговцев вразнос - коробейников, или офеней. На офеньском языке (фене) 'лохом' называли сохатого (от сохи) мужика: 'Лохи биряли клыги и гомза' ('Мужики угощали брагою и вином').
Уже тогда у слова был оттенок несколько пренебрежительный, о чём свидетельствует форма женского рода 'лоха' (или 'солоха, лохушка') - дура, нерасторопная, глупая баба. Оно и понятно: бродячие торговцы вечно надували простодушных селян.
Но и мошенники-офени тоже не изобрели 'лоха', а заимствовали его у жителей русского Севера.
Так в Архангельской губернии и в других местах издавна называли сёмгу - рыбу семейства лососевых. Беломорские лохи - рыба глуповатая и медлительная, а потому чрезвычайно удобная для ловли.
О чём свидетельствуют, например, поэтические строки Фёдора Глинки, писавшего в стихотворении 'Дева карельских лесов' (1828):
'То сын Карелы молчаливый
Беспечных лохов сонный рой
Тревожит меткой острогой. '
Сейчас на Белом море, "лохом" называют "горбыля лошалого". То есть горбушу после нереста. Горбыль после нереста 'лошает', заживо гниет перед тем как сдохнуть. Пройдохи собирают руками эту полудохлую рыбу и умудряются продать приезжим лохам.)
(Интерлюдия.
'Вероятно читателей ожидает неспешное перечитывание "Работ Исторической комиссии по описанию действий флота" с форума "Мейдзи" в разбавлении ряда мемуаров с некоторым количеством исторических, и не очень, анекдотов для "живости повествования". - пишет мне Взыскательный Читатель…
Да! Очень хотелось бы почаще цитировать это весьма интересное и очень познавательное исследование…но, помилуй Бог! Семнадцать ведь томов… многовато будет!
Впрочем, не думаю,что милые барышни, для кого я пишу сей бульварный рОман, читывали хоть бы Егорычева (честно говоря, изрядно незаслуженно подзабытого)…а ведь я практически ничего не выдумываю!
Многие авторы, пишущие в ставшем вдруг популярным жанре альтернативной истории, отчего-то совсем не задумываются, что исторический процесс обладает колоссальной инерцией, поэтому не то что лёгкий толчок- а и поистине титанические усилия скорее всего не повернут ход Истории с магистрального пути.
События- да! вильнут немного в сторону, и всё возвратиться на круги своя…
Ну, (любимая, обсасываемая альтернативщиками косточка) потопят японцы при Цусиме три повреждённых русских броненосца, это каким-либо способом, что - повлияет на ИСХОД Великой войны?
Ни в коей мере.
Япония была обречена на поражение с самого начала!
Любителям подобных 'альтернатив' я рекомендую посмотреть не список кораблей, которые были построены во время войны в Германии по русским заказам, а список заказов АННУЛИРОВАННЫХ, за ненадобностью…так что максимум, что добьются япошки, это выигрыш нескольких месяцев- лишнего года они протянуть никак не могли…
А что я, как автор- слишком много уделяю внимание мемуарам, излишне перегружаю текст описаниями…
Ну… читатель должен же понять! Почему, например, тот же Рейценштейн поступил так, а не иначе… и почему пришлось заменить его… иначе на ум приходит только попадание в его, Рейценштейна, тело души известного von Echenbach -а, того самого капитана первого ранга, командира транспортного отряда Аральской Военной Флотилии, который на пиру у Эмира Бухарского на спор съел целый тюбик японской горчицы васаби…язву желудка себе он заработал, но чести Флота Российского не уронил!(Впрочем, автор взял, да и нехотя оскорбил отважного русского капитана…Дело было на самом деле так- спорящие должны были съесть по три порции васаби… фон Эшенбах употребил их умно- под водочку, а второй спорщик, Алмаз Справедливости, Его Величество Эмир Бухарский - пытался съесть так, с азиатским фатализмом- иншалла! В результате Российский Флот пополнился двумя минными крейсерами - соответственно 'Эмиром Бухарским' и 'Капитаном Хамовым'… впрочем, Эмир от сего дара в Лигу содействия армии и флота не обеднел. Но язву потом в Мариенбаде таки лечил- к великой радости почитай-что всех немецких балерин…)
