Венеру, Юпитер с Сатурном (далеких планет вроде Урана, Нептуна и Плутона летающая тарелочка не посещала – далеко, холодно, скучно. Зато на всех планетах, которые Адамски посетил, обитали жители самого экзотического облика…
В те времена еще не состоялись рейсы советских и американских автоматических межпланетных станций, внесших полную ясность и никаких Аэлит не обнаруживших, равно как и разумных осьминогов. Даже вполне серьезные ученые допускали, что Марс, Венера, а то и Юпитер обитаемы – чего же ждать от простого обывателя? Так что миллионером Адамски не стал, но на книгах и лекциях состояньице сколотил приличное.
А там и оброс последователями. Американцы обожают сплачиваться в добровольные общества любителей всего на свете – от огнестрельного оружия до аквариумных рыбок. О чем бы ни шла речь, о тропических черепахах, зеленоглазых блондинках или шиншилловых кроликах, можно сказать с уверенностью: для всего сыщется всеамериканское общество любителей с отделениями во всех штатах, регулярными конгрессами и своими печатными органами (а теперь еще и сайтами). Так что очень скоро повстало «Общество Джорджа Адамски», многолюдное и энергичное.
Но вот потом… Адамски тяжело заболел, слег, и врачи не скрывали, что конец близок. Адамски, как многие поляки (у него были польские корни), был верующим католиком и не хотел уходить на тот свет нераскаявшимся грешником. Позвал ксендза и подробнейшим образом исповедовался, признавшись, что все эти годы ради денег морочил людям голову беззастенчивыми выдумками. Держать это в тайне он не собирался – наоборот, попросил, чтобы ксендз опубликовал его исповедь в газетах – в рамках чистосердечного покаяния.
Ксендз последнюю волю умирающего исполнил. Однако глубоко ошибется тот, кто решит, будто потрясенное этими новостями «Общество Джорджа Адамски» самоликвидировалось. Тех, кто из него вышел согласно более поздней песенке Александра Галича «оказался наш отец не отцом, а сукою», можно было по пальцам пересчитать. Остальные лишь теснее сомкнули ряды, громогласно заявляя, что налицо «злые происки врагов». Что зловредные цэрэушники по каким-то своим причинам скрывают от американского народа правду об инопланетянах, уверяя, будто их не существует вовсе, – а сами в своих тайных лабораториях хранят обломки тарелок и тела инопланетян. И вообще, лунная программа «Аполлон» сработана с помощью пришельцев, а маленькие зелененькие инопланетяне давно уже обсуждают за бутылочкой самые разные дела с президентами США и директорами ЦРУ. Только президент Кеннеди попытался эти секреты обнародовать, за что пришельцы его и убрали, свалив все на неповинного бичика Освальда. Так что «Исповедь Адамски» – фальшивка ЦРУ, а «ксендз» – штатный агент Титькинс. Примерно так. Самое занятное, по ту сторону океана среди советских уфологов кружили такие же слухи – разве что вместо ЦРУ потаенно злодействовали КГБ и карательные психиатры, с нехорошим интересом присматривавшиеся к некоторым особо рьяным уфологам. Шизофрения государственных границ не признает…
(Еще занятнее, что во времена перестройки, когда запретных тем для средств массовой информации не осталось, некоторые западные уфологи выступали за то, чтобы не допускать на свои сходняки советских братьев по разуму – говорили, что те предаются чересчур уж безудержному полету фантазии, некритически подходят к любым байкам, чем опошляют святые устои истинной, научной уфологии…)
Вот над этими фанатами НЛО я и решил, как теперь говорят, приколоться. Тогда еще в Красноярске процветала интересная газета с коротким названием, крайне примечательное заведение. Газета была молодая, насквозь рыночная, но так уж причудливо сплелось, что там в трогательном единении скрипели перьями молодые мальчики и девочки рыночного поколения и кучка подувядших перестройшиков-интеллигентов (включая главную редакторшу). А потому каждый номер газеты являл собой несколько сюрреалистическое зрелище: на первых трех страницах – откровения Валерии Новодворской (вызывавшие нецензурные комментарии красноярских психиатров) и несколько опусов в духе благополучно скончавшейся к тому времени и похороненной без цветов и оркестров перестройки, еще страницах на двадцати – бульварные сенсации вроде: «Певица Митрофан появилась без трусиков под платьем!» и «Гигантский кузнечик изнасиловал бабушку в штате Айова!» И наконец, еще на полусотне страниц всевозможные платные объявления о продаже всего на свете, в том числе и эскорт-услуг. Как-то это все у них уживалось – опусы Новодворской и реклама типа «Катенька и Машенька скрасят досуг состоятельному господину»… Плюрализм в отдельно взятой голове, ага.
Ах, какая это была звонкая сенсация на всю газетную полосу, трудолюбиво сочиненная мною за пару часов! Оформлена она была как анонимный перевод с испанского (название газеты приводилось). Летом сорок шестого года в «одной латиноамериканской стране» (название страны благоразумно не указывалось) капрал из дислоцированного в местной деревушке полка на берегу чахлой речушки случайно наткнулся на разбитую капсулу с тремя скелетами в непонятных мундирах внутри. Местное светило науки в лице учителя географии из близлежащего городка быстро определило, что это мундиры люфтваффе, а надписи на приборах исполнены на чистейшем немецком языке. И заявило: по его сугубому мнению, это аппарат, запущенный в последние месяцы существования Третьего рейха гениальным нацистским ракетным конструктором Вернером фон Брауном и именовавшееся, как можно судить по надписи над пультом, «Фау-3». Потом нацистам в силу известных событий стало не до космоса, и капсула с тремя космонавтами больше года кружила на орбите, откуда со временем и навернулась согласно законам небесной механики. Бедолаги из люфтваффе задолго до того погибли от нехватки кислорода, оставив патетическую предсмертную записку «Космос будет немецким! Умираем за Тысячелетний рейх и арийскую науку! Хайль Гитлер!»
О находке сообщили в столицу, откуда очень быстро прилетели вездесущие американцы и увезли всё в Штаты, где всякие следы, конечно же, затерялись на секретных базах ЦРУ. Размахивая крупнокалиберными кольтами и большими сверкающими ножами (и раздавая попутно серебряные доллары), они запугали и подкупили всех свидетелей, грозя за разглашение тайны смертью лютой и неминучей. Только сорок с лишним лет спустя внук учителя, будучи уже в преклонных годах, решился рассказать все случайному журналисту. И в качестве неопровержимого доказательства предъявил пуговицу от мундира люфтваффе, срезанную им с одного из мундиров и все эти годы хранившуюся в тайнике. Поскольку журналист убедился, что пуговица подлинная, в правдивости истории он не сомневался – ну откуда, скажите на милость, могла взяться в Латинской Америке пуговица с мундира люфтваффе, как не из капсулы секретных космонавтов Третьего рейха?
Вы правильно догадались. Эта история была принята за чистую монету немалым количеством людей, в том числе с высшим образованием – ну я знавал доктора наук, всерьез ждавшего в свое время, что ему вот-вот выдадут за ваучер две «Волги». Одну он продаст за хорошие деньги, а на другой будет катать аспиранток и лаборанток. Не дождался, бедняга, и в конце
