Я понял и заметно приободрился.
– Тогда у Алины нет никаких шансов, – весело сказал я. – Ее забрали практически сразу. К тому же, у нее не было местной валюты.
– Ну, я бы не был столь категоричен, – задумчиво облизнул кот свою лапу. – Записку-то она оставить успела? Ты ведь не проверял состояние своего счета? К тому же, здесь наверняка есть обменники, столь же круто организованные, как и гостиницы.
Я застонал.
– Кстати, Алекс, – сказал каким-то странным голосом кот. – Прежде, чем мы отправимся на поиски этого самого твоего Бюро по розыску, не мог бы ты на минуточку заглянуть сюда?
Не вполне понимая, что пытался мне сказать старый боевой товарищ, я подошел к противоположной стене комнаты. Видимости изрядно мешали всякие пуфики, занавеси, гобелены и прочие торшеры, явно призванные окунуть постояльцев в ощущение сибаритства, блаженства и неги. А потому я не видел того, на что указывал кот, пока буквально не уткнулся в него. В отличие от узких, длинных коридоров с дверями, здесь БЫЛО окно.
Вот только оно было крохотным, круглым и походило на иллюминатор. И я вполне понимал почему: за толстым линзовидным стеклом простиралась картина потрясающей по своей выразительности силы – абсолютно мертвый неземной пейзаж, унылые горы под яркими искрами звезд.
– Я, конечно, предполагал, что нас выкинет в какой-то другой мир, – упавшим голосом сказал кот. – Или даже на необжитую планету с негостеприимными джунглями или уныло-пасторальными пейзажами. Но, командор… настолько угрюмых пейзажей я не предполагал! Кажется, помимо всего прочего, – мы в космосе!
– И кислородом тут и не пахнет, – мрачновато хмыкнул я.
Глава 3
Поиски Бюро по розыску
В холле по-прежнему процветала атмосфера сибаритства. Здоровенный паук, развалившись сразу в трех креслах, задушевно ворковал что-то девушке в костюме горничной; та слушала его, широко раскрыв глаза. Фиолетовая девица за стойкой отвлеклась от вязания.
– О, это вы! – жизнерадостно поприветствовала она меня. – Знаете, а у меня появилось еще одно замечательное предложение! Недавно заскочил мой племянник… он готов предоставить вам двадцатипроцентную скидку, если вы готовы быть кремированным в его гробу! Замечательные гробы – бархатная обивка, кондиционеры, лампы внутри…
– Кхм, спасибо, – закашлялся я. – Но думаю, мы еще подождем…
– Ну, как знаете, – пожала она плечами. – К моменту смерти могут и разобрать! Плюс, как вы купите такой замечательный гроб уже после смерти?! Ваши родственники наверняка похоронят вас в дешевой пародии на катафалк в ситцевый цветочек! Словом, зря вы отказываетесь от такого выгодного предложения, зря!
Она наморщилась и вдруг заулыбалась, словно ей пришла в голову потрясающая идея:
– Кстати… Мы можем и ускорить процесс вашего перехода в посмертное состояние! Похоронное бюро оказывает любые услуги! Мы всегда заботимся о вас!
Последние слова она говорила уже моей спине.
Кажется, я нашел безотказный способ общения с работниками Станции – строго, четко, по делу. Ничего личного, сплошной бизнес, как говорил Аль Капоне, закапывая своего брата… Или не Аль Капоне? Какая разница!
Стеклянные двери еще не успели захлопнуться, и мне в спину донеслось:
– Мы можем кремировать вас в гробу живьем! Только подумайте, сколько в этом утонченного декаданса! И, кстати, можете взять с собой в гроб забесплатно кота…
На последнем предложении у Профессора шерсть встала дыбом: пришлось срочно изловить его за шкирку, чтобы не метнулся назад и не причинил персоналу гостиницы тяжелых хирургических повреждений…
Двери наконец закрылись, отрезав нас от жизнерадостно размахивающей буклетами девицы. Кот с интересом следил за жестикуляцией инопланетянки.
– Знаешь, Алекс, – задумчиво протянул он, – мне кажется, исходя из языка жестов, что она утверждает, будто мы вступили с буклетами в близкородственные связи… кхм… или она утверждает, что сама имела с ними страстную интрижку?! Или не интрижку, а настоящие, душевные отношения?!
Он выпучил глаза:
– Ой, я что-то перестал понимать, что она имеет в виду!
Я молча взял кота и переставил лицом к коридору.
За время нашего отсутствия Станция не изменилась.
Вблизи она казалась одним громадным парком развлечений.
Полы и стены были сделаны из золотистого металла, что придавало комплексу вид блестящей, яркой, праздничной игрушки. Казалось, что коридоры искрят подарочной фольгой. Мягкие ковры добавляли ощущение дорогого отеля. Множество бутиков, магазинчиков, ларьков, громадных торговых комплексов располагались прямо в стенах – в нишах-альковах, если они были небольшими, или в соседних секторах, если они были громадны, и в них можно было заблудиться, как в голиафовых размеров гипермаркете.
– Шагом марш! – скомандовал я. – Об инопланетном языке жестов с регистратором будешь рассуждать уже потом….
Дело казалось прямо-таки плевым. Всего-то и надо, что найти указанную улицу 12а, а там справиться в Бюро находок, где разыскать место проведения «Галактического конкурса красоты». Такое мероприятие не может пройти незамеченным!
Всего-то и надо – игнорировать соблазны большого города, навроде приглашения пострелять из водяного пистолета в девушек в монокини, сверкающих колес рулеток, игровых автоматов, жадно щелкающих ваши денежки, и многочисленные кафешки, предлагающие исключительно экстравагантные виды фаст-фуда…
Держись, Алина, мы идем!!!
Через два часа моей уверенности заметно поубавилось. Мы обнаружили множество забегаловок, где подавали расползающуюся и разбегающуюся из тарелок пищу; казино, где золото текло рекой – в основном, в направлении от карманов игроков к надежным сейфам игорных домов; здоровенных секонд-хендов, где, похрюкивая и повизгивая, самые невероятные существа примеряли норковые шубы и водолазные костюмы с просроченной датой годности.
И ни малейшего намека на улицу 12а!
Кажется, я не учел один немаловажный фактор – как бы смешно это ни звучало, но найти Бюро находок оказалось делом проблематичным!
К концу дня мы забегались настолько, что ноги уже буквально не держали; агент 013 принялся ворчать, что неплохо бы подкрепиться, но первое же попавшееся нам заведение не внушило особого доверия: изображенные на витрине осьминогоподобные монстры, которых весело разделывали элегантные эльфы, заставили нас усомниться в порывах плоти. В конце концов, мы просто прикупили немного фаст-фуда в ближайшем «Лотке-на-вынос». Стальной Коготь воззрился на гамбургер так, словно он был его личным врагом номер один, и мрачно вонзил в него стоматологически безупречные клыки. А затем поиски продолжались…
