– Брратан, – на удивление деликатно сказал он.
Прошло некое время, прежде чем я понял, что на этом его объяснения и исчерпываются.
– Брратан? – недоуменно повторил я.
– Отличное имя, не хуже никакого другого, – смущенно проворчал тролль.
– Да-да, конечно, – поспешно поднял руки я, выронив кота. – Меня зовут Алекс, а этого пушистого мерзавца – Профессор.
– Вас действительно бросила жена? – с сочувствием уточнил тролль.
– Ну, не совсем бросила, – почувствовал я настоятельное желание объясниться. – Скорее, она, скажем так, ушла…
– А-а, – с понимающим видом покивал тролль. – Да, это многое меняет.
Я в отчаянии прикрыл глаза.
Прелестницы в туниках внезапно обратили свое внимание на меня.
– Бедненький, – все так же громко и преувеличенно широко открывая глаза, прошептала одна. – Он так страдает! Надо его утешить!
Я почувствовал, что западня смыкает на мне свои стальные зубы.
– Гоп-стоп! – поднял руки я. – Я ни от чего не страдаю…
Внизу что-то дзынькнуло, и двери лифта открылись.
– Наш этаж, – любезно просветил меня Брратан.
Этаж был, несомненно, мой, но вслед за нами вышли и сопровождающие девицы – гуськом и делая большие глаза. В тот момент, когда я добрался до дверей свадебного номера, наша процессия напоминала собой матушку Гусыню и ее выводок гусят.
– ГОП-СТОП и ТАЙМ-АУТ! – прорычал я, оборачиваясь назад. – Какого черта вы все идете за мной?!
Признаюсь честно: в последнее время мои манеры заметно ухудшились.
– Гонорар наводчику ценнее благодарности, – ухмыльнулся тролль. – Я, вообще-то, рассчитывал на глоток пивка…
Я тут же раскаялся в своей несдержанности.
– Конечно, – повинился я. – Извини, Брратан…
– А мы будем тебя утешать! – экзальтированно воскликнули девицы в туниках. Они подняли свои арфы вверх и потрясли ими.
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УТЕШЕНИИ, – мягко намекнул я.
Мне показалось, что волосы передней девицы приподнялись и опали от моего дыхания, словно ей довелось встретиться с ураганом.
– Ладно, – страдальчески согласилась она. – Вы нуждаетесь в хорошей зубной пасте.
И, прежде чем я смог придумать достойный ответ, процессия с арфами удалилась. Я тяжело вздохнул.
– Ладно, – наконец сказал я, взяв себя в руки. – Ну что, Брратан… заходи.
И мы переступили порог этой матримониальной святыни.
Надо признать, что администраторы гостиницы ни в коей мере не посрамили славного имени номера для новобрачных и разошлись вовсю. Вы ни в коей мере не смогли бы обвинить их в недостатке романтики. При первом же шаге ваши ступни начинали утопать в ковре – настолько густом и ворсистом, что невольно возникала мысль о болоте. Стены были покрашены в нежные палевые цвета. Изящные шкафы-шифоньерки и крохотные столики-табльдоты являли собой шедевр резьбы по дереву. Но самое примечательное и одновременно вгоняющее в ступор – это то, что в комнате не было решительно никаких стульев или кресел. Единственная мебель, которая подходила для сидения, – это была громадная, розово-белая свадебная кровать.
– Мгм! – выразил свое мнение я.
Кровать была рассчитана явно не на одну персону. Более того, я бы сказал, что и для двух персон там было многовато места. Эти самые персоны могли бы захватить с собой еще целый оркестр с аккордеонами, и им бы даже не пришлось особенно тесниться. С другой стороны, я вдруг подумал, что ничего не знаю о свадебных обычаях других измерений, равно как и о габаритах новобрачных, и придержал свое мнение при себе.
– Ништяк, – довольно сказал Брратан и ничтоже сумняшеся плюхнулся на кровать. Ноги он без малейшего сомнения водрузил на крохотный прикроватный столик. Столик отчаянно заскрипел под возложенным на него грузом ответственности.
– Закажем пивка? – хмыкнул тролль.
– Закажем, – смирившись, вздохнул я.
В этот момент я спохватился, что давно не видел и не слышал Профессора. Краткий осмотр помещения обнаружил, что несчастный кот спрятался от меня в самом дальнем углу комнаты, забаррикадировавшись подушками.
– Дорогой мой Стальной Коготь, – вздохнув, начал я.
– Да?! – в ужасе пискнул он.
– Номер предназначен для Алины и меня!!! – рявкнул я, теряя терпение.
Кот некоторое время смотрел на меня круглыми от паники глазами, а затем моргнул.
– А я что, – смущенно залепетал он. – Я так сразу и подумал.
И прикрыл глаза пушистым хвостом.
– Что ж, когда мы решили вопрос о моемдушевном равновесии, – опасным тоном начал я, – хотелось бы поговорить о…
– А вот и пиво! – счастливо бухнул наш новый приятель.
Пиво открыло двери и торжественно проследовало в эту обитель белоснежных покрывал, приглушенного света, потаенных надежд и кремовых ковров.
Дальнейшее мне запомнилось плохо.
Может, потому, что пиво было нежно-зеленоватым, над ним то и дело собирались крохотные фиолетовые тучки, и в сей благородный напиток били молнии; а может, оттого, что лепреконский мед так окончательно из меня и не выветрился. Проснулся я в обнимку с чрезвычайно новобрачно выглядевшим мишкой какого-то противоестественно розового цвета, мучимый ощущением того, что во рту у меня не далее чем вчера разыгралась ядерная война. На громадном зеркале, нависающем прямо над кроватью, было кетчупом выведено: «Круто гульнули, братан!» И криво приписано: «Бюро находок: коридор 12а». Оставалось только надеяться, что моя благоверная женушка еще не успела выиграть конкурс красоты и стать самой привлекательной женщиной Галактики – окончательно и безвозвратно.
– Какого черта ты меня не остановил?! – простонав, обернулся я к наиболее здравомыслящему члену нашей экспедиции.
– Я пытался, – обиженно вздохнул Профессор. – Но твой новый приятель сказал, что сделает из меня пуфик, если я помешаю благородному процессу поглощения сего божественного нектара.
Застонав, я уткнулся лицом в плюшевое безобразие.
– Не беспокойся, – утешил меня кот. – Такие вещи, как конкурсы красоты, как правило, тянутся множество дней, а то и недель… и победить в нем провинциалке так же маловероятно, как кактусу жениться на Салме Хайек.
– Кто это тут провинциалка?! – возмущенно швырнул в него медведем я.
– Алекс, Алекс… – предупредительно поднял лапы кот. – Я всего лишь имел в виду, что Солнечная система – наверняка жуткая дыра, с точки зрения Межгалактических Империй и трасс…
– Вот, так-то лучше, – пробурчал я.
– Еще я хочу сказать, – невозмутимо продолжил кот, – что, как правило, участники дают крупные денежные средства в качестве безвозмездной помощи организаторам мероприятия… если ты понимаешь, что я имею в виду.
