За стойкой регистратора сидела фиолетовая девушка с шестью руками и отчаянно зевала. Одной рукой она помешивала кофе, одной листала последнюю книжку Дарьи Донцовой и еще двумя – вязала. Завидев клиентов, она поспешно отложила в сторону покет-бук и клубок ядовито-зеленых ниток.
– Вы хотите у нас поселиться? – приветствовала она нас, очевидно, лучшей из своих усмешек, которая смотрелась бы куда дружелюбнее, если бы не была вооружена таким количеством острых игловидных зубов.
– Да вот, братки хотят снять один номер на двоих, – без обиняков сказал тролль.
Девушка поспешно защелкала пальцами по клавиатуре.
– Увы, – с сожалением сказала она. – Все двойные номера разобраны, остался только свадебный люкс для новобрачных. Брать будете?
Мы с котом слегка панически воззрились друг на друга.
Внезапно мне пришло в голову, что если нам удастся отговорить Алину становиться всемирной, навечно закабаленной знаменитостью, то заблаговременно забронированный номер для молодоженов может слегка улучшить ее настроение.
– Будем, – твердо сказал я.
Девушка длинно, по-соловьиному, присвистнула.
– Вы отличаетесь заметной храбростью, – признала она. – Мне было бы тяжело заявить миру напрямую о столь трепетных романтических отношениях… впрочем, мои вкусы и не простираются в подобных направлениях…
Обернувшись, я увидел панически пятящегося назад кота.
– Алекс, боюсь, известие о безвременном уходе твоей горячо любимой жены подействовало на тебя не лучшим образом, – увещевающим голосом начал он, мигом напомнив штатного психиатра нашей Базы. – Ты, случайно, не хочешь поговорить об этом?!
– Коту – отдельный номер, – твердо сказал, поворачиваясь к стойке, я.
– О! – с уважением сказала девица. – Вы хотите свадебный номер на одного? Неужто вы так горячо скорбите о безвременной потере жены, что решили, по примеру сирианских булджкоксов, покончить с собой в атмосфере роскоши и достатка? – она весело ухмыльнулась и извлекла из-под стойки нечто, похожее на рекламный буклет (он был выдержан исключительно в жизнерадостных черно-розовых тонах). – Тогда разрешите предложить вам эксклюзивные услуги от компании «Zinger: мы сделаем вашу смерть незабываемой!». Предварительно намыленные одноразовые веревки, набор подготовленных прощальных слов в стихах; замечательные опасные бритвы с полным соблюдением условий стерильности…
Я отчаянно вскинул руки, пытаясь прервать это словесное извержение.
– Мне не нужен набор компании Zinger! – воскликнул я. – Я вообще не собираюсь кончать с собой! И вообще, моя жена вовсе нас не покинула…
– Разве? – удивленно вздернула бровь девица. – Мне показалось, ваш кот утверждал обратное.
– Нет, то есть она покинула, но… – запутался в показаниях я.
– Все понятно, – печально воззрилась на меня регистраторша. – Пребывая в расстроенных чувствах, вы не позволяете грубой реальности пробиться к осознанию мрачной бессмысленности бытия! В таком случае, позвольте мне вам помочь! У нас богатый выбор очаровательных собеседниц, способных помочь скрасить одиночество! Они столь душевны, что могут считаться гениями чистого сострадания!
– НО Я НЕ НУЖДАЮСЬ НИ В КАКИХ СОБЕСЕДНИЦАХ! – возопил я.
– А зря! – укоризненно покачала головой девушка. – Ведь кто лучше призраков может утешить вас в горе утраты! Они поведают вам печальные истории собственной неблагополучной кончины и поддержат в трудную минуту завываниями и стенаниями.
У меня внезапно разболелась голова.
– Тогда, быть может, – воскликнула девица, словно у нее «залипла» функция «Эврика», – вам требуется отличный спарринг-партнер по игре в шахматы? Нет ничего лучше, чем отвлечься от мрачных мыслей! Или скидки на посещение музея пыток? Воззрите и усладитесь осознанием того, что кому-то хуже вас!
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УТЕШЕНИИ, – прорычал я и колоссальным усилием восстановил контроль над голосом. – Дайте мне ключи от нашего номера, пожалуйста.
– А может, вам посоветовать хорошего психолога? – с соболезнованием взглянула на меня девица. – Мне кажется, у вас небольшие нелады с самоконтролем…
Они обменялись с котом понимающими взглядами.
– Алекс, – с сомнением сказал Профессор, – быть может, тебе и впрямь не помешают услуги профессионала? Твоя идея насчет свадебного номера повергла меня в некоторое оцепенение…
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УСЛУГАХ ПРОФЕССИОНАЛА, – проревел я, с каждой минутой будучи уверенным в этом все меньше и меньше.
– В самом деле? – живо поинтересовалась девица. – А то у меня есть отличный вариант, мой племянник, он как раз работает в клинике «Восстановление душевного равновесия: лечение пиявками, закалка в доменной печи и прочие нетрадиционные способы». Погодите, у меня где-то завалялся буклет…
Ключи звякнули по столешнице, а фиолетовая красотка целиком нырнула под стойку. Я молча подхватил ключи, сграбастал завывающего и ощетинившегося кота и шагнул к лифту.
– Куда же вы! – жалобно воззвала мне вслед морально неудовлетворенная регистратор. – Мы еще не успели обсудить ПОЛНЫЙ пакет предлагаемых нами услуг!
Я заскрипел зубами и ускорил шаг.
Я так спешил, что даже забыл подождать тролля, – как выяснилось, он проживал в той же гостинице, снимая небольшой номер по соседству с нами. Мифологический персонаж догнал нас в момент открытия дверей, сопроводив укоризненным взглядом; я виновато махнул рукой. Мы сели в лифт («сели» следует понимать буквально – там стоял диван) и отправились в плавное путешествие по этажам. Вместе с нами поднимались воздушного вида девушки в коротеньких греческих туниках, с электроарфами в руках (по крайней мере, на эту мысль наводили тянущиеся из арф провода) и нимбами, лихо заломленными набекрень. Увидев тролля, девушки стали кокетливо одергивать подолы и недвусмысленно хихикать.
– Какой необыкновенный образчик брутального декаданса, – преувеличенно громко шепнула одна.
– Какие мускулы, – согласилась другая. – И этот сногсшибательный аромат мужского пота!
Аромат был и впрямь сногсшибательный – в любом из смыслов этого слова.
– Кстати, э, кхм, – откашлялся я. – А могу ли я узнать, как вас зовут?
Тролль перевел взгляд с хихикающих прелестниц на меня.
– Брратан, – на удивление деликатно сказал он.
Прошло некое время, прежде чем я понял, что на этом его объяснения и исчерпываются.
– Брратан? – недоуменно повторил я.
– Отличное имя, не хуже никакого другого, – смущенно проворчал тролль.
– Да-да, конечно, – поспешно поднял руки я, выронив кота. – Меня зовут Алекс, а этого пушистого мерзавца – Профессор.
