Змий оглядывается, подносит кончик хвоста к пасти и, ухмыляясь, посылает Еве воздушный поцелуй. После чего бесследно скрывается в райском разнотравии. Ева с Адамом собирают нехитрые пожитки и, понурив головы, плетутся на восток от Эдема. Преследуемые Господним проклятием.
«В поте лица своего станешь добывать хлеб свой!»
«В муках и крови будешь рожать детей своих!»
Животное умеет хитрить, но не умеет лукавить. Кривить душой. Решать иные задачи, кроме обеспечения собственной безопасности. Человек лукавит напропалую. Пусть даже не ради конкретной цели, зато имея ввиду множество потенциальных.
Любопытство и лукавство — непременные атрибуты любой из сфер социальной жизни. В этом смысле изучение общественного мнения и социологические опросы — бесспорный апофеоз их многоприсутствия. Игра с невозможным количеством уровней, смысл которой не ясен никому. Никогда не поймешь, кто более любопытен — тот, кто организует подобные мероприятия, или те, кто в них волей-неволей участвует. С чьей стороны исходит больше лукавства? Со стороны последышей старины Гэллапа, убеждающих заказчика в чрезвычайной полезности периодического проведения подобных перформансов? Со стороны самого заказчика, который на самом деле желает выяснить совершенно не то, что декларирует? Или же со стороны представителей населения, которых, собственно говоря, и допрашивают настырные интервьюеры?
И каждый из них, и со стороны каждого…
Не верите? Вот вам наглядный пример. Зайдите в любой гипермаркет или в крупный торговый центр. В девяти из десяти случаев вы обнаружите там стенд с закрепленной на нем урной. Вроде избирательных. На стенде будет написано: «Помогите нам стать лучше!». Или «Что мы еще можем сделать для вас?». Или что-нибудь еще в том же духе. На стенде будут висеть подшивки с анкетами. В анкете вам предложат ответить на ряд вопросов и выставить ряд оценок. По категориям. Качество товаров, уровень цен, квалификация персонала, чистота сортиров и все такое. И, наконец, попросят высказать ваши личные, неимоверно ценные для гипермаркета предложения и пожелания. Лукавство!
Гипермаркету плевать на ваше мнение. Ему до нейтронной звезды ваши мысли по поводу того, как организовать взаимоотношения с вами наилучшим образом. Обратная связь, если и существует, то формальная, выборочная и крайне не оперативная. Вы можете уже забыть, что однажды имели неосмотрительность заполнить анкету и бросить ее в урну, искренне полагая, что совершаете благое дело. И вот через полгода, а то и через год вам звонят. Юноша или девушка. Веселые голоса. Вы с трудом припоминаете, что да, был такой случай. Да, что-то там написал. Да, думаю, что это важно. (Хотя вам уже давно все по хрену. Да и всегда было по хрену. Просто дремлющая гражданская сознательность нежданно-негаданно прочухалась и вновь провалилась в забытье. Успев нагадить.)
— Спасибо вам за сотрудничество! — весело говорит юноша или девушка. — Ваше мнение исключительно важно для нас! Ждем вас с новыми идеями! — и вешает трубку. Ставит заветную галочку в журнале рутин по отзвонам. В мире ничего не меняется. В гипермаркете тоже.
— Поздравляем, вы — лох! — лучезарно улыбаясь, говорит юноша или девушка и закрывает журнал. Пыльный. Используемый раз в год по обещанию.
Зачем же тогда нужны эти стенды? Эти урны? Эти опросные листки? Резон прост, как домашний шлепанец. Определить, какой процент покупательской массы готов приобретать здесь товары, не взирая ни на что. На грязные отхожие места, на ленивых сотрудников, на прогорклый кетчуп в местном бистро. На все, за что и морду набить не грех.
Достаточно подсчитать количество заполненных бюллетеней и экстраполировать его на среднестатистический показатель общей посещаемости магазина. Доля неравнодушных оказывается ничтожна мала. Запомните: вас просят подсказать, что необходимо изменить, именно для того, чтобы ни хуя не менять! Не плодить сущностей без необходимости. Практическое применение бритвы Оккама.
Справедливости ради — всю эту дребедень с определенной периодичностью отчитывает специально обученный человек. Вот это — как раз таки неприкрытое любопытство. Поскольку читать бывает интересно. Ибо далеко не все заполняют анкету и делятся предложениями и пожеланиями по причине внезапно кольнувшего в задницу шила гражданской сознательности. Кто-то делает это из любопытства. Кто-то из лукавства. Кто-то из обычного идиотизма.
В любой подобной урне найдется пара десятков откровений городских сумасшедших. Вы наверняка узнаете о том, что в отделе кухонной утвари обосновались недружелюбные инопланетяне карликовой породы. Облюбовавшие чудо-скороварки под свои центры влияния. От вас потребуют немедленно вызвать спецотряд по борьбе с пришельцами, иначе я, такой-то, никогда больше не приду в ваш магазин.
Жертва домашнего женского доминирования сообщит вам о том, что целых четыре часа они с супругой исследовали торговые площади, но так и не обнаружили нужной вещи. «Жена расстроилась и накричала на меня. Сейчас она писает, а я вам пишу. Да завезите уж, наконец, этот гребанный электрический орехокол!» — взывает к вам бедолага.
Ну и непременно найдется сообщение какого-нибудь просветленного мизантропа, потрясающее глубиной философской мысли:
«Слишком много людей в этом сраном городе…» Как тут не согласиться…
Одри — девочка на побегушках. Официально ее должность называется ассистент специалиста по связям с общественностью. На деле же ей приходится исполнять кучу обязанностей, с номинальной сферой деятельности никак не связанных. Она и курьер. Она и контролер кэш-лайн. Она может заменить продавца-консультанта. Ею затыкают дыры в рабочем расписании. От ее лица никогда не отлипает вымученная улыбка. Таков корпоративный устав. Улыбайся. Всегда. Что бы не произошло. Будь лояльным к покупателю. Лояльность к покупателю — основополагающий принцип политики нашей компании. Перекусывая в служебной столовке, помни о лояльности. «А каким тебя увидит покупатель?» — вопрошает с коммуникационного плаката лощеный жизнерадостный гомосек с крошечной, сверкающей поддельным бриллиантом серьгой в ухе. «Видишь, какой я лояльный? Какая лояльная у меня прическа? Оцени лояльную белизну моих зубов! — призывает он — Помни о лояльности и ты!»
Месяц-другой, и ты начинаешь воспринимать через призму лояльности к покупателю все на свете. Соседского кота, опять насравшего на твой коврик. Серийного эксгибициониста в Центральном парке. Эпидемию геморрагического триппера в Экваториальной Гвинее. Все, вплоть до миграции морского огурца к северным широтам.
