Я немножко посидела, подумала (о чем, интересно?), потом всё-таки встала и, с трудом переборов щедро отсыпанную матерью-природой лень, заварила чернас. Вспомнила про шоколадку и не замедлила оприходовать её целиком. И тут услышала какие-то странные звуки:
– Нет, ни в коем случае! Я лучше сама её позову!
– Леди, не вмешивайтесь! Я знаю, что я делаю! - дверь в мою комнату распахнулась и на пороге нарисовался маленький толстый человечек, здорово смахивающий на хорька.
Нарисовался, да так и остался стоять, ошарашено разглядывая хозяйку комнаты. А я и сама знаю, что хороша: длиннющие, черные как смоль волосы, бледное приведенистое лицо (частично - от природы, частично - от сегодняшнего перерасхода магии), огромные, как две бездны, черные глаза, белая рубашка до пола и свечи, отбрасывающие неверные тени на всё это страховидло.
– Кто посмел нарушить мой покой?!!! - с завываниями переборщила, но ничего - не такой уж ценитель актерского искусства попался.
– Д-д-добрый день, р-р-риль.
Ещё и "риль"?! "Госпожа ведьма" - и точка! Ещё будут какие-то хорьки меня на одну с собой планку ставить!
– Мне - добрый, а вот вам - сомневаюсь! Вам внизу часом не сказали, что ко мне входить нельзя?!! - ладно, хватит магических спецэффектов - мы и собственным голосом ох, как неплохо, владеем.
– Да, но… - Хорь, явно занимающий высокое место на карьерной лестнице и не понимающий, как какая-то ведьма смеет так с ним обращаться, сорвался на писк, - я думал, что для градоправителя это правило силы не имеет!!!
Ни чего себе, какую птицу к нам занесло попутным ветром! Интересно, он рассчитывает, что я сию же минуту устыжусь и, рассыпаясь в извинениях за неподобающий внешний вид, предложу ему чашечку чая? А кворр ему!
– Зря думали. - Уже более спокойный, но ничуть не уважительный тон его задевал хуже изначального обвиняющего. А мне-то что? Я его не приглашала, так что радушную хозяйку изображать не собираюсь. - Чего надо?
– Может быть, мы присядем? - ах, он тут ещё и рассиживаться собрался?
– Может быть, вы быстренько сообщите, зачем пришли, и так же быстренько уйдете? Мне не до сантиментов, - приблизив лицо к самому его трясущемуся носу, - ещё парочку трупов, знаете ли, надо припрятать успеть. А то у вас тут жара - душок быстро поднимается.
Хорь принял ещё одну безуспешную попытку реабилитироваться в собственных глазах. Нервно засмеявшись, он протянул:
– Шуточки же у вас, госпожа ведьма…
Так, уже "госпожа ведьма" - прогресс наметился. Может, не так уж всё запущено.
– А это не шуточки, - пугающе будничным тоном ответила я и, усевшись на кровать, выжидательно уставилась на посетителя. - Чего вы хотели? Либо отвечайте, либо идите ко всем мракобесам, мне уже надоело с вами тут лясы точить!
Градоправитель честно попытался вспомнить, зачем же он пришел (судя по лицу, он уже здорово жалел об этой весьма небезопасной затее), потом вдруг хлопнул себя по лбу и, наплевав на заранее приготовленную речь, ляпнул:
– Защитный купол активировать надо, вот что!
Че-е-его?
Хм, назвать такую просьбу "незаурядной" - всё равно, что назвать ведьму просто "магом женского пола".
– Зачем? - защитные купола были у большинства городов, но использовались крайне редко: в ситуациях, где обычной магией было просто никак не справиться. Штормовое предупреждение, например. Но в Окейне не может быть шторма!
– Не ваше дело. Вы активируете купол, мы платим вам десять тысяч сантэров - и никаких вопросов.
Хм, учитывая, что за пятьсот сантэров можно купить себе кожаную куртку - и ещё останется, то…
Молчание, а в данном случае - отсутствие вопросов, действительно - золото. Впрочем, а чем я рискую? Активация купола по просьбе градоправителя - вполне законное, хоть и трудоемкое, действо. А что до причин, по которым это делается… Всё равно ведь докопаюсь. Не мытьём - так катаньем.
– Когда?
– Как можно скорее, - при разговоре о делах он становился совсем даже непохожим на Хоря. А, все равно: раз окрестила - теперь по другому не воспринимаю.
– Три дня буду работать по три часа. Начиная с завтрашнего.
– А может, лучше за раз, но девять?
– Кто из нас маг - я или вы?
Ну не буду же я ему объяснять, что, мало того, что некоторые заклинания начинают действовать только через день после активации, но и я, даже после трех часов работы, буду больше напоминать наглядное пособие по некромантии, чем ведьму. А что говорить о девяти?
– Хорошо, пусть так. Но через три дня купол должен работать.
И он, решив, что эффектно оборвал разговор, вышел за дверь.
А, всё равно узнаю. Ведьма я или нет?
Ух встал, уперся всеми своими короткими лапками и уставился на мучительницу фирменным взглядом. "Ну что, садистка свиртская, долго ты ещё будешь мучить бедную, маленькую, беспомощную собачку, отданную тебе на растерзание?!" - читалось в его несчастных карих глазенках. Прогулка длилась минут сорок, вытрепав мне уже изрядное количество нервов, и к логическому завершению пока не приближалась.
Ну какого йыра я решила, что вечерняя прогулочка с радостно виляющей хвостиком собачкой - это как раз то, что мне необходимо для обдумывания сложившейся ситуации? НИКОГДА не рассчитывайте хорошенько подумать на улице, если берете с собой собаку! Сначала она будет упорно обнюхивать каждый кустик (уже даже я помню, что она его нюхала!), а потом брать стремительный старт, выворачивая хозяйке руку, и с дурным лаем нестись вперед, таща её за собой как на буксире! Но это - сначала. Потом станет ещё хуже. Минут через двадцать она решит, что хватит с неё мучений, и дальше идти вообще откажется! Встанет, и будет стоять, сквирьфь свиртская!
В моей голове в очередной (должно быть, миллионный по счету) раз всплыл вечный вопрос: что делать? Брать Уха на руки и нести до дома было далеко и жарко. Да и к тому же - а где воспитательный момент? Поэтому, слегка пораскинув мозгами, я присела и начала втолковывать вмиг окворревшей собаке:
– Значит так, маленькая сквирьфь! Либо ты сию минуту начинаешь передвигать свои лапки и самостоятельно тащишь тщедушную тушку до дома, либо я просто бросаю тебя здесь - и ты ищешь дом в гордом одиночестве, причем не рассчитывай тогда, что я ещё хоть раз в жизни совершу подобную ошибку и поведу тебя гулять!
Сказать, что идущие поблизости люди удивились - это неправильно. Они просто шарахнулись в разные стороны, не забыв предварительно покрутить пальцем у виска. А уж когда после моей пламенной речи Ух действительно устыдился своего неподобающего поведения и ПОШЕЛ!… Полверсты дороги впереди и четверть - позади были "мертвой зоной": люди предпочитали просочиться, впечатавшись в стену дома, чем пройти рядышком с собакомучительницей.
