Так вот: в критических ситуациях люди иногда делают очень странные вещи.
Вот я, например, первое, что сделала, это захлопнула дверь. Потом поймала себя на том, что ищу телефон, вызвать скорую… Вместо телефона под руку попался вездесущий котенок и довольно зло мяукнул в ответ на лапанье своего хвоста. К мяву неслабо приложились когти, так что я вмиг отрезвела и обругала себя идиоткой. О скорой размечталась, надо же. А МЧС тебе не вызвать?
Тут до меня дошло, что вампир что-то бормочет.
— А?
— Дверь… — повторил тот. — Запри…
— Я уже закрыла.
— Теперь… ди… — голос совсем затих.
— Что-что?
Но вампир молчал и не отзывался, и по раскрашенному лицу было никак не понять, живой он или нет. Сердце послушать, что ли? У вампиров сердце стучит, нет? Не в курсе? Ладно. Я дернула в сторону черную ткань накидки и уже наклонила голову, ухо прижать, послушать. Да так и застыла на полдвижения.
Вампир был голый. Ну то есть совсем. Сверху-то накидка, а внизу…. ничего, кроме него самого. И анатомия у вампиров, оказывается, очень похожа на человеческую (человеческую я правда пока только в телевизоре и видела). То есть настолько похожа, что я покраснела, как малолетка, и принялась натягивать накидку обратно.
Зато пальцы, наткнувшиеся в процессе натягивания на грудь вампира, ощутили, как эта самая грудь поднимается-опускается.
Живой.
Ага, хорошо. Ладно-ладно. Значит, живой, но раненый. В мои взбаламученные мозги как-то прокралась мысль, что пол не самое подходящее место для раненого. Тем более такого раненого… малоодетого.
А санитаров из «Скорой» с носилками по-прежнему не наблюдалось. Я вздохнула, наклонилась и взвалила вампира на плечо. Пора поискать, где тут постель?
Найти комнату, где мой ботанистый хозяин спит, а не читает, не ставит опыты, не разводит зверье и не хранит черте что, оказалось не самым легким делом. Комнаты просто с кроватью как-то не нашлось. Повсюду громоздились книги, ряды стеклянной посуды со всевозможными наполнителями (видели когда-нибудь заспиртованную гусеницу в метр ростом?) и так далее. А вот чего помягче — не было.
Я уже припомнила кое-какую матчасть про вампиров и нацелилась искать гроб, но в единственный более-менее похожий на гроб ящик оказался занят. Ящерица там сидела, размером почти с меня. И так рявкнула-зашипела, что я уронила крышку «гроба» и чуть не уронила вампира.
Кровать нашлась неожиданно. В третьей по счету комнате, когда я зашла на второй круг по обходу дома. Случайно, если честно.
Гусеница и ящерица произвели настолько незабываемое впечатление, что я шарахалась от каждой тени и таки свалила одну из книжных стопок. Та повалила две соседние, и за книжной стеной в метр высотой обнаружилась узкая койка, застеленная тонким одеялом.
Я осторожно сгрузила на нее вампира. Он не шевельнулся.
Пришлось сбегать за водой. Вообще-то, если по уму, то нести его надо было не на постель, а именно в ванную. Отмыть и все такое. Но что поделаешь — мозги перемкнуло. От нежданного сочетания трех вещей: я, парень и постель. По отдельности они обычно существуют, и даже попарно монтируются (я и постель, я и парень, постель и…), а вместе мы до сих пор никак не собирались. Не случилось. До сих пор.
Что, Дарья, наконец отхватила себе парня? В детстве, насмотревшись на «Белоснежку» и других красавиц, я мечтала, как и меня когда-то вот так унесут на руках к сплошному счастью. Ну а потом поняла, что если меня кто и унесет, то чемпион по поднятию штанги. И в случае чего придется самой постараться. Да я в принципе и не против была, но парни почему-то не соглашались.
Вода, вода… где ж тут вода?
Наберу прямо в ванной. А то еще возьму вместо водички какой-нибудь «микстуры для скоростного роста крапивы» или средства для отрастания крыльев. И мой вампир не только полетит, а еще и прорастет. Куда-нибудь.
Так, вот вода.
Наклоняюсь… и опять застываю. Пока меня не было, вампир то ли в себя приходил, то ли бредил и метался. Но плащ сполз. И…
Я сказала, что вампир был весь в крови? Ну так ошиблась. Не весь. Кровь была на руках — два кольцевых рубца на обоих запястьях, такие же следы на щиколотках. А еще были просто пятна. На ногах, особенно… ну, у бедер. НЕ ПОНЯЛА. Это что ж такое?!
И на губах кровь, и на подбородке, причем… нет, не может же быть…
А что теперь делать?
В следующую секунду вопрос решился. Котенок в очередной раз закатился мявом, руки дрогнули, в лицо вампиру плеснула вода, и он дернулся, мгновенно открывая глаза.
— Нет! — при виде меня и кувшина злой огонь в глазах потух. — О… ты…
— Ага. Ты как?
— Дай воды…
— Миу! — тут же сунулся под руку обрадованный котенок. Кстати сунулся… или нет? Почуяв прикосновение шерсти к коже, вампир вскинулся и узрел свой вид.
Вампиры умеют краснеть. Теперь я это точно знаю. Убедилась на опыте.
А еще они больно толкаются, выставляя девуш… жертву за порог, не дав даже слова сказать.
И не укусив ни разу…
Вампир называется.
Да что ж это за дом такой? Девушке вспрыгнуть некуда-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Ненавижу вампиров! Ненавижу их кухни, ненавижу эти порошки и эликсиры, и жаб ненавижуууууууууу! Спасите меня…
— Ква! — отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на… нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу, свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!
Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих… с бородавками.
Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями «квааааааа!».
— Так, — мой вампир был так спокоен, словно никаких жабы у него на кухне не прыгали… — Что это значит?
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
— Я завтрак готовила.
— Кваа-а-а! — тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.
Вампир прошелся взглядом по полу:
— Хочешь сказать, это начинка для пирогов?
Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать — такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.
— Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.
— Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?
— Где?
— В хладной комнате? — терпеливо повторил мой хозяин. — Там, где вчера рыбу взяла?
— Ну да…
— Квааааааа! — продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.
Вампир поморщился:
— Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук… нет, тридцать. А остальных гнать.
