Только это самое «сниженное восприятие» весьма походило на очередное предательство. Или Мика права, утверждая, что по сути нет ведь никакой разницы, слышит он зов или не слышит, но флакон с розовыми таблетками так и остался нераспакованным.
Спустя две недели эхо зова исчезло, точно и не было никогда, а еще через месяц замок был достроен.
— Ты не будешь против, если внутренней отделкой займусь я? — спросила Мика. И Рубеус согласился, ему было совершенно наплевать на то, что будет внутри замка, главное, что ледяные крылья северного ветра обрели былую силу.
Коннован
Я живу в болоте, зыбком и покойном… покойный — от слова «покой». И покойник тоже от слова «покой». Я где-то между покоем и покойником, промежуточное состояние, но мне все равно. Болото милосердно гасит эмоции и боль, иногда, правда, оно сворачивается, отползает в сторону, разбуженное человеческими голосами, и тогда она охотно возвращается на освободившееся место. Боли больше чем болота. Шире. Глубже. Везде. Внутри и снаружи, внутри особенно, ведь там воспоминания.
Руки связанные в локтях, отчего тело выгибается дугой.
Кожаная петля на шее.
Руки на коже. Нож. Стыд. Страх. Страх и стыд всегда вместе, и боль с ними, и унижение… меня никогда в жизни… никогда раньше… с головою в грязь, теперь я до скончания веков обречена существовать в болоте.
Я ведь помогла… я ведь спасла этому ублюдку жизнь, а он сказал — «твои проблемы». Он меня изнасиловал…
Ненавижу.
Больно. Скорей бы болото вернулось. Вернулось не болото, а Фома, пусть уйдет, пусть все уйдут и дадут спокойно сдохнуть. Зачем они вообще появились… спасители.
— Конни? Ты как? — Он задает этот вопрос, наверное, сотый раз кряду, а я в сотый раз кряду игнорирую. Я не хочу разговаривать с ним, вообще ни с кем. Никогда. Я хочу из слова «покой» стать словом «покойным», так будет правильно.
— Хочешь пить? Или есть? Ты не спишь, я знаю. И слышишь все. — Фома поправляет одеяло. — Ты можешь даже не говорить, если не хочешь, я буду спрашивать, а ты кивни. Или моргни.
Он настойчивый, люди вообще настойчивые. Серб раньше был человеком, и Рубеус тоже. Он не пришел, я так звала, я знала, что он слышит зов, но он не пришел. Предал. Все предают. Даже собственное тело, которое требовало воды и жизни, а я не хочу жить. Вернее, мне все равно.
А Фома не уходит, его присутствие мешает болоту и боли, заставляя меня прислушиваться к окружающему миру. Там ночь и люди, один из них — запах табака и пота — подходит совсем близко.
— И чего ты с этой тварью возишься? Выживет, куда денется, они вообще живучие. Мне племяш рассказывал, будто в бою в такую из гранатомета шмальнул, прямое попадание, все, что ниже пояса разнесло на клочки, ну и выше, конечно, посекло…
— Перестань, пожалуйста.
— Так я ж не о том, тварь-то потом еще почти сутки протянула. А твоя вообще выкарабкается, подумаешь, обожгло чуток, для твари эти раны затянуть…
— Она — не тварь. Ее зовут Коннован, и она — вампир.
Правильно, меня зовут Коннован Эрли Мария и я вампир. Да-ори. Воин.
Мысль была на редкость красивой и логичной. А еще живой, слишком живой для покойного болота.
Да, я — воин. Я должна думать как воин. Я должна действовать, как воин. Я должна выжить и выполнить задачу. А потом найти ублюдка Серба и… к этому времени придумаю что-либо достойное. Око за око. Зуб за зуб. Боль за боль.
Человек, пахнущий табаком, ушел. А Фома нет. Это хорошо, мне нужна его помощь.
— Фома… — говорить, оказывается, больно. Горло саднит и голос слабый, как у полудохлой мыши. Но он услышал.
— Конни? Очнулась? Тебе больно? Хотя, какого черта, конечно больно…
— Воды. Дай.
Вода имела горький травяной привкус, но была поразительно вкусной, я пила и пила, пока не поняла, что еще немного и лопну.
Я хотела встать, но… боль держит куда надежнее любых веревок, но как же ее много…
— Осторожнее, у тебя все тело обожжено, а обезболивающего не дают, говорят, что самим нужно. Ты лежи, не двигайся.
Значит, ожоги… долго заживать будут, все раны быстро, а солнечные ожоги долго. Это с чем-то связано… не помню, с чем именно. Думать тяжело, и с глазами что-то… ни черта не вижу. Или просто света недостаточно? Потом… со всем разберусь потом.
— Поешь? Каша с мясом, правда, холодная, но ты все равно поешь.
— Давай. Фома… а почему здесь так темно?
— Темно? Нормально вроде, но если хочешь, я фонарь зажгу.
— Да нет, не надо. Как-нибудь потом.
Выздоравливала я медленно и тяжело. Время шло, а раны не заживали, вернее та, что от сабли, затянулась довольно быстро, и я могла вставать и шевелиться, но любое движение вызывало такую волну боли, что сознание моментально отключалось. За это я была ему благодарна.
Еще благодарна Фоме. Он очень изменился, не внешне — зрение до сих пор не вернулось — но сам голос, суждения, умение слушать и умение утешать… еще забота. Он постоянно был рядом. Он разговаривал со мной, кормил с ложечки, купал и делал тысячу других вещей, которые я была не в состоянии сделать сама. А еще оберегал меня от кошмаров. Вернее кошмара, он был один, но зато какой.
Стоило мне заснуть… просто закрыть глаза и я проваливалась в белый ад, где под обжигающе-ярким солнцем жил тот, кого я ненавидела. Он снова и снова убивал меня, а я снова и снова не могла ничего сделать… только кричать. И я кричала. Даже когда просыпалась, все равно кричала, потому что грань между сном и явью была слишком зыбкой. И болезненной. Только наяву боль была настоящей.
— Тебе надо больше пить, — Фома подсовывает флягу с водой, совсем горькая из-за растворенных в ней лекарств. Надо сказать ему, чтобы больше не делал так, еще поймают на воровстве — вряд ли он добыл обезболивающее законным путем. Но трусливо молчу. Пью.
— И меньше думать. Когда много думаешь о прошлом, то постепенно забываешь о том, что есть будущее.
— А разве оно есть? — разговаривать тяжело, гораздо тяжелее, чем в первые дни. Фома говорит, что это от ожогов, что они плохо заживают, и все тут вообще удивлены, что я выжила. Хотя мы, да-ори, твари живучие.
— Конечно, есть. Только у тех, кто сам отказывается от будущего, впереди пустота.
Ну да, пустота… белая яркая обжигающая пустота, в одном Фома ошибся, она не впереди — она вокруг. А я в ней брожу слепым котенком.
Впрочем, стоит ли жаловаться? Бог ли, Дьявол, но мне дали шанс отомстить, и я его использую. От лекарств боль чуть отступает, и я получаю блаженные пару часов, когда можно говорить, не страдая из-за каждого произнесенного слова.
— Ты просто думай о чем-нибудь хорошем, — советует Фома. — Или о ком-нибудь. Если жить не просто так, а для кого-то или чего-то, то становится легче.
