– Я не умственно отсталый! Я, может, поумней тебя! (Черный кот фыркнул.) Если бы ты, черный тупица, сразу рассказал бы мне все, как оно обстоит на самом деле, я бы…
– Ты бы, ты бы! – перебил кот. – Ничего – «ты бы»! Мой брат не умел уходить в Серый Мир! Откуда я знал, что ты это сможешь, да еще и влезешь в самый центр кучи дерьма!
«Это что, он так университет называет?» – подумалось мне.
Кот замолк, потом фыркнул и удрученно помотал головой:
– Ой‑ей… старейшины будут недовольны… очень недовольны!
– Ты же говорил, что у вас нет никакой организации, никакой власти! – осторожно спросил я, не веря своим ушам. – Откуда тогда вдруг взялись старейшины?
– Откуда, откуда… оттуда! Откуда и все мы! – фыркнул черный кот и, выйдя из подпространства, одним прыжком взлетел на ступень лестницы, ведущей на бак накопителя воды, возле которого мы сейчас как раз и находились. – А почему я тебе должен рассказывать все как есть? Кто ты такой, чтобы меня расспрашивать?!
– Он имеет право знать. – Я услышал незнакомый ментальный голос, обернулся и увидел возле себя пушистую белую кошечку, от вида которой мое кошачье естество просто‑таки затрепетало. Она была красива и по людским меркам, а уж по кошачьим… О‑о‑о‑о! За эту кошку тысяча котов дрались бы сутками напролет, мечтая заделать ей штук десять полосатых или черных котят!
Я понимал, что не должен так тянуться к этой кошке, но ничего не мог с собой поделать. Она притягивала к себе, как железная печка неодимовый магнит! Я не знаю, как кошка добивалась такого результата. Скорее всего – это все феромоны плюс инстинкт. Только вот мой организм ЗНАЛ, что должен трахать эту кошку до потери сознания. Чьего сознания? Да это уж как пойдет…
О боже… только этого мне не хватало!
Нет! Нет! Никаких извращений!
И тут же предательская мысль – а какие извращения? Ты же кот! А котам положено это делать, и как можно чаще! А еще – неплохо было бы пописать на стенку. Чтобы проклятый черный кот знал, кто здесь хозяин! И вон туда – в угол! И на ступеньку. И…
– Эй, эй – охладись! – Голос кошки вырвал меня из дурмана нахлынувшей лавины зверского желания, и я едва не потер себе лоб рукой, на миг забыв, что и руки‑то никакой нет, да и лба как такового – тоже. Есть мохнатая морда, и есть я, не пойми кто: то ли котолюд, то ли людокот, в общем – что‑то наподобие оборотня в кошачьем обличье.
– Охладился… – мрачно ответил я, задавливая последние ростки желания опи́сать всю округу, а потом оседлать это кошачье воплощение секса, эту египетскую богиню любви Баст! Но ростки не сдавались, упорно вылезали из‑под моей мягкой кошачьей лапы, и я едва мог соображать, охваченный диким, никогда еще в моей жизни не испытанным всепоглощающим сексуальным желанием.
Кошмар! Вот это инстинкт! Вот это желание размножаться! Людским страстям – ой как далеко до кошачьих!
Бац!
В голове у меня просто‑таки загудело, я отпрянул и в ту же секунду получил еще один, такой же оглушающий, быстрый как молния удар!
Бах!
Тяжелая лапа у богини Баст! Хорошо, что хоть когти не выпустила!
– Мое имя Бас. Что с тобой?! Эй, парень? Ты в порядке?
– В порядке! – ответил я, через минуту перестав истерически смеяться. Со стороны мой смех скорее всего выглядел так, будто я чем‑то подавился и стараюсь это выблевать. – Только не говори, что этого парня зовут Бес.
– А откуда ты знаешь? Бес, ты ему называл свое имя?!
– Нет. И вообще, зачем ты с ним разговариваешь?! Это чужак, занявший тело моего тупого братца! Бас, я тебя не понимаю!
– Вы, мужчины, вообще мало что понимаете. Все, что можете, – жрать, спать да трахаться, да и это делаете лениво, без огонька. М‑да… да что это с ним такое? Смеется, что ли? Эй, парень, тебя как звать? Как твое имя, чужак? Расскажешь, откуда ты взялся? Ты сущность из другого мира?
– Да, я сущность из другого мира, – обреченно сознался я, когда очередной приступ идиотского смеха потух. – И меня звать… звать… (в голову лезла всякая глупость, вроде: «Зовите меня просто – Элвис Пресли, поэт‑песенник». Но я сдержался, истерически похихикав про себя ) Даган! Да, вот как меня звать!
– Людской герой? Герой из дурацких сказок? – пренебрежительно фыркнула кошка. – Это неприлично – коту называться именем человека! Услышит кто‑то из наших – зафыркают! Скажут, что ты ненормальный! Возьми себе настоящее имя! Не такое позорное!
– А какое не позорное, – мрачно осведомился я. – Бес, не позорное?
– Ну… да! Старое имя, имя, которое давали наши предки. Как имя Бас, например, – явно удивилась кошка. – Вот для тебя имя хорошее: «Заср»!
– Нет! – вскинулся я. – Засром мне не бывать! Бздюхом тоже! Категорически отказываюсь! И на Дерьма не согласен!
– Хм‑м… да я и не знаю таких имен… И чего ты на Засра так всполошился? Имя как имя. Тоже старое. Не хочешь – не называйся. Будешь Деблом!
– Ты что, издеваешься?! – вдруг заподозрил я. – Я тебе что, комедиант?!
– Да что ты так разорался‑то?! – Кошка была искренне удивлена, чувствовалось через ментальное поле. – То имя ему не подходит, это не подходит – да что же ты такой привередливый‑то?! Ну сам себе придумай, чего уж там!
– Пет. Я буду Пет!
– Пет… Пет… а что, ничего имя, сойдет. Совсем уж старинное, правда, сейчас им уже никого не называют, но лучше древнее имя, чем человеческое! (Я хихикнул.) Итак, будешь зваться – Пет. Так вот, Пет, начудил ты тут выше ушек! Давай‑ка мы с тобой разберемся, что и как делать. Что делать можно, а что нельзя. Бесу я уже выговорила, нельзя так поступать с разумными, даже если они всего лишь сущности, залетевшие из другого мира. Ты же из другого мира, так ведь? Ну вот! Были такие случаи, были. Мама мне о таком рассказывала. Сама‑то я не встречала, но помню о подобном. Люди зовут такие сущности «демонами», мы – «разумными сущностями». Но смысл один и тот же – это некий разум, попавший в тело нашего собрата. Обычно, судя по рассказам, этот разум вселяется в тело абсолютного полудурка, который и пописать‑то не может без того, чтобы не обдуть себе хвост! Таким был его братец, Беса то есть братец. Вот ты и занял место этого идиота. Кстати, он меня раздражал, так что я лично расстраиваться по поводу его гибели не буду. Даже имя его вспоминать не буду.
– Ты его с детства ненавидела! – вмешался Бес, раздраженно покопав задними лапами так, что поднялось облачко сизой пыли.
Я не видел, что он там закапывал, но заподозрил, что дело обстоит именно так, как я сразу подумал. М‑да… похоже, что у котов не существует понятия стыд. Впрочем, в этом я давным‑давно уже убедился, с тех пор, как супруга завела первого кота, тут же нагадившего мне в зимние ботинки. О, как я вопил! Какие выражения употреблял! И сам не знал, что помню такие глаголы и существительные! Меня тогда вырвало. Даже сейчас вспоминать противно…
