– Растолстеем мы на ваших хлебах, Леопольда.
– Ну и хорошо, ну и ладно! А то посмотрите на себя – суповой набор, а не молодые люди. На вас таких девушки-то не посмотрят, кому охота об кости биться!
Мальчики смутились. Леопольда даже рассмеялась, так мило у них это получилось. После трапезы они отправились бродить по музею.
Сначала все шло хорошо: Леопольда подготовилась к экскурсии, на вопросы по истории отвечала с ходу, в датах не путалась. Когда она рассказывала об образовании Мирового Кулинарного Совета, Кондрат воскликнул:
– Прямо пищевой коммунизм!
– Не говори ерунды, – окоротил его Слава. – Обычное потребление. Живем для того, чтобы есть. Надо же так переврать… Скажите вот, Леопольда, музей называется музеем культуры. Но где же она? Где же культура?
Они только что вышли из здания, посвященного натюрморту, и Леопольда еще пребывала в эйфории, поэтому не сразу поняла.
– Где культура? Где книги? Картины?
– А что мы, мальчики, до сих пор смотрели? – удивилась Леопольда. – Книги, скульптуры, картины. Чего вам еще?
– А классика? – наседал на нее Слава. – Что вы помните из классики? Разве этому, – он сделал широкий жест, – учил нас, например, Чехов?
Леопольда хитро улыбнулась. Только недавно перечитывала она избранные места любимого автора и могла теперь процитировать: «Но вот наконец показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет! Подтыкин взглянул на дело рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок сёмги, кильку и сардинку, потом уж млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот»…
Мальчики в свою очередь разинули рты.
– Человек слишком долго ограничивал себя, – мягко сказала Леопольда. – Слишком долго изобретал ложные ценности. Но всегда и во все времена самые проникновенные строки писались об истинно дорогом: о еде. И даже спутниц жизни подбирали по тому, как женщина готовила… да что там говорить! Рыцарский меч – не что иное, как метафора шеф-ножа. Вы этого еще не понимаете, бедные. Но вы обязательно поймете!
Она повела их дальше, туда, где сквозь зеленый полумрак просвечивало классическое здание корпуса Современной культуры – похожее на бисквитный, украшенный кремовыми розами торт.
* * *
– Полная безнадега, капитан, – развел руками штурман Сергеев, выдохнул, хлопнул рюмку водки и захрустел маринованным огурчиком. – Эх, этот бы огурчик, да на «Арбонат» в конце второго года!
– Алкоголик, – брезгливо скривился Вячеслав. – В чем безнадега-то?
– Да во всем! Вчерась вон с «шавервами» пообщался. Пролетариат, как же! Такие же брюхоголовые, как все! Одна разница – жратву любят простую, да побольше, и чтобы майонезиком заправить да кетчупом. Нет тут классовой борьбы, Слава, и быть не могет. Какая, к чертям, классовая борьба, когда класс всего один – класс едоков за лучшее будущее?!
Кондрат, разволновавшись, вскочил из-за стола и прошелся по гостиничному номеру. Над кроватями висели натюрморты с едой, покрывала расшиты узорами из ягод и фруктов. Вся мебель в номере сделана из странного пластика, внешне напоминавшего мармелад в сахарном песке.
– Жрать, жрать, жрать! – раздраженно повторил Кондрат, схватил из вазы на столе яблоко и впился в него зубами. – Рецепты, специи, маринады! Температурные режимы! Степени прожарки! Да их ничего больше не волнует, потомков наших! Вообще ничего! Желудочно-зависимые идиоты!
Вячеслав меланхолично очистил банан, откусил, прожевал и очень спокойно возразил:
– Быть такого не может. Человек – царь природы. Венец творения, по поповской терминологии. И чтобы плод миллионов лет эволюции, существо, покорившее природу, слетавшее в космос и способное к творчеству, – низвело смысл своего существования до утрамбовывания пищи в желудок? Не верю. Бред.
– Ха! – Кондрат метнул в него газету. – Почитай! «Кулинарный вестник»! Последние события в мире. Ожесточенная дискуссия: запекать ростбиф при низких температурах или при высоких? Как правильно: «шаурма» или «шаверма»? Сколько кусочков шашлыка следует нанизывать на шампур? Есть ли будущее у высокомолекулярной кухни? Прям дух захватывает от заголовков. Какая волнительная, напоенная приключениями духа жизнь у наших потомков!
– Должны быть недовольные. Обязаны быть. В таком-то мире! Обязательно найдутся люди, желающие странного. Того, что нельзя намазать на хлеб или запечь с базиликом! Не жратвой же единой жив человек.
Капитан протянул руку за следующим бананом, но вовремя спохватился и взял пульт от телевизора.
– Только не это! – взмолился штурман. – Там же одни кулинарные передачи! И реалити-шоу «Кто больше сожрет»! Я не выдержу!
– Выдержишь. В кольцах Сатурна выдержал – и тут выдержишь.
Одна из стен номера превратилась в гигантский экран немыслимой четкости изображения. Как и предрекал Кондрат, на экране некто толстый в белом колпаке жизнерадостно стучал ножом, нарезая помидоры и огурцы. Рядом околачивался еще один жирдяй, в розовом слюнявчике, быстро уплетая салат по мере его приготовления.
– «Быстрая еда», – прокомментировал Кондрат упавшим голосом. – Самое популярное шоу сезона. Выключи, а?
Но выключать не потребовалось. Картинка вдруг мигнула, сменившись заставкой канала, и наполненный тревогой женский голос заговорил:
– Уважаемые зрители! Мы прерываем нашу программу для экстренного сообщения!
На экране появилось приземистое здание, из окон которого валил дым. Ракурс сменился: интерьер здания, похожего на цех, был щедро заляпан кровью. Кондрат поперхнулся яблоком и сел прямо. Вячеслав отложил банан.
– Полчаса назад, – продолжил вещать голос, – группа неустановленных лиц совершила подрыв автоматизированной скотобойни. В результате теракта, уже третьего за этот месяц, было уничтожено более сорока тонн отборной аргентинской говядины. В теракте подозревают арт-группу веганов и сыроедов, известную манифестом «Мое тело – храм, а не кладбище».
– Вот оно, – прошептал Кондрат. – Все-таки они существуют!
– Ага, – согласился Вячеслав. – Подполье. Я же говорил.
– …никто из сотрудников не пострадал. Полученный фарш будет использован для художественной инсталляции «Лучше кладбище, чем компостная куча». Инсталляция будет демонстрироваться в Музее Культуры Еды на протяжении ближайших двух недель. Приятного аппетита, уважаемые едоки!
