И оно снова слилось на пол. У ног Ласточки… Как будто она как раз собралась примерять уже и в любой момент могла понадобится его, этого примерщика, помощь!.. Свой пластмассовый хуй оно держало в руке, и головка его нервно подрагивала… Ласточка посмотрела на меня. Вроде как по обмену опытом. Мол, у нас как – не знаю, а вот что у вас делают с подобными идиотами? У нас их вообще-то ебут, когда время есть, но сейчас меня Чпок одолел уже!
– Чпок!..
– Чего?
– Ну, ты чё? Сам подумай!.. Куда эта твоя теория?..
– Что ли не подходит?
– Нет.
– Ну ладно, так бы и сказали… – он зажал крепко в лапу напрасный свой хуй и опять удалился во свет…
А к нам подошла выпроставшаяся, наконец, с Ванькиного хуя Цена, присела на корточки и заглянула Ласточке в глаза: «Ласточка, можно я тебя поцелую?» «Почему Ласточка?», удивилась девочка своему только лишь осознаваемому наймену. «Потому что лёгкая, нежная… и красивая …», Цена чуть задыхалась, «Вот дай лапку!..» Цена взяла сама изящную кисть в свои очаровательные царапки. «Вот видишь, эта лапка – один кончик хвостика», она вытянула и погладила губами указательный пальчик. «А эта ножка – другой кончик хвостика…», она прошла губами по среднему пальцу. «А это… между хвостиками… ну я даже не знаю!..», Цена поддела своим языком нежное соединение двух пальцев, и Ласточка порозовела от театрализованной фривольности. «Сними штанишки… пожалуйста… моя прелесть!..» «Как? Здесь?», Ласточка слегка обалдела.
– Жук, чем ты тут занимаешься? – Цена поднялась и неожиданно даже для меня поцеловала меня в рот, – Ты какой-то придурок&сток!.. Пошла спать… («Хоть не срать!», подумал я узко ей. «Не пизди!», донеслось в ответ…)
«Ласточка, вам понравилась эта девочка? Её зовут Цена. Она принципиальная противница лесбийской любви иногда (ага, где-то с половины пятого до половины шестого утра, когда если её разбудить, то она любого пола представителя может ебаться разучить…), но в Вас она влюбилась с первого взгляда… Она Вас не шокировала? Ах, да… Понимаете ли, насчёт одежды… Нас сейчас из вагона не видно!..» «Как не видно?», Ласточка посмотрела в сторону прихожей и ничего нового там не обнаружила. «Видите этого больше не ответственного товарища с неизвестно куда подевавшимся дипломатом и с известно чем появившимся из-под него? Этого товарища зовут Metro-Fun и сейчас он не только даёт возможность насладиться Мрыте (Мрытя – наше рыжее солнышко!) своим мужским обаянием (бля, ну надо же такое выдумать про простой человеческий хуй!), но и кроме того сейчас же «держит ворота», как это у нас иногда называется, то есть контролирует поток направленной случайно или не случайно в нашу сторону информации. Ну и полностью гасит наши собственные инфополя. Тот клоун, который умчался за очередным хуем, бесспорно справляется с этим гораздо легче и профессиональнее, но иногда его мёдом просто не корми, дай на бедного Metro-Ху всё свалить!.. Да?», спросил я у светящегося улыбкой во все тридцать два Чпока, размахивающего в нетерпении двойной пластиковой загогулиной в ожидании открытия дверей нашего прибывшего на очередную станцию поезда…
– Да! Чего? – оно пришло, столь долгожданное… бля…
И к Ласточке (тоже мне старый приятель!), без слов, одними глазами с башкой мотанул: «Нет?..» Ласточка столь же беззвучно отрицательно качнула головой: «Нет».
– Ну и ладно! Как хотите! Подумаешь, нашлись тут внебрачные отношения! Бегай таким за полезностями… Ну вас…
И отошёл ведь уже, я чуть не вздохнул спокойно, но это Чпок…
– Жук, я ссать хочу!
– Через “О”! – отреагировал я мгновенно, дабы пресечь на корню, – Ближайшая станция и автомат!
Он посмотрел на меня как-то странно, как будто никогда не любил…
– Жук… Я вот сказать тебе что хотел… Знаешь, Жук… Ты мало того, что жмот классический… Ты ещё… (словарный запас подбираемых цензурных терминов таял на глазах) Ты… Не такой, как я себе тебя представлял… (не, лучше б нецензурно) Ты злой?.. Да нет, вроде, не злой… Бестолковый ты какой-то… Как хуй! (Слава Богу!) А ещё ненцем станешь, тогда вообще же ведь жуть!.. Жук, ты чего?
– Ничего… – я отвернулся от него – мои силы кончились.
– Ну и всё!.. – сказал Чпок и расстегнул там что у него: «Мрытенька, на!..»
На что Мрытенька, конечно, и взяла… Я не знал куда себя деть перед Ласточкой… А тут ещё… «И мне!», чтоб ты всрался, не знаю как и назвать тебя, чтоб не тавтология! Чпок довольный, как слон, вытянулся над Мрытей, потом перенёс свой брандспойт Всралсю под нос: «Ага…» «Оставишь немножко мне, Весь…», Лесь обернулась до Всрался и вскользь коснулась губами его башки…
Я просто морально опустил руки!.. Головой только покачал, уже на автопилоте каком-то, и произнёс вроде бы Ласточке: «Вот ведь урод! Потерпеть не мог, уринотерапевт! Да?» Мне стыдно было глаза поднимать, но вопрос как бы требовал и я взглянул на Ласточку. Но она, как выяснилось, не обратила никакого внимания на мои слова, а безотрывно и удивлённо смотрела куда-то туда, в этот дикий стан. Я не понял!.. Чего это её там заинтересовало так? Не уринотерапия же Чпоковская! Поневоле я проследовал взглядом за ней. Там нормально всё – Лесь допивает, как договорились, из Чпока его злата-дождь… «А разве?.. Она?..», Ласточка. «Что – она?», я. «Тоже… ну… в семье?..» «А!», я прозрел, «Лесь? Ага, Лесь тоже в семье. Я её не представил? Не прав! Честное слово, это было бы непростительно вовсе, если бы я уже умудрился представить себя… Ну а так – нет, ничего…» «А я думала…» «Вы, моя Ласточка, думали, наверное, что меня зовут Пук? Или Мук? Или даже так – Кук! Так вот нет… Меня зовут – Жук! Честь имею и что-то там далее…»
– Какая там, в сраку, честь у тебя, Жук, может быть? – проворчал Чпок, беззлобно впрочем, заправляя в штаны, – А Иван?
– Ласточка, а разве я не сказал Вам? Ну, скажите ему, что я Вам говорил, что вот этого дятла лохматого зовут всех нормальней – Иван! Я только сказал это негромко, потому что они там заняты были с Ценой невесть чем…
***
«23 февраля, год Цены, Альвеола “Восход”»
Ёпт, ну они тогда наворотили! Даже записать не успел отода, мы столько напрыгали… Ну да ладно, loveushka того стоит – ещё поскриплю…
– Чпок, мудилко картонное, – сказал я, – ты бы здесь не концерты устраивал, а показал что к чему сейчас с отражением. Я же так на словах не могу всё время кривляться!..
И этот чучело продолжило представление с выходом. В поезде было почти пусто, из стоячих – один штурмовик какой-то почти возле нас, лицом к дверям. Ему было на следующей. Чпок к нему и зашёл. Спереди. Заглянул в чёрное зеркало очков, поприседал и стал наводить макияж. Тот, конечно, ноль, потому что вне фокуса, а про эту чуду один баснописец сказал: «Обезьяна в очки!..» Диалог завёл… Конечно!.. Про самое главное!.. Про любовь…
