Блин! Ещё пару секунд, и мы узнали бы, как расправиться с яйцеголовыми. Как же мы проморгали пришельца? Видимо, так увлеклись допросом, что оставили прочёсывание местности на потом. И вот результат! Выживший гуманоид пристрелил своего собрата в самый неподходящий момент. Всё-таки, как бы не отличались цивилизации, предателей не любят нигде.
Ну и что теперь делать? Как выяснить, где скрываются пришельцы? И каким образом пробраться на их судно? Мне вспомнилось, как я сам попал на тарелку. Но сразу же отогнал от себя эту мысль. Если уж идти на инопланетян, так всем скопом. А как заставишь целое войско оказаться в одном сне? Нет такого способа…
Вообще – обалдеть! Люди – это пища. И для кого? Для каких-то яйцеголовых уродов! Ну и что, что у них цивилизация развитей? Ну и что, что у них тарелки? Зато у нас футбол есть, балет и всякие поэты-художники. Я уж про Дом-2 и не говорю. А они покусились! Козлы противные!
Из раздумий меня вывела очередная реплика Компота. Он в трёх словах сформулировал своё видение на сложившуюся ситуацию. В народе этот слоган имеет универсальное значение и знаком всем, но воспроизвести его невозможно по известным причинам. В ответ никто не усмехнулся и не выразил своего согласия. Над площадью нависла гнетущая тишина, на лицах воинов застыла растерянность. Их понять можно. Погибнуть в бою, да к тому же виртуальном – это одно. А вот стать чьей-то пищей – вообще ни в какие ворота. Нет, надо что-то делать! Только что?
Меня словно пронзило молнией – Борг! Ну конечно, надо изловить мерзавца и допросить! Я выхватил зеркальце – лишь бы не сбежал на тарелку. Щёлкнул в “Контакты”, выбрал “Борг”. В Гамбире! У меня отлегло от сердца.
- Вот! – я сунул экран под нос Тапку. – Это “синий”. Он всё знает. Понял?
Тапок пожал плечами. Ай, ладно! Объяснять некогда! Надо спешить!
- Если что – я в городе! – выкрикнул я, вынимая из кармана свисток. – Догоняйте!
Свистнул – через мгновение передо мной стоял мой мохнатый питомец. Его глаза выражали неподдельную скорбь от встречи и желание присутствовать на моей панихиде. Ещё бы! Сидеть с задумчивой мордой возле прибоя приятней, чем выполнять прямые обязанности. А они, эти обязанности, требовали от волка верблюжьего терпения и такой же выносливости. Потому что до столицы было не меньше десятка локаций.
Я продемонстрировал зверю пронизанную пунктиром карту, волк попятился от меня, как рак от пивбара. Пришлось снова прибегнуть к свистку – волчий саботаж умер в зародыше. Серый подставил спину, я занял привычное место. Пригнулся и дёрнул зверя за шерсть. Мой подопечный сорвался с места в карьер.
- Стой! – я услышал сзади голос Тапка. – Есть же…
Чего там у него есть, я так и не расслышал. Да и не это сейчас главное. Важно поймать Борга и вытянуть из него информацию. И чем больше, тем лучше!
Мы мчались по Приграничью. Пейзажи мелькали с калейдоскопической скоростью. Из кармана послышалась затейливая трель. Несмотря на тряску, я сумел достать зеркальце. На экране была изображена “Красная книга”. На обложке умирал загнанный насмерть волк. Надо же, гаджет пожалел несчастную животину! Раньше приступов гуманизма за стеклом не наблюдалось. Последняя фраза навеяла неясные ассоциации, в воображении возник образ секретного досье. На фото – волчья морда в тёмных очках. Краткие формулировки штамповали характеристику члена Кобелиной диаспоры. Сокращённо – КД.
“Истинный кобель, - говорилось в документе. - Настоящий сукин сын. Привержен принципам собачества. В гуманизме замечен не был, но с рук ест постоянно. Недостатки – ленив, прожорлив, злопамятен”.
Зеркальце снова тренькнуло, секретная бумага улетучилась из сознания. Я взглянул на монитор – плоскость отметила кружочком какой-то объект. Он находился в соседней локации и являлся Квестовым персонажем. Звали его Фрумси. Я ткнул в странное имя – на экране возник карлик в синем трико и смешном колпачке. Сморщенное личико имело большой нос и злые глазки.
- Ну и что это значит? – зеркальных намёков я не понимал.
- У него есть одна вещь, - сообщило мне стекло, - с помощью которой можно переместиться прямо в Гамбир.
Очень кстати! Дорога длинная, а времени мало. К тому же ещё неизвестно, как перенесёт такое испытание мой питомец. На короткие расстояния он бегает хорошо, а вот в плане марафона могут быть затруднения. Вот если бы он был эфиопским волком. Или, к примеру, кенийским – тогда другое дело. Я представил себе негритянского волка. Костлявая животина под номером тринадцать издыхала на сорок втором километре дистанции, бессердечный тренер приставил к затылку зверя стартовый пистолет.
Что за ерунда всегда в голову лезет! Ладно, решено. Едем к карлику. Я построил новый маршрут, показал его волку. Тот принял вправо и взял курс на область под названием “Деревня Гарнияр”.
До места добрались без особенных проблем. Унылый пейзаж уступил место убогим строениям. Их было штук десять, не больше. Почему группа развалин носила почётное звание “деревня”, для меня так и осталось загадкой.
Мы остановились, я спрыгнул на землю. Искать карлика не пришлось, он сам вышел к нам навстречу. Точь в точь, как на картинке – маленький, сморщенный, злой.
- Каким ветром сюда? - голос малыша был скрипучим. – Ненадолго?
Такого вопроса мне ещё не задавали. Непонятно – то ли тебе рады, то ли намекают на скорое расставание. Ничего, мы тоже не лыком шиты. Ответим в том же духе.
- Рад бы, - я развёл руки в стороны, - да без проблем.
Сморщенность карлика увеличилась – думает. Это хорошо! Озадаченный собеседник, как треснутый орешек. Стоит чуточку надавить, и увидишь, что у него внутри. Особенно шевелить извилинами малыш не стал, а пошёл по проторенному пути – предложил мне квест. Только какой-то странный.
- Есть забава одна, - проскрипели снизу. – Называется “Абрчех”.
Что-то напоминает. То ли абрезанный чех. То ли чеханутый абрек.
- Не тужься! – звякнуло из кармана зеркальце. – Это - аббревиатурная чехарда. Сокращённо “Абрчех”!
Я вздохнул – меня снова втравливали в непонятную ерунду. Ну как ещё можно назвать такой способ развлечения? Этой фигнёй впору заниматься какому-нибудь типу в министерстве, а не спешащему по делам хоббиту. И уж тем более не сердитому карлику. Потому что аббревиатуры придумывают сплошь шутники. Мне вспомнился шедевр из реала – ЗАСРАКУЛЬ. Расшифровывалась этот образчик сокращения, как Заслуженный Работник Культуры. Мои мысли прервал лилипут.
- СДОх!– округлив глаза, выкрикнул карлик.
- Кто? – я сглотнул слюну, волк икнул.
- СДОх – это аббревиатура, - наставительный тон недоросля намекал на мою недогадливость.
Зеркальце разразилось торжественной трелью: “Для вас начался квест “Подарок Фрумси”! Мне не хотелось общаться со стукнутым карликом, но термин "Подарок” обладал притягательной силой, основанной на отсутствии платы за предмет.
Посмотрел на человечка – тот ждал ответа. Я не понимал правил навязанной мне игры, но знал, что отвечать надо. Причём медлить нельзя, потому что начнёт действовать один принцип. А именно – не уложишься в регламент, ход перейдёт к сопернику.
Пискнуло зеркальце – я прочёл на экране набор букв. “СДОх”. Ну и что эта хрень может значить? По-моему, только одно. Что стоящий передо мной коротыш страдает редкой формой дибилизма. А именно - помешанности на складывании букв в несовместимые комбинации. Раздалось злое покашливание – недомерок намекал на затянувшуюся паузу. Ладно, извольте! Я напряг мозг и выдал первое, что пришло в голову:
- СДОх – это Средне-Дренажная Охрана!
Вышла полнейшая фигня. Я думал, что лилипут начнёт топать ножками, кричать, что я исказил приличную аббревиатуру до безобразия. Но ничего такого не произошло. Карлик принял мой ответ. Может, и не как правильный, но вполне подходящий. Ну и дурак! Я бы ни за что не согласился с такой формулировкой. Даже если бы весь Драм находился под бдительным оком Средне-Дренажной Охраны.
Ладно, это всё не важно. А важно то, что я в такие соревнования могу дуться сутками. Так что шансов у малыша – ноль. И без всяких палочек.
- Теперь ты! – проскрипел околпаченный карапуз.
Да сколько угодно! На ум пришла самая известная аббревиатура.
- ЁПРСТ! – от набора букв веяло грубостью, я почувствовал ностальгию.
Фрумси смешно фыркнул носом и что-то зашептал губками. Я прислушался.
- Ёкарный… Нет не пойдёт. Так-так-так. Вот - ёршик. Ёкарный ёршик. Опять не то – второе слово на П. Ёшнутый пёршик. Тьфу ты. Порванный ёршик!
О-о, всё! Труба приземлённому. И куда только лезет? Да я по сравнению с ним академик! К тому же у меня есть несколько вариантов.
Выждав некоторое время, решил прервать мучения карлика.
- Регламент, товарищ! – мне пришлось подёргать за смешной колпачок. – Цигель, знаете ли! – я потыкал в воображаемые часы.
