Не желаете взглянуть на фотографию? Она у меня с собой…
Видите ли, я его себе выбрала в мужья, четко видя все его достоинства. Недостатки? Что вы такое говорите? Какие недостатки, я вас умоляю! Любовь так ударила мне в голову, что никаких недостатков я у него не видела. Любовная катаракта замутняет ум человека сильнее, чем обычная катаракта – хрусталик в глазу. Это не мои, это ваши слова, где-то у вас я это читала. Ну а поскольку я влюбилась в него практически моментально, точно так же моментально и ослепла, и у меня не было времени рассматривать его недостатки. Впрочем, в тот момент это было последнее, чего я хотела. Когда я познакомилась с ним, мне было уже около сорока, и уже два года у меня не было постоянного партнера, зато снились ужасные сны о менопаузе. Кроме того, у меня за плечами было четыре неудачных (скажем так) брака – два подольше и два совсем мимолетные. Последние – результат алкогольного опьянения и сексуального голода, а ко всему прочему – все это имело место в период своеобразной течки, то есть в самые что ни на есть критические дни. Что же касается так называемых долгих союзов, то они разлетелись с грохотом главным образом из-за того, что, похоже, я слишком сосредоточивалась на недостатках мужчин, с которыми жила. По крайней мере, именно так говорила мне мать, всё больше и больше печалясь по поводу моего вековушества. Сама она за всю жизнь была в супружестве только один раз с моим отцом, самым большим мужским шовинистом и тираном, какого до сих пор приходилось мне – не по своей воле – встречать. Но мнение моей матери не имело в принципе никакого значения. Более убедительными оказались аргументы моей подружки, ставившей степень смыкания пальцев, сквозь которые надо смотреть на мужские недостатки, в прямую зависимость от возраста женщины: «Моя дорогая, чем чаще, глядясь утром в зеркало, ты думаешь о ботоксе, тем реже отказывай ему в близости на первом свидании. Сама убедишься, что четверо из десяти позвонят тебе в первые же три дня. Они ценят хороший секс ничуть не меньше нашего, так что не перестанут тебя уважать. Наши матери еще могли так обманываться, но тогда в Польше мало у кого был телефон. Ну а если уж позвонят, то забудь, что у тебя не было оргазма, что он храпел и ушел, даже не поблагодарив за завтрак. Это всё такие недостатки, которые не имеют никакого значения». Должна признаться, что меня слегка ошарашила эта ее статистика. Хотя бы потому, что в моей жизни было всего четыре мужчины!
И надо же было так случиться, что ровно через неделю после этого разговора мы на работе отмечали день святого Валентина. Жуткий кич и вообще тоска смертная, но поскольку мы являемся фирмой, «связанной с североамериканским медиальным капиталом», пришлось отмечать этот день как бы по необходимости. Одна варшавская фирма организовала кейтеринг. Молодые длинноногие студентки с глубоким декольте и в мини-юбках подносили на серебристых подносах закуски, к которым были прикреплены красные воздушные шарики, а в хрустальных бокалах с подкрашенной в малиновый цвет водкой плавали кусочки льда в форме сердца. Директор фирмы, господин председатель Марчин, самолично явился проконтролировать, потому что мы были для него, как он сказал, «ключевым, стратегическим клиентом». Вот так, под конец дождливого дня святого Валентина начался мой пятый, с позволения сказать, брак, реализовавшийся в полной мере в ту же самую ночь. В сущности, случайно. Господин председатель Марчин просто подсел к столику, за которым сидел мой шеф. Таков уж обычай: деньги к деньгам, а начальство к начальству. А я всего лишь проходила мимо этого столика, даже не проходила, а летела, простите, в туалет. Мой непосредственный шеф, к сожалению, заметил меня. Он вообще на фирме замечает в основном женщин с пышной грудью. И некоторых из них главным образом по этой причине продвигает. Пришлось подсесть на свободный стул. Я тоже хочу продвижения, но не из-за бюста. Села между двумя административными шишками. К счастью, ненадолго. Вы даже не представляете, какое облегчение испытывает человек, когда может опорожнить мочевой пузырь. Никакой оргазм не идет в сравнение. И когда я вся такая порхающая, с ощущением благодати возвращалась из туалета, господин председатель Марчин встал из-за столика и уважительно так спросил меня, не желаю ли я насладиться его сигарой. Ну а я что, естественно, желаю. Я иногда люблю почувствовать губами сигару. Оказалось, что наше с председателем понимание сигары не совпадает. Мы вышли из здания офиса и… остановились перед входом, рядом с урной. Председатель Марчин достал из коробочки какой-то коричневый огрызок родом из супермаркета для бедных. Тогда я игриво заявила, что курю только кубинские коибы, а он стал рассказывать мне о возлежащей на нем большой ответственности, какую несут за собой доставка закусок по «самым высоким адресам в нашей столице» и «необходимость всё держать в строгой тайне». Когда мы входили в лифт, у меня появилось чувство, что через секунду я окажусь один на один с суперагентом ЦРУ. У него было такое гипертрофированное эго, что – как мне показалось – оно должно было идти по лестнице, потому что даже в нашем огромном офисном лифте оно не поместилось бы. Потом мы втроем сели за пустой столик: он, его эго и я. Но настал момент, когда после третьей бутылки вина и четвертой рюмки водки он, наконец, удалился от себя и перестал рассказывать о «председателе», а заговорил о своем одиночестве, он стал мне так же близок, как я сама себе.
Вот уже три года я терплю его недостатки. А однажды его прорвало в такси: он сделал мне предложение и велел таксисту сменить маршрут и ехать в загс. Осечка. Сотрудница как раз только вышла на обед. И тогда его эго закричало в загсе, что это «скандал, цинизм и насмешка в контексте его единственной, самой главной любви и жизненных планов», а я подумала, что, наверное, все-таки люблю его…
Buss David, The Evolution of Happiness, American Psychologist, 2000, vol. (1), pp. 15–23.
Вишневский Я. Л. Сцены из жизни за стеной, Москва, АСТ, 2009.
Наоми Вулф – американская писательница и интеллектуалка. В своей книге «Миф о красоте» доказывает, что красота – это всего лишь социальный конструкт, целью которого является репродукция социальной гегемонии мужчин.
«Малюх» (малыш) – популярное название польской модели автомобиля «Фиат 126».
