— но нет, ширинка была застегнута и на меня не насрала летающая корова. Откуда же такое внимание?
— Какая зябявняя песенка, — вдруг сказала маленькая девочка, сидящая на руках у отца. — Дяденька, спой еще раз.
Её отец засмеялся и пропел, копируя мои интонации: «Восемь восемьсот…» И тут я понял, что натворил, и похолодел от осознания ужаса содеянного. Я заразил этим привязчивым ментальным вирусом / рекламным слоганом девственно новый мир.
Я огляделся. На робе стоящего около меня уборщика чернел глазок видеорегистратора. Скоро эту прилипчивую песенку будут распевать все — от детишек в садиках до стариков в богадельнях.
— Извините, — сказал я единственное, что мог выдавить из себя в сложившейся ситуации. — Я не нарочно. Оно само вырвалось.
И торопливо ушел к такси.
Уже в машине — крохотном микроавтобусе без водителя — я вдруг понял, что упускаю одну важную деталь. Эта вселенная с межзвездными перелетами, определено являлась миром EVE Online по классификации книгоиздателей из моего мира.
В книгах, описывающих вымышленную вселенную этой игры, была одна интересная фишка: главный герой в них получал возможность улучшения собственного разума, вживляя в мозг имплантаты — нейротехнические усилители. Это давало ему массу дополнительных возможностей — от загрузки в мозг знаний без чтения до изучения навыков без тренировок. С сопутствующими полезными мелочами — контролем рефлексов и управлением сном.
И хотя сама идея, что кто-то будет ковыряться у меня в мозгах, мне откровенно не нравилась, я решил узнать, есть ли что-то подобное в этом мире. Просто прицениться, чтоб обдумать варианты.
Вдруг есть какой-нибудь щадящий вариант получения имплантата. Например, в виде шапочки. Я вытащил коммуникатор, но стоило мне только ввести в строку поиска «клиника по установке имплантатов», как такси само обратилось ко мне:
— Господин Горшочек, господин Горшочек, — прозвучало в салоне, — мы сейчас как раз проезжаем мимо салона, где устанавливают лучшие, по версии журнала Woman, имплантаты.
О как. По ходу дела, коммуникатор сливает информацию о моих запросах рекламодателям. Ну, здравствуй, прекрасный новый мир.
— Салон «Глория» оплатит вам время простоя такси, если вы их посетите и ознакомитесь с ценами на услуги по вживлению имплантатов, — продолжало такси.
— Ладно, убедило, выхожу, — заткнул я рекламный поток.
Конечно, по уму я должен был гордо проехать мимо, не поддерживая рублем коммерсантов, которые так нагло спамят рекламой, но я ведь не собирался у них ничего покупать? Я приценивался, попутно разводя спамеров на оплату простоя такси. К тому же стоимость установки имплантатов нужна была для определения суммы, которую я собрался стрясти с «Улья» за книги, — я еще плохо ориентировался в местных ценах.
Поэтому я махнул рукой, давая такси знак остановиться, и вышел на тротуар. Гадать, куда идти, не требовалось: стоящее передо мной здание всем — легким, прозрачным дизайном, деловито снующими внутри сотрудниками в медицинской униформе, обилием зелени — напоминало платную клинику.
Стоило мне войти, как ко мне сразу подошла вставшая с ресепшен молодая женщина.
— Приветствую вас в салоне «Глория». Какую услугу вы хотите получить?
— К имплантату прицениваюсь, — смущаясь и краснея, как всегда при разговоре с успешной и ухоженной женщиной, пробормотал я. — У вас есть список с характеристиками и стоимостью?
— Вы обратились по адресу. Можете ознакомиться с характеристиками имплантатов, — сказала женщина, передавая мне планшет с таблицей.
Я ознакомился. Названия имплантатов мне ничего не говорили. Цены были приемлемыми — самый дешевый имплантат стоил в районе полутора сотен тысяч. Единственное, что меня удивило, — то, что все цены были указаны за пару.
— А почему все цены указаны за пару? — не стал откладывать в долгий ящик вопрос я.
— Потому что наши клиенты, как правило, вживляют их парами.
Определенная логика в этом, возможно, и была. В конце концов, у мозга два полушария.
— А какова стоимость операции по вживлению?
— От семидесяти пяти тысяч эргов. При этом помните, что вживление имплантатов можно совместить с сопутствующим хирургическим вмешательством. Вы планируете удалять пенис?
— Пппростите, пенис? Удалять? — холодея переспросил я. — С каких пор для использования имплантатов стало нужно отрезать член?
— Восемьдесят процентов мужчин, заказывающих у нас вживление имплантатов, одновременно с этим заказывают и формирование вагины. Семьдесят пять процентов из них при этом удаляют пенис.
При этих словах до меня наконец-то дошло, какие именно имплантаты вживляют в этой клинике. Я густо покраснел и поднялся с кресла.
— Вы напрасно стесняетесь возможной метаморфозы своего тела, будущая сестра, — неправильно истолковала моё смущение врачиха. — Я тоже пользуюсь имплантатами нашей клиники и не стесняюсь того, что раньше была заточена в мужском теле.
С этими словами она расстегнула молнию униформы, продемонстрировав мне результат хирургического вмешательства. Что я могу сказать о результате? Результата было много. Результат просто бросался в глаза.
— Можете потрогать их и убедиться, что они ничем не отличаются от природных, — продолжила (продолжил?) врач, — а что касается вагины, то вы тоже можете убедиться, что и форма, и размер, и запах…
Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.
— У них имплантаты не той системы, — объяснил коту свое паническое бегство я, — мне не подходят.
— Ага, — нейтрально согласился кот, — я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.
— Я о ковёр споткнулся.
Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось — я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.
Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:
— Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.
— Уточните ваш запрос, пожалуйста, — отозвался Скрепыш испуганным голосом.
— Всё ты, гаденыш, понял, — сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. — Как у тебя аккумулятор вытаскивается?
— Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, — пошел в
