- Пжалста. Вот служебное удостоверение.
Это "пжалста" было мое "пжалста".
- Вот теперь узнаю! - обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.
Я его не переубеждал. Сынок так сынок.
- Спасибо, Сан Саныч-сан! - сказал я.
- За что ты меня благодаришь?
- А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!
- Хочешь совет, генерал?
- Знаю.
- Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.
- А если каску потерял?
- Вот тогда сдавайся.
- Спасибо, Сан Саныч, я запомню.
Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! - потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.
- Яйца! - орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: "Не трожь ее!", а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: "Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше". Он и посылал.
Мы продолжали.
Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.
Время - ток, пространство - проводник. Сила времени, напряжение времени.
- Душа под напряжением? - спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.
- Что мы и делаем..
Ватты, кулоны, вольты и амперметры... Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: "Не лeзь, бо бне!" Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.
Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):
- Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.
Коля-электрик согласился.
- Все в моей власти! - орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: "Все начальство - мусор!") Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, "дженераль Гу-Син ждет у вертушки!").
- А ну его! - сказал я.
Сан Саныч спросил:
- Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.
Я продолжал орать:
- Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!
Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло... много... долго... В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).
- Отбивайся каской! - в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.
Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.
Получилось, что я - Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.
- Это кто у тебя, кухарь? - уважительно спросил электрик.
- Это доктор,- объяснил дворник.
- Се есть человек! - сказал Сан Саныч.
Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла - Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его "заменяют", тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы... века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил "дублем-шесть" по столу и страшно заорал:
- Генеральские яйца!!!
Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.
- Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.
Электрик сказал: - Не, это пробки.
И ушел искать пробки.
Еще прошло... В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез - ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в "торнадо-квант" и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) "..." Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:
- Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват - в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.
"..." Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.
Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! - он надоел мне хуже пинг-понга - кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил:
- Ну что, оклемались?
- Маленько.
- Вчера я говорил с Президентом. В ваше... мм... вынужденное отсутствие все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал вопрос о руководстве Проектом.
Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!
- Кому я должен сдать дела?
- Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не только строительством.
- Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.
- Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А руководить ВСЕМ Проектом - строительство, научные эксперименты и разработки, промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все остальное - ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. "Кого вы предлагаете?" - спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.
