- Есть ли в этой деревне человек, который называет себя Кимура Хидео? – проорал громогласный мужик. – Если есть, то выходи, мерзавец!
Быстренько подбежав к окну на цыпочках, я выглянул на улицу, стараясь особо не светить своей рожей, и поглядел в ту сторону, откуда раздался крик самоубийцы. Или, можно даже сказать самоубийц, ведь где-то в центре деревни, почти на том месте, где я пиздил Хейнза Гон Дона, или как его там, стояло десять зверолюдей в начищенных до блеска доспехах, с мечами на поясе и щитами в руках, и все вертели своими башками, видимо ища меня.
- Они не похожи на последователей Хейнза, - прошептала мне на ухо Линька. – Да и вряд ли он стал бы сейчас насылать на вас своих бойцов или ещё кого-нибудь! Когда я покидала его замок, он выглядел таким испуганным и нервным, что был сам на себя не похож!
- Так есть тут Кимура Хидео, или нет? – нетерпеливо спросил один из «борцух» положив руку на рукоять меча. Никто из деревенских даже не подходил к ним, а многие даже ушли с улицы, загнав в дома и детей, уже видимо понимая, что может произойти. Ну, раз уже даже простые зверолюды догадываются, что ждёт идиотов, тогда… Не будем заставлять их ждать, бу-га-га!
Скинув с плеча фею, и приказав суккубу следить за лолькой, я вразвалочку вышел из дома, на ходу доставая сигарету, и сунув её между зубов, щелкнул зажигалкой, которую даже не успел убрать в карман. Все десять "парнишек" почти сразу заметили меня, и обернувшись ко мне, нахмурили брови. Само собой, все десять были зверолюдьми, причем разного вида, и все были мужиками, причем довольно суровыми, если судить по их небритым рожам, и мрачным взглядам.
- Кимура Хидео? – спросил один из них, человек-пес, с болтающими по сторонам ушами. В левой руке он держал лист бумаги, на который и бросил взгляд. – Хм… Похож! Только ты не выглядишь совсем уж опасным, даже несмотря на то, что ты совершил…
- О, меня многие недооценивают, ведь все всегда судят по первому виду! - усмехнулся я, стряхнув пепел сигареты на землю. – Только вот… Что-то мне стало интересно, что же я такого творил? И что это за бумагу ты держишь?
- Хех, смешно! – невесело улыбнулся воин-неко. – Неужто ты настолько сумасшедший, что думал, что за все твои преступления, за тебя не назначат награду? Вот, посмотри сам, за ЧТО тебя разыскивают, человек, раз уж ты настолько погряз в грехах, не помня даже, что именно ты совершил!
Неко-боец достал из небольшой сумочки, висевшей на плече, перевязанный лентой лист бумаги и швырнул его мне. Ловко поймав его в воздухе, я раскрыл его, и увидел плакат о розыске, вроде того, в которым было сказано о розыске Алисии, только теперь разыскивали, как ни странно, меня…
Честно, у меня глаза на лоб полезли, когда я увидел, что тому, кто принесёт мою башку королю, выплатят миллион золотых, на которые можно купить три деревни вместе с её жителями, а когда я прочитал, за что меня разыскивают… Мне стало дурно!
Массовые убийства, причем обвиняли в убийстве не меньше тысячи зверолюдей; кражи; мошенничество; торговля зверолюдьми на территории королевства; изнасилования; некрофилия; педофилия; каннибализм; оскорбление чувств верующих; эксгибиционизм; пытки; публичная мастурбация; пьяные драки и поднятие народа против короля Устарфола…
- Это что за хуйня?! – злобно прошипел я, смяв лист бумаги. Причем на листовке было ещё описание моей внешности, мой портрет и даже предупреждение о том, что у меня есть щупальца и я могу призывать оружие. – Какая сука обвинила меня во всех этих… грехах, а?! Это ж ебаная клевета! Ну, кроме массовых убийств... Но, блять, не тысячу же зверолюдей я прикончил! Максимум сто...
- Да как ты смеешь, жалкий человек, называть короля сукой?! – психанув, неко-боец выхватил из ножен меч, а за ним это сделали и остальные, встав в боевые стойки, подняв щиты. – Надеюсь, ты готов к смерти, ведь пощады ты от нас не…
Призвав духовное оружие в виде пистолета, я выстрелил от бедра, попав ублюдку в голову, заткнув его, и быстренько докурив сигарету, отбросив в сторону окурок, отпрыгнул в сторону, так как двое чуваков, резко дернувшись с места, подлетели ко мне, и взмахнули мечами.
- Быстрый, резкий, как пуля дерзкий, епт! – выдавив «ангельскую» улыбочку, я увернулся от еще одного замаха, и вывернувшись, проскочив под рукой воина-барсука, приставил Пусичку к его затылку и нажал спуск. Затем схватив труп за подмышки, я вместе с ним выгнулся назад, словно рестлер, и клинок другого бойца, которым он бил вертикально, звякнул об доспехи. Ну а у меня что-то хрустнуло в районе плеч, под тяжестью трупака…
Так как времени вставать прямо и отшвыривать труп не было, пришлось считерить, и выпустить щупальца, порвав очередную рубаху, и обхватив ими ноги бойца, стоявшего позади меня, я повалил его на землю, и только тогда смог разогнуться. И быстренько швырнул труп на другого вояку, выпуская остальные щупальца.
- И правда – монстр… - прошептал один из чуваков, когда я трансформировал пистолет в бензопилу, и заведя её вечный мотор, скривил свой рот в злобной усмешке. – Нападаем все вместе! Следить за щупальцами!
И все восемь, оставшихся в живых вояк, одновременно набросились на меня, укрывшись щитами и занеся свои мечи, решив, что меня получится взять, если напасть со всех сторон сразу, но… Не успели бравые ребята даже добежать до меня, как я резко направил в их стороны щупальца, кончики которых были похожи на сжатые в кулаки руки, и извивая их по всякому, чтобы запутать придурков, почти одновременно ушатал всем восьмерым по мордасам, заставив их отлететь в стороны. Ну а затем, подбежав к тому, что валялся передо мной, вонзил бензопилу ему в лицо, ногой отшвырнув меч.
Дальше пошло веселье: бегая от одного к другому, уворачиваясь от атак тех, ко пытался помочь своему товарищу, я пилил их на запчасти, без особого труда пробивая лезвием духовной бензопилы их доспехи. Конечно, не факт, что обычная бензопила смогла бы такое, но тут ведь – сила лебедя – тьфу, блин! – вернее, сила души!
Одному отпилил руку; второго пополам; третьему отчекрыжил правую ногу, присев, когда он попытался мне башку отрубить; четвертому я голову отрезал, вместе с правой кистью; пятому распилив щит, выпустил кишочки; шестого, схватив щупальцами за руки и ноги, приподнял над землей, и раскрутив, подкинул высоко в воздух, а затем, когда он начал падать, подставил бензопилу и бедняга насадился на её лезвие, крича, словно индюк, во время брачного периода, у которого при этом бешенство, и которого при этом насилует зоофил… Ну, такая у меня возникла ассоциация, хех!
- Блять, ведь только утром мылся, - прошипел я, вытирая с лица кровь, брызнувшую на меня фонтаном из распиленной груди вояки. – Ну ладно, придётся опять отмываться, ведь чистюля во мне кричит благим матом… Так, не понял?! А где ещё один?
Пока я тут вертел на лезвии одного из наемников, или кем они были, последний оставшийся в живых куда-то смылся, причем бросив меч и щит, и я даже слышал, как он кричал что-то вроде «Мамочка!»… Бедняжка, наверняка его штаны теперь окрасились в коричневый, бу-га-га!
- Кис-кис-кис! – громко позвал я, запихнув Пусичку в душу и втянув щупальца. – Эй, пацанчик, выходи! Не волнуйся, злой дядя Кимура тебя не обидит! Честно, я с тобой просто поболтать хочу!
Я медленно пошел по деревне, принюхиваясь, думая, что смогу найти блудного вояку по запаху детской неожиданности, но что-то ничем говённым, буквально, не пахло. Зато вот на мои «кис-кисы», ко мне подбежала рыжая кошка, которая тут же получила волшебного пенделя. Ненавижу животных! Особенно после злоебучей Звёздочки!
- Господин, - ко мне подлетела Линька, и указала мизерным пальцем в сторону одного из домов, что стоял на окраине деревни. – Он там скрылся!
- Блин, вот какого хера?! – фыркнул я, немного оттолкнув фею в сторону. – Я не просил вроде, чтобы мне помогали, как бы! Испортила всё веселье, комар-переросток!
- Я думала… - Линька опустила голову. – Простите…
