эпицентра разыгравшихся событий отбежали, когда по улице промчались бронеходы. Наша доблестная армия спешила на ликвидацию последствий прорыва из иного мира. А нет, не вся техника промчалась, один бронированный самоходный вагончик, со скошенным передним краем, затормозил прямо возле нас.
— Все же это были именно вы, а то, признаться, я издали немного сомневался. — Объявил нам Вишневский после того, как всех нас прибывшие военные загнали в нутро одного из своих бронеходов.
Представляете, какое удивление я испытал, когда совершенно неожиданно для себя выяснил, что нашим спасителем оказался именно это мажор! И таки в этот раз разговаривал он вполне спокойно, а не кривил губу в постоянной презрительной усмешке.
— Вишневский, ты спас мою жизнь! — самым серьезным тоном обратился к нему Соколов и протянул руку для рукопожатия. — Я у тебя в долгу.
— Пустое. Я всего лишь спасал людей от зубов чудовища, — произнес напыщенно Вишневский и вдруг, не удержавшись, хихикнул: — Уваров, видел бы ты сейчас свое лицо.
Ну, да, признаюсь, опознав в роли нашего спасителя Вишневского, я был… удивлен? Нет, тут скорее подойдет слово ошарашен, если, конечно, не применять выражений покрепче. Но, подавив шквал эмоций, я вслед за Сашкой повторил:
— Я у тебя в долгу. Спасибо. — И протянул руку. Откажется ее пожимать, так откажется. В конце концов, наш спаситель — еще тот говнюк.
Но Вишневский, очень серьезно глядя мне в глаза, мою руку пожал.
— Я товарищей не бросаю, — сказал он.
Думаете, на этом все и закончилось? Как бы ни так! С задержкой в несколько часов, потребовавшихся на закрытие портала, ведущего в уже известный мир чудовищных ящеров, нас прямо в этом самом бронеходе доставили на территорию студгородка и сдали администрации университета. С пожеланием, чтобы студентам, у которых слишком много лишней энергии, нашли бы какое-нибудь занятие. А у меня только-только истек срок дежурства в столовой. Теперь мы, все втроем (Абашеву, как девушку, озадачили другим родом занятий), после окончания у нас учебных часов, занимаемся уборкой территории. Ну, а что? Территория студенческого городка огромная, дворников на все не хватает. Впрочем, в целом, в университете, не только мы втроем под эту трудовую повинность угодили: мысли у дураков, как я уже не раз замечал, сходятся, много молодых и самоуверенных рвануло помогать армии прорыв закрывать. Но с первого курса подготовишки — только мы попались.
Кстати, не такой уж и плохой этот Станислав Вишневский оказался. Точнее, как неплохой? Сноб и задавака, конечно изрядный, да и меня своими идиотскими подколками по части моей худородности изрядно доставал, но вместе с тем он же, не раздумывая, бросился на спасение ребят в студенческой форме и определенный кодекс поведения соблюдал. А еще он меня в противостоянии своей ментальной магии тренировать начал. Ну, все равно же, на отработке делать особо больше нечего. Сначала я учился сопротивляться заклинанию гиперэстезии, просто усиливающему сигналы от органов чувств до полного безобразия, а потом и его усложненной версии, перемешивающей, словно в гигантском миксере, все сигналы от тех же органов чувств в совершенно невнятную мешанину.
В целом, это наказание оказалось не таким уж и суровым: хорошая компания, да на свежем воздухе…. К тому же и всяких развлекательных моментов во время нашей отработки тоже хватало. Чего только стоил один единственный случай с бароном Прасовцевым, когда студент второго курса университета, не подготовишка даже, решил произвести впечатление на понравившуюся ему девушку и прямо при свете дня, с букетом, полез на дерево, чтобы потом, пройдя по ветке, вручить его своей избраннице прямо в окно второго этажа женского общежития.
На дерево барон влез. К тому времени чуть ли не из каждого окна общаги минимум по одной любопытной женской головке точно выглядывало. А потом, когда решил пройтись последние пару метров по ветке, несчастный возлюбленный не удержался и рухнул вниз. И мало того, что рухнул, так он еще так удачно подгадал зацепиться своей рубашкой за ветки, что земли достиг, уже сверкая голым торсом. Но, как настоящий мужчина, он и в момент падения свой подарок любимой девушке из рук не выпустил.
Пикантность всей этой сценке придавало то, что в момент, когда он немного пришел в себя и уже собирался подниматься на ноги, места его крушения достигла Капитолина Дмитриевна Переверзева, женщина богатырского роста и таких же богатырских статей, да к тому же проректор университета по воспитательной работе. Она до того момента просто там прогуливалась, вдыхая весенние ароматы.
А теперь представьте себе снимок, который сделала одна из обитательниц этой общаги, и тут же выложила его в сеть: голый по пояс, щупленький барон, с букетом цветов в руках, стоит на одном колене перед проректором по воспитательной работе, уставившись ошалелым взором прямиком в необъятный бюст «своей избранницы». И подпись: «как настоящий мужчина он решил жениться».
Сам я не видел, но Чернозубова рассказывала, что буквально на следующий день в университет примчались родители этого великовозрастного чада и… первым делом отправились к госпоже Переверзевой, которая, в отличие от студентов, из-за своего крайне загруженного расписания, не имела времени пастись в интернете и до того самого момента даже и не подозревала об этом своем «женихе».
Мы втроем сначала тихонько хихикали, слушая со стороны, как несравненная Капитолина Дмитриевна громовым голосом распекала нерадивого Ромео в первый день, и до слез ржали, когда увидели фотографию с подписью, на следующий.
Короче, очевидно, правы те, кто утверждает, что противоположности сходятся. К концу месяца, на который нам были назначены отработки, мы втроем, такие разные, уже неплохо сдружились.
Хм, и значок с символикой Белогорского княжества граф Вишневский тоже не носил. Посчитал это ниже своего достоинства. А я вот теперь в недоумении: если столь знатные особы, по своему статусу уж никак не могущие оказаться отщепенцами, не носят эти опознавательные знаки и ничуть не опасаются нападений, то может значки выполняют не защитную, а прямо противоположную функцию? Указывают тех, на кого можно нападать невозбранно?
Ко мне внезапно поступило приглашение на торжество. Ни за что не догадаетесь от кого! То, мой демонический партнер по бизнесу, решил отметить прибавление к его имени третьей буквы. Точнее, букву он еще не присоединил, а только получил такую возможность. Собственно, гости и должны сообща выбрать ему эту третью букву.
А чтобы прочие демоны не опознали во мне выходца из иного мира, вместе с последней партией магических камней, мой контрагент отправил мне специальный артефакт маскировки ауры. Внешностью то некоторые демоны очень сильно отличаются друг от друга.
Впрочем,
