— Доброго вечера, Рада, — поздоровался Пахом с хозяйкой таверны, невозмутимо протиравшей кружки за стойкой.
Внешность у этой миловидной женщины была весьма… интересная. Невысокая, с крупной грудью, широкими плечами и аккуратным эпикантусом [1] на карих глазах — всё говорило о том, что в её жилах текла кровь самых разных народов.
— И вам приятного вечерочка, — ответила она, бросив любопытствующий взгляд на стоявшую возле стойки компанию. — А вы разве сегодня не должны быть на работе?
— Так мы и работаем в поте лица! — радостно встрял Рик. — Вот, сопровождаем благородного господина в качестве телохранителей.
— О-о-о! Моё скромное заведение решил посетить самый настоящий дворянин? — с лёгкой иронией протянула Рада, не отвлекаясь от своего занятия. — Я польщена! И что благородный господин желает? Светлого? Тёмного? Бархатного?
— Тёмного, — выбрал Свят и не удержался от ответной шпильки. — Надеюсь, оно будет хотя бы наполовину таким вкусным, как мне рассказывали.
— В этом не сомневайтесь, — с улыбкой ответила хозяйка. — Что пьют эти оболдуи я знаю. А ты что будешь, красавица?
— «Светлейшего императора», будьте добры, — с видом заправского выпивохи заказала Най’Ла.
— Прости девочка, но подобной мочи не держим, — отрезала Рада. — Рекомендую «Белое пёрышко» — очень вашим заходит.
— Хорошо, — сникла эльфийка и спряталась за спину начальника.
— Чем закусывать изволите?
— А давай, как обычно. Мясную тарелочку, сырную, с соленьями. И греночки с чесночком обязательно! — тут же предложил Пахом.
— С вас двадцать копеек.
Святослав выложил на стойку рубль.
— Сдачи не надо. Если у вас действительно такое шикарное пиво, как его нахваливали, то мы тут ненадолго задержимся.
— Смотрите, ваше благородие, как бы не пришлось доплачивать, — ухмыльнулась хозяйка, одним ловким движением смахивая монету в карман. — Прошу вас, выбирайте столик и устраивайтесь поудобнее. Сейчас всё будет.
И действительно, не успел Болотников выбрать одно из своих любимых мест (возле стеночки, но недалеко от стойки, чтобы можно было семафорить официантам), как на столе оказалось четыре прохладных кружки, а за ними и тарелки с закусками. Подхватив тяжёлую глиняную посуду, Свят сделал осторожный глоток и с наслаждением замычал. Пиво оказалось мягким, с едва заметной горчинкой, не перебивающей, но дополняющей вкус.
— Вот! Я же говорил, вам понравится! — радостно хлопнул по столу Рик. — Лучшее пиво во всём Роквилле! Най'Ла, а ты что скажешь?
— Неплохо.
— Неплохо? Да чтоб ты знала, в этой таверне сам император-батюшка три дня подряд кутил! Все сорта распробовал и хвалил каждый в отдельности! Вот!
— Брехня, — скептически хмыкнул Святослав, отправляя в рот кусочек поджаренного чёрного хлеба, натёртого чесноком. — С какого перепугу император вообще оказался в этом городке?
— А вот и не брехня! — обиделся дварф. — Он тогда только вторым принцем-наследником был и направлялся в клан Рокхвел с этой… как её…
— Дипломатической миссией, — подсказал Пахом.
— Вот с ней самой!
— Возрадуйтесь, дармоеды! Настал новый вечер! [2] — раздался над головой порыкивающий бас и, подвинув телохранителей, к ним на скамейку бухнулся ещё один дварф. — А вы чего тут байки травите, а не горбатитесь на своего буржуя-кровопийцу?
Выглядел наглец как типичный представитель клана. В отличие от своих городских собратьев, был он гладко выбрит, абсолютно лыс, а вместо волос носил на темечке сложную татуировку. Как гласил справочник «Разумные расы современного мира», подобную татуировку рудокопам наносили в юности, в день совершеннолетия, и отмечали на ней весь его путь наверх по иерархической лестнице. В неё же вносили отметки о выдающихся деяниях и подвигах, чтобы все встреченные сразу понимали, кто перед ними стоит.
К сожалению, в особенностях дварфийских татушек Свят ни капли не разбирался, да и было у него сомнение, что пришелец позволит изучить его скальп ради продолжения знакомства. Единственно, что смог понять мужчина — перед ним птица не особо высокого полёта, ибо татуировка не достигала даже затылка.
— Возрадуйся, — кисло пробормотал Пахом, не пытаясь, впрочем, выгнать незнакомца из-за стола. — Так мы на работе. Охраняем покой благородного господина от таких прохвостов, как ты.
— Вот-вот! Прохвостов! А ещё жуликов и шулеров! — добавил Рик, яростно сверкая глазами.
— Да ладно! Вы всё еще злитесь на меня, что проиграли в той партии? Так нечего было с двумя парами ва-банк идти. Вы же блефовать не умеете, — хмыкнул лысый дварф и повернулся к Святославу. — Дамдир Рокхстон, подмастерье 7 ступени.
— Святослав Болотников, археолог-любитель, — пожал Свят широкую крепкую ладонь.
— Гробокопатель? Не самое лучшее занятие.
— Гробокопатели оскверняют могилы на кладбище. Археологи раскрывают тайны прошлого. Попрошу не путать.
— Да мне, в общем-то, всё равно, — ухмыльнулся подмастерье. — Если у какого-то мирай [3] хватает яиц на то, чтобы тревожить мёртвых и не опасаться последствий, это его личное дело. Главное, чтобы от этих последствий не страдали другие.
— Интересная точка зрения для дварфа, чей клан известен приверженностью к магии и старым традициям.
— Так не к некромантии же, — пожал плечами Дамдир и хитро улыбнулся. — Раз уж у нас пошла такая интересная беседа, может господин археолог угостит представителя пролетариата кружечкой пенного? Исключительно, чтобы в горле не пересохло.
— Почему бы и нет, — хмыкнул в ответ Святослав. — Если представитель пролетариата расскажет немного о кланах и поведает, откуда вообще узнал такие слова, как «буржуй» и «пролетариат».
— А чего тут рассказывать, — фыркнул Пахом, пока Болотников, помахав руками в сторону стойки, заказывал выпивку новому собеседнику. — Этот лысый у нас — известный сторонник Московской республики и этого их социализма. За что его вскорости сцапает Тайная канцелярия и посадит в яму поглубже.
— Да хрен в очко они посадят, простите барышня мой эльфийский, — усмехнулся подмастерье, небрежно кивнув Най'Ле. — У меня дипломатическая неприкосновенность.
— Ничего страшного, — с прохладцей в голосе ответила эльфийка. — Он гораздо лучше, чем твой дварфийский.
Дамдир прищурился, уставившись на девушку холодным изучающим взглядом, но через секунду громко расхохотался, стуча ладонью по столешнице.
— Отличный ответ, клянусь лысиной Рахандира [4]! — заявил он, подхватывая принесённую служанкой кружку. — Господин археолог, ваше здоровье! Так какие клановые тайны я сейчас должен разболтать?
— Хм… Ну, к примеру, как давно был изобретён волшебный утюг? И есть ли более продвинутые модели? Какие вообще виды магических бытовых приборов существуют?
Услышав столь неожиданный вопрос, подмастерье аж гренкой подавился. Откашлявшись и промочив горло пивом, он задумался и перечислил известные ему варианты. К некоторому огорчению Святослава, список оказался не так обширен, как ему казалось. Главным образом всё упиралось в магическую энергию и кристаллы-накопители, хотя и с концепциями самих приборов всё было не так гладко. К примеру, приборы для сушки волос были известны давным-давно, а вот стиральная машина отсутствовала, как класс. Более-менее приличный маг мог вычистить и выгладить свою одежду парой бытовых заклинаний, в то время как менее одарённые люди пользовались корытом и стиральной доской. Или услугами прачек, если могли себе позволить.
Впрочем, как это часто бывает в компании алкоголя, данная тема надолго не задержалась. К тому времени, как официантка в первый раз подошла обновить заказ, Свят и Дамдир спорили о том, можно ли реализовать в рамках текущих магических технологий функционал бытового прибора Древних. Когда девушка подошла во второй раз, спорщики уже обсуждали технологию и магию в целом. В третий раз она даже вслушиваться не стала — за столом звучали такие слова и термины, что казалось ещё немного, и спорщики ненароком вызовут какого-нибудь демона.
