Лавина криков и воплей накрыла его с головой.
Перед последней лункой Слепой Ио обходил Оффлера на несколько очков. У бога-крокодила был последний шанс отыграться. Только Оффлер замахнулся клюшкой, как на поле опять появился Итартасс:
— Беда! Беда! Нет выхода! Выхода нет!
Оффлер промазал мимо шарика, посмотрел на Госпожу и Слепого Ио и понял по их взглядам, что это тоже считается за удар.
— Угу, точно нет выхода, опять проигрываю! Всё из-за тебя, крылатый!
— Беда! Беда! — Итартасс предусмотрительно скользнул в сторону Ио. — К нам движется демонстрация! Души взбунтовались! Все выходы перекрыты! Еле прорвался, как парламентёр!
— Кто принимает душ? Парламентёр? — не расслышал Слепой Ио.
— Парламентёр смылся, — перевела Госпожа. — Вот Итар и орёт что-то несуразное про демонов, которые требуют кастрации.
— Ты можешь по порядку? — сказал Оффлер.
Итартасс подлетел к выходу.
— Сами убедитесь! Вон они, всё перекрыли. Ни щелочки, ни дырочки!.. А дырка, между прочим, и преогромная, образовалась в Чердаке, откуда высыпался разнообразный мусор. Не знаю, из-за этого или нет, но Смерть пропал куда-то, вот души и взбунтовались!
Боги направились к выходу, чтобы своими глазами увидеть, в чём дело. Зрелище, открывшееся их взорам, могло впечатлить кого угодно. Неупокоенные души заняли всё видимое пространство, плотной стеной окружив жилище богов. Множество транспарантов вознеслись тут и там над гомонящей толпой. Увидев ошарашенных богов, души взревели и затрясли над головами лентами с надписями: "Долой разгильдяйство!", "Упокоение — бесплатно!", "Смерть, за работу!" и самым выстраданным "Когда, наконец-то, конец?!"
— А "чёрный" ход работает? — шёпотом спросила Госпожа.
— Не-а! — ответил расстроенный Итартасс, опять появляясь словно из ниоткуда. — Только что проверил: всё забито этими, с лозунгами.
— А поднебесный тайный туннель? — вспомнил Оффлер.
Зря он заговорил о нём, потому что на бога-крокодила тут же набросились.
— Так на этот туннель по твоей вине упал птеродактиль, когда ты сшиб его шариком для гольфа, и потолок обрушился!
— Ладно, ладно. — Оффлер поднял ладони в примиряющем жесте. — Давайте лучше думать, что делать.
Все призадумались, но мыслей пока ни у кого не было.
— ВЫШЕ! ВЫШЕ НОГИ! — А. С. Мерт стал ещё сильнее задирать свои ножищи, и половина из занимающихся с громкими воплями повалилась на пол. — А ТЕПЕРЬ СЯДЕМ НА ШПАГАТ...
Коту, который был душой, упражнения давались легче всех.
Русалка тоже не испытывала проблем, когда дело касалось упражнений для рук, а вот с ногами у неё была проблема. БОЛЬШАЯ проблема. Они, ноги, попросту отсутствовали.
— ПОНИМАЕШЬ, — с особой, метросексуальной интонацией говорил А. С. Мерт, — У ТЕБЯ КРИВОЙ ХВОСТ. НО ЭТОТ КРИВОЙ ХВОСТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ НЕКРАСИВОЙ, ТАК ЧТО ЭТО ЛИШЬ СЛЕДСТВИЕ ТВОИХ ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ.
— А я что, красивая? — наивным голосом спросила Русалка и захлопала ресничками.
— ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ! — сказал А. С. Мерт, и полная женщина напротив него глубоко вздохнула, решив, что обращаются к ней.
Русалка театрально смутилась.
Кот зашипел и показал коготки девушке с хвостом. А та в упор не замечала никого, кроме объекта своей любви. Кривой хвост она выдумала — а точнее, вывернула — лишь для того, чтобы её взяли в группу А. С. Мерта.
— А ТЕПЕРЬ, — сказал ничуть не запыхавшийся тренер, — ПЕРЕХОДИМ К ВОДНЫМ ПРОЦЕДУРАМ.
Отовсюду раздалось облегчённое и усталое "У-угу-у...".
Довольный тренировкой, А.С. Мерт встал с мата и отправился в душ. Только огромным усилием воли Русалке удалось заставить себя не пойти следом.
— И где он прохлаждается? — имея в виду Смерть, спросил Оффлер.
Все пропустили это замечание мимо ушей. Мысли богов были заняты более насущной, на их взгляд, проблемой: как уладить ситуацию с душами и при этом не потерять ни одной части тела.
Глаза Слепого Ио летали вокруг, выискивая пути к отступлению. Одному из них на глаза, если можно так сказать, попался прибитый к стене разводной ключ реальности. С помощью него прикручивались и отворачивались различные метафизические гайки. Такой ключ — вещь в хозяйстве незаменимая, однако он был намертво прибит к стене, и глаза полетел дальше.
— Что же вы стоите?! — вскричал Слепой Ио, словно бы вспомнив, что он тут главный. — Сделайте что-нибудь! Позвоните Смерти!
— У нас нет телефона.
— Тогда его заместителю!
— Ио, у нас нет телефона, с которого можно было бы позвонить.
— Тогда надо встретиться с ним лично и!..
— Как? Ведь все ходы перекрыты!
— Прошу прощения, что встреваю... — Итартасс подлетел к бурно обсуждающим ситуацию богам. — Души только что выслали парламентёра.
Все облегчённо вздохнули — появилась возможность уладить это дело мирно.
— Оффлер! — раздался дружный звук сотен глоток.
— Ладно, ладно...
Бог-крокодил недовольно засопел и, бормоча что-то себе под нос, поплёлся к двери. Через минуту в той стороне раздался непонятный шум, а потом чей-то голос прокричал: "Эту дверь мы честно украли из Агатовой Империи! Убери руки!" Затем послышался громкий "шмяк", и в зал просочились неупокоенные души. Восставшие быстро рассредоточились по обители богов.
— Что-то я плохо вижу, что происходит?.. — Слепой Ио протёр глаза и узрел направленный на него яростный взгляд тысяч других глаз. — Э-э. Привет, — выразился верховный бог. — Так что вы хотели?
На главной городской площади споро собирали помост. На завтра объявили конкурс на звание Господина Вселенная. В числе почетных гостей были: научно-экономическое руководство Незримого Университета (фонарь номер 12 забронировал Библиотекарь), главы Гильдий и гламурная элита Анк-Морпорка. Партер для людей находился в центре. Слева от него — партер для гномов, справа — для троллей...
А в "Девяти с половиной кубиках" тем временем шли последние приготовления к завтрашнему действу, начало которого все ждали больше месяца. О'Хара заплетала бороду в косички, Рикель доделывала седьмую сотню отжиманий. Русалка старательно повторяла за ней все движения. Тротил прихорашивался.
И только Герой в знаменитых чёрных трусах грустно сидел в раздевалке и думал непривычные мысли. То есть сами-то мысли были привычные, но думались как-то иначе. Например:
"Зачем я крашу ногти в цикламеновый цвет? Ведь черный гораздо гламурнее!".
Или:
"Кажется, пора этой белке переходить на сено..."
А вот ещё:
"И отчего это на моей ж..е так жёстко сидеть?".
Истоки этих мыслей уходили в многострадальную голову нашего героя. Вчера, во время вечерней тренировки* [*Вечерняя тренировка длилась с 18.00 до 24.00. Ранее была дневная, с 9.00 до 18.00. Ещё раньше — утренняя, с 3.00 до 9.00. Ну, и если совсем становилось невтерпёж, с 24.00 по 3.00 можно было сделать приседания.] во время очередной заминки А. С. Мерт вышел на улицу подышать свежим воздухом. И был самым наглым образом оглушён и выпит упавшим с неба дубом. Удар, потрясший нашего Героя до самого основания основания* [*Не опечатка!], сдвинул мысли в его голове. Но ещё важнее было то, что своими корнями дуб впитал большую часть магии с Чердака, из-за которой Смерть потерял память и сменил, скажем так, ориентиры. Теперь мир вокруг него опять менялся. Становился непривычным. Или привычным? И в руках явно чего-то не хватало — чего-то длинного, с острым серпом на конце.
Герой задумчиво походил по территории клуба. Наткнулся на Кота, который драл когти о старого баньши, уснувшего мертвым сном под одним из массажных столов. На любующуюся собой в зеркале Русалку, которая впервые его не заметила, ибо только что влюбилась в собственную персону. На Тротила, который мечтательно глядел на украшавшие запястье солнечные часы от Тиффани и считал минуты до своего триумфа.
А. С. Мерт снял со штанги лепешки грузов и привычно помахал палкой — туда-сюда. Раз-два. Вроде бы стало немного легче. В голове всплыло имя "Бинки", и А. С. Мерту отчего-то ужасно захотелось очутиться в седле...
А что же дуб?
Рухнув со всей дури на А. С. Мерта и вогнав его по самый лоб в землю, дуб несколько мгновений качался на макушке и не падал. Узловатые корни вцепились в голову. А вцепляться им было не впервой.
