А затем пришла невыносимая печаль — она схватила Шурика и душила его. Внутри головы толстыми жгутами перекатывалась боль. Руки ломило. В горле устойчиво поселился комок, который невозможно было проглотить. Повелитель Травы не помнил, что он делал в этот день. Кажется, после пассов они пили чай с Гималайским. Была большая компания, Свами рассказывал анекдоты из жизни просветленных. Большинство анекдотов Шурик игнорировал, только над одним ржал до упаду:
— Собрал Бог просветленных, — рассказывал Гималайский. — И сказал им: «Покажите мне то, что вы подарили людям». Ну, Будда протянул Богу лотос, а Бог ему и сказал: «Ну, засунь этот лотос себе в задницу». Куда деваться — засунул. Затем подошел Ошо Раджниш, протянул Богу розу. А Бог ему: «Ну что стоишь, засовывай розу себе в задницу!» Ну, засунул Ошо розу… плачет и смеется. «Что плачешь?» — спросил его Бог. «Шипы», — ответил Ошо. «А чего смеешься?» — спросил Бог. «Да вон, смотрю, Кастанеда кактус тащит!»
Все ржали. А Шурик даже спросил:
— Свами, ты это сам придумал?
— Не, — усмехнулся Гималайский. — Просветленная Манюня по е-мэйлу прислала. А еще смешнее, как она мне письма пишет, каждое письмо начинает так: «Здравствуй, дорогой мой Свами Г.!» Уже от одного такого обращения я ржу, как сивый мерин!
Вся компания опять повалилась со смеху.
Шурик и сам не заметил, как остался ночевать у Гималайского. И этой ночью ему даже не снились кошмары.
А накануне он увидел кошмарный сон, ставший самой сильной концентрацией ужаса, — этот кошмар преследовал его еще много месяцев: будто бы на него надвигается дюжина противных вонючих бомжей, а вдалеке стоит дядя Сэм и командует: «Убейте его!» Но бомжи не нападают, они просто подходят к Шурику все ближе и ближе и воняют, воняют… иногда начинают противно выть мертвецким воем… Обычно в этом месте Шурик с криком просыпался и долго пытался выгнать из мозга конструкции сэмовской идеологии.
Но этой ночью наш герой спал спокойно. А утром его разбудили и в добровольно-принудительном порядке повели на динамическую медитацию.
Тут, наверно, надо рассказать немного об этой медитации, чтобы читатель понял, чем же вообще занимаются среднестатистические просветленные.
Динамическую медитацию изобрел Ошо Раджниш, человек, решивший совместить просветление и огромную кучу денег. Он так эффективно просветлял своих учеников, что ему подарили сотню «Роллс-Ройсов». Так был опровергнут предрассудок о том, что просветленные должны жить в бедности. Свами Гималайский, как мог, воплощал учение Раджниша в жизнь, но пока заработал только на «Джип Чероки» и «Фольксваген-Жук». Значит, по степени просветленности Гималайскому до Ошо было все же далеко. Да и официальные представители коммуны Ошо в Москве не одобряли, что у Гималайского на заднем дворе стоят индейские тотемные столбы.
Правда, эти официальные представители все время что-то не одобряли, но дальше того дело не шло. Теоретически любой Свами может медитировать хоть в бочке, хоть на тотемном столбе, хоть на пне от ясеня — лишь бы результат был. А после динамической медитации результат был всегда!
Первая стадия медитации — это десять минут глубокого, быстрого дыхания через нос. Тело нужно расслабить настолько, насколько возможно, и начать глубокое, быстрое, беспорядочное дыхание. Нужно дышать так интенсивно в течение десяти минут, не прекращая. Если тело хочет двигаться во время этого дыхания, — пожалуйста, можно ходить, махать руками, что угодно.
Итак, Шурик дышал. Интенсивное дыхание прочищало мозг, возникло ощущение, будто дурные мысли вылетают через нос на сильном выдохе. В голове наступала приятная пустота, мозг расслаблялся.
Вторая стадия медитации называлась «катарсис». Это десять минут, в течение которых можно позволить себе полное безумие, содействие любой энергии, которую породило дыхание. Очищение души и сознания в самом прямом смысле этого слова. Нужно любыми средствами выплеснуть из себя негатив — конечно, нежелательно кидаться душить соседа, но все остальное, в принципе, можно. Только не подавляйте ничего, позволить негативу прорваться. Если хочется плакать — плачьте, если хочется танцевать — танцуйте. Можно смеяться, кричать, вопить, прыгать, дергаться — делать все, что очень хочется, но ум-мораль-этика-соседи запрещают…
Вот тут Шурик оторвался по полной. Конечно, он и раньше практиковал динамическую медитацию, орал изо всех сил, мысленно ругая конкурентов последними словами. Но лишь теперь он понял, насколько велика сила динамической медитации. Обкуренный маг вопил так, как никогда в жизни. Вокруг него в маленьком медитационном зале было еще человек пятнадцать, которые также орали, некоторые падали на пол и бились в конвульсиях (Квазиморда особенно часто так делал). Но никто не слушал друг друга — каждый был сосредоточен на своем. Шурик знал, какой это кайф — проораться всласть, зная, что никто тебя не услышит и не осудит.
Да наш герой и не обращал внимания на окружавшие его со всех сторон вопли. Он завывал от душевной боли. Звук рождался где-то в самом низу его живота, проносился сквозь легкие и вырывался из горла. Обычно на динамической медитации мужские вопли заглушают женский визг, но сейчас какая-то женщина позади Шурика верещала так, будто собиралась пробить своим голосом дыру в крыше, и это было классно! Настроившись на ее верещание, Шурик завопил своим басом, вошел в этот дикий звук, начал прыгать на месте и размахивать руками, будто дрался с кем-то. И он действительно дрался. В крике Шурика не было членораздельных слов, но его мощные крики сопровождал мыслительный поток:
— Пошел вон, дядя Сэм! Убирайся из моей головы! Вон! Умри, скотина!!!
Шурик не помнил, как прошли десять минут. Дважды он падал на пол и бился лбом о мягкий ковер Гималайского, пытаясь пробить в своем черепе дыру, чтобы через эту дыру вытащить из своей головы остатки мыслей дяди Сэма.
А затем Шурик лежал на спине и орал в потолок.
Но тут время вышло, и наступила третья стадия — десять минут выкрикивания «Ху-Ху-Ху!». Нужно поднять руки над головой и подпрыгивать, продолжая выкрикивать «Ху-Ху-Ху!». Прыгая, нужно твердо приземляться на ступни ног, чтобы этот звук проник глубоко во все тело. Смысл этой стадии в том, чтобы истощить себя совершенно.
И действительно — уже на третьей минуте медитации многие просто не могли держать руки над головой. Конечно, руки можно опускать, встряхивать. Главное — продолжать прыгать. Иногда у практикующих перехватывало дыхание, иногда уставали ноги. Разрешалось отдохнуть несколько секунд, но затем люди снова начинали прыжки с криками «Ху! Ху! Ху!»
Шурик продержался минут пять, прежде чем начал задыхаться. Но заставил себя прыгать дальше, так как уже знал — скоро откроется второе дыхание. И оно открылось. Сначала второе дыхание, а затем и третье. Казалось, что прыгать на одном месте с криками «Ху!» — это самая естественная вещь в мире.
«Непонятно, как многие люди без этого обходятся», — подумал Шурик.
Прыгая, он вспомнил, как один старый знакомый Гималайского — просветленный Твайс Хэппи из Дмитрова шокировал эзотерическую тусовку, предложив вместо «Ху!» выкрикивать «Хэппи!» Мол, такой вариант медитации программирует подсознание на достижение счастья и все такое. Правда, мало кто пробовал делать медитацию «Хэппи» — хотя бы потому, что десять минут орать «Ху!» и так непросто, а орать «Хэппи» в таком же темпе вообще невозможно. А уж сколько шуток на тему медитации «Хэппи» на эзотерических форумах в инете… Кто-то даже предложил вариант «лягушачьей медитации Ква»…
Шурик так вымотался, прыгая с криками «Ху», что невероятно обрадовался, когда, наконец, наступило время для четвертой стадии — пятнадцать минут остановки, застывшего пребывания в той позе, в какой застанет вас сигнал. Кстати, особенно красивые позы получались у Квазиморды — «горбатая сакура», там, «верблюд на водопое»…
Интенсивное дыхание на первой стадии пробудило энергию, катарсис эту энергию очистил, а суфийская мантра «Ху» подняла энергию в верхние чакры. Теперь нужно было позволить пробужденной энергии действовать глубоко внутри вас. Когда человек больше не выбрасывает эту энергию вовне, она начинает работать внутри.
Это все в теории. А на практике Шурик минуты две просто пытался отдышаться. Во время «катарсиса» и «ху» он так разогрелся, что теперь активно потел, радуясь, что недавно перешел на дезодорант «Ёкс-эффект».
Реклама утверждала, что запах этого дезодоранта привлекает женщин, но теперь-то Шурик знал, что фигня это все. Помнится, Клыгин тогда выложил у себя на сайте пародии на рекламу дезодорантов: «Пусть женщин он не привлекает, зато от меня не воняет!» или «Пусть воняет скипидаром — продается почти даром!» Видимо, Клыгин тоже повелся на рекламу дезодоранта этого, но быстро в нем разочаровался… Постепенно из сознания Шурика выветрились все мысли — даже о Клыгине и дешевых дезодорантах.
