знаю про даймири, и стала объяснять про шакти и прочую белиберду из их мира.
Нет, ну что, по-русски нельзя было, то есть – по-фэнтезийному, как и везде,
называть вещи своими именами. Шакти -мана, «Сниброна» - что-то типа заклинания,
разрушающего броню, выплеск – тот-же файербол, только более красивый и с
финтифлюшками.
«Короче, победила я Вайса. И, можешь гордиться, твоя супруга стала обладателем
реликтового пояса «Сжигатель времени». Р-е-л-и-к-т-о-в-о-г-о… Пояс для даймири
просто незаменимый. Вкратце – тормозит время в радиусе метров пятидесяти вокруг
даймири, причем – хорошо тормозит, ускоряет в десятки раз накопление шакри, да
еще и урон, который мне наносят, процентов на двадцать снижает. И вот еще, как я
поняла, персонаж, имеющий основную специализацию, получает реликт именно по
своей специальности. У тебя – лук, у Могучего Джона – секира. Так что не ты один
обладатель чудо-вещи. Да, и ещё, у Вайса карта была, только непонятная карта.
Тоже, наверное, какой-нибудь квест. Посмотрим потом?»
И, продолжая вещать, расходилась все больше и больше, начала уже руками
размахивать, изобразила несколько па из капоэйры, даже попыталась залезть на
стол.
Послушал еще немного про похождения супруги в мире Арфении. Натянуто зевнул,
хлебанул кофе, и удалился спать, кидая многозначительные взгляды на вмиг
обидевшуюся супругу.
15 ноября
Вечером предложил супруге мягко-елейным голоском: «А давай, поиграем?!» на что
получил резко-категоричное: «Спать сегодня будешь в ванной!»
Ой, ну и подумаешь, я и в ванной неплохо устроюсь. Там коврик мягкий. И ночью –
никто не пристает…
«Дык я имел в виду – в Хроники Арфении поиграем!». Супруга смилостивилась.
Как только загрузился в игру, проверил почту. Как всегда – от Могучего Джона
никакого проку, только гора электронной макулатуры. И каждое его письмо
начиналось: «А что у Вас там приключилось?»
В красочных выражениях, вкратце и очень мало используя словарь ненормативной
лексики, расписал Женьке про внезапное появление в игре моей супруги.
Практически мгновенно получил ответ. Такое впечатление, что Женька сутками
дежурил возле почтового ящика. Полностью ответ приводить смысла не имеет, так
как он состоял примерно из восторженных, но одинаковых по матерности местоимений
и отглагольных прилагательно-существительных. И тут же предложил поучаствовать
нашему семейному дуэту в обнаруженном им недавно квесте.
Недалеко от места нашего выхода, по словам Женьки, находился небольшой
городишечко Оспо, даже, скорее – поселок городского типа. С невысокими
домишками, вездесущими поросями и кучами навоза в самых неожиданных местах. Так
вот, там он наткнулся, пока ожидал нашего появления, на довольно необычный
квест. Рассказывать про квест не стал, а посоветовал самим глянуть. Угу, тень
наводил, скрытничал, и ехидно ухмылялся с таким выражением лица, как вампир,
попавший в спящий женский монастырь.
Ну что ж… Глянул на супругу, та, с довольно таки каменным выражением лица
неопределенно пожала плечами. Мол, типа ты же командир, вот и решай, а я так…
Мальчонка на побегушках. Гребать подтаскивать, да гребаных оттаскивать.
Утвердительно ответив, закрыл чат и двинулся в сторону, куда неспешно потрусил
Могучий Джон. И тут, остро, ребром, встал вопрос. Вернее, как встал. Супруга
резко возопила: «А как же я?»
Хм, и чего орать-то было? Ну, не подумал я. Супруга-то у нас безлошадная. Надо
же. Взрастила персонажа до высокого уровня, а вопросами транспорта так и не
удосужилась заняться. И где ей теперь маунта отыскать. Надо же приличного
приобрести, а не затасканного дракона-инвалида, призера чемпионата
мальчиков-паралитиков. К флораунам обратится, что-ли?
Чуток посовещавшись, вопрос с приобретением маунта отложили на потом, а сейчас
решили сильно не гнать, а подстраиваться под даймири-пешехода. Поинтересовался
насчет наличия у супруги в инвентаре зелья Бустера. Услышав довольно резкий
отрицательный ответ, обреченно вздохнул и вся наша кавалькада: я, Могучий Джон,
Сальма и Мисля, да супруга моя зашагали в сторону
Пройдя совсем немного, повстречали нового представителя местной фауны. Что-то,
напоминающее льва на двух птичьих лапах, и с паучьими верхними конечностями. Вот
только вместо львиной пасти – жутковатые трехступенчатые челюсти с преострейшими
зубами. Хм. Художники монстров в «Хрониках Арфении», видимо, являются
поклонниками классики видеофильмов «Чужой».
Но имечко монстрам придумали… Обхохочешься. Сикси. Да-да. Именно «сикси». Какими
эротическими мыслями руководствовались разработчики, называя эту тварину, было
абсолютно не понятно, но эти сикси абсолютно не напоминали сикси. Вообще. Ну,
представьте себе дикую помесь паука-льва-курицы-чужого, достаточно быстро
передвигающегося, действующего толпой, и причем диковато жужжащего. И где тут –
сикси? Бежит такая толпа сикси, жужжит диковато и клешнями своими паучьими
размахивает. И выносят тебя на носилочках, простынкой покрытого, да в тапках
белых в респаун. Сикси…
Вот в таких толпах моя супруга и показала, на что способны даймири. Резкие
всполохи; беловатый туман; звуковой удар, по виду напоминающий гигантскую каплю,
падающую с неба. И толпы, только что бежавшие нам на встречу – через мгновение
валяются тряпичными куклами, неестественно вывернув лапки. А нам оставались
недобитки, чудом избежавшие попадания в эпицентр.
Панелька чата выдала: «А теперь, вояки, охраняйте меня, минуты три, мне шакти на
выбросы копить надо. Пока не накоплю – меня любая тварина на «ура» прихлопнет».
И зашагала, покачивая бедрами, огибая дохлых сикси. Хмыкнув, потащились следом.
16 ноября
Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и
борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда,
никак и вообще – без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду,
направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий
Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.
Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает –
может и реликты обнаружим.
Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: «Вот он!!!»
Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом
посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи,
деловито копошились в пыли куры. Всё…
А квест-то где?
«Ну, вот же он! Вот, квестодатель!» Рука Могучего Джона указала на что-то
мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и
присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее
деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с
квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая
деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно
зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо
торчал кверху, непонятно что имитируя.
Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану,
колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы,
сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: «На надпись на велосипеде
посмотри. Древний потомок!!!» И опять закатилась, захлебываясь от хохота.
Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И
тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: «Шынгис».
Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая,
матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго,
Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.
Когда тот вернулся – в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может
дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало.
«Да вы поближе подойдите!» - истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так
возмущаться, подойдем – посмотрим.
Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок… М-да… А
как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок?
Остановимся на нейтральном – огренок.
Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в
