обмен на которую он расскажет нам стишок…
Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не
встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной
кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.
Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в
панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и
перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут»
свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое
превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом
скоростном наборе текста на ней.
Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.
Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал
Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась
бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».
Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и
нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и
непонятный бред.
Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и
чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.
В ролике, протянул огренку конфету, вернее – конфетище. Тот заграбастал её и
сразу съел, вернее – сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную
пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив
слюнями весь велосипед, начал декламировать:
Мама мне помоет ножки,
И уложит на бочок.
Я закрою свои глазки -
И молчок, молчок-молчок
Мама тоже ляжет с папой,
И, как только захрапят -
Через комнату тихонько
Проберусь я к двери в сад.
Петли еле слышно скрипнут.
Если встанут – попадет!
И как только все утихнет,
Я отправлюсь в свой поход
Добегу я к тому месту,
Где два дяденьки молчат,
И от них, направо тропка
Через камни, и коренья,
Проведет меня к друзьям.
Вместе мы пойдем к пригорку.
С огоньками посвистим.
И они, как лента, лягут,
Весело по ним сбежим.
Под пригорком, по болоту,
Огоньки по кочкам скачут.
Чтобы в воду не свалится -
Будем за руки держаться
Прямо в центре болотины -
Изумительное место!
Там и красненькие камни,
И старинное оружье.
Много черепушек страшных,
Но мы, честно, не боимся,
Крикнешь: «Мы тут просто поиграть»
И они тихонько лягут
И не станут нам мешать.
Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на «Шынгиса» и
попедалил дальше, по своим огрячьим делам.
Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого
маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его
под эпический квест – не, ребята, идиотствуйте без меня.
Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.
17 ноября
Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,
выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче –
тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку,
спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои
собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.
Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера
распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое
вознаграждение.
Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест – этот детский огрячий лепет? За
который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось – зловеще и гаденько…
И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не
напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове
шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические
разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…
Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про
загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори
на жену!»
Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла
неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась
взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».
Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких
квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого
квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля
Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от
Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу – вешайся!»
Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и
Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не
обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в
непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,
сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.
Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.
Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот
вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел
Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый
развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов
членоразделные слова, понял суть происходящего…
Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг
двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с
другой – ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.
Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в
техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже
американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое
молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но
молчание техподдержки – интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы
техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще
прорвало и понесло в матерные дали – ни слова. Ни даже – полслова. Ни буковки.
Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось
все, даже операционная система – эффекта ноль.
Мда… Дела… Как же без маунта, на своих двоих бегать?
В разговор влезла супруга, спросила, почему один – орет, а другой – молчит, и
что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был
только один, да и то, «промозгоидиотские ягодичноголоводебильные
задомнапередрожденные олигофрены» я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.
На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. «Ножками
к Адовым Звоночкам».
Э-э-э-эх. Час реального времени занял путь, который можно было пробежать за
десять минут. Э-э-э-эх, где же вы, наши горячо любимые маунты? Где же ты,
Сальма, где же ты Мисля?
А супруга, подхихикивая, декламировала: «Солдат должен стойко переносить тяготы
и лишения военной службы» и от себя добавляла: «Топтать землю ножками гадо, а не
насиловать бедную животину, заставляя её отматывать сотни километров пусть и
виртуального, но обширного мира!»
Добравшись до Адовых Звоночков, и отыскав еле заметную тропку, договорились
выполнить квест завтра.
18 ноября
Поплутав по еле заметной тропинке, поползав вдоволь на пузе, с трудом
протискиваясь под толстенными, многовековыми кореньями, выбрались на небольшую
полянку, на которой весело резвились с сотню огоньков. Летали, кружились,
носились друг за дружкой, вспыхивали, взлетали свечкой, короче – всячески
дурачились. Перекрестие прицела, наведенное в центр этой искрящейся
фантасмагории, выдало название: «Никому не доверяй!».
Хм. Более чем странное название для нематериальных существ. Предпочел бы
что-нибудь более прозаическое: «Младшенькие братовья смерти» или там «Одна
тысяча с копейками солдатиков».
Ну`с, поглядели на мельтешащий фейерверк и будет. Только я, невзирая на вопли
